第八章｜ 悬崖梦
会考过后，我们仨一起放学的日子越来越少。左拉每天放学后要去语言机构学习托福，小悉留在学校练习速写，她志愿考取中国美术学院，坐标杭州。这个城市的距离对于小悉的抑郁治疗恰到好处，免去家人过多牵挂，每周末不到两小时的车程也不会耽误定期检查。我呢，梦想是复旦大学建筑系，说梦想不如说是做梦，因为现实却是即将被我爸“保送”到美国某某大学，更准确的说是被我姑妈。
“复旦大学？自己几斤几两不知道？” 我爸一边吃着晚饭，一边拿筷子指着我说道，“我给你姑妈打过电话了，让她帮你张罗个学校。”
我爷爷有三个孩子，我爸是长子，姑妈最小，中间还有我二叔伯。姑妈是大学教授，主教工程，表妹出生后，一家三口移民到了美国新泽西。童年里姑妈就像是一名黑暗骑士，在月黑风高的平安夜里，杀死了我的圣诞老人。姑妈一家每年圣诞假回国探亲，而每年平安夜的全家聚餐主题只有一个——拼娃。这也是我爸，我妈和我，一年中最难熬的日子。我爸先因我在饭桌上失去了面子，继而我背负了聚餐回家后他阴阳怪气的指指点点，最终以我妈田螺姑娘般的暖场救援而草草谢幕。
月亮先笙｜摄
不晓得什么时候姑妈和我爸居然在我的大学问题上沆瀣一气了，他们眼下的美好前景，对我而言犹如万丈深渊，只要纵身一跃，就万劫不复。之后就算我长出个三头六臂，也再难逃这身上的五指山。唐长老是谁？何时来？永不瞑目！
“我能考上，要是今年考不上，就再补习一年。” 我没敢抬眼看我爸，但却是为数不多敢在他面前响亮出自己的真实想法。忘记上次是什么时候，大概是十多年前我还不及我爸身长半截的时候，指着一个变形金刚和我爸说“爸，我要那个！”。随着我身子越长，自主意识反而越短。
“哦哟，你这是要混穷我和你老妈的老底了！”
我爸明知我从不混日子，不迟到不早退，成绩偶尔挺进前十，叛逆期完全出现阳痿反应：不泡妹子，不混酒吧。很多次我对自己的身世都产生了怀疑，想暗自拿着我爸的头发去做个DNA检测。
“吃饭吃饭，吃完饭再说。”我妈又开启了她的田螺姑娘模式，“不过，晓川，这回我可是站在你爸爸这边的，你姑妈给你看的大学不会错！” 我妈哪一回不是站在我爸那边。
“美国的孩子，18岁以上都自己打工挣钱读书，我和你妈给你贴钱，你还不乐意了！要我说，就应该把你扔进社会混个两年再读书！”我爸的价值观向来都是“痛苦更令人高贵”。
“没个正式文凭，他去哪里混社会，酒多失言，少说两句！”我妈说着，去厨房给我爸盛饭。
生而为人，我很抱歉，未满二十，“死”于梦碎。
“你还有啥不开心，英语还凑合，像我，托福上90堪比中大奖，”左拉耸了耸肩，“野鸡大学都不能任我选！” （托福考试满分120分，美国大学的平均入学成绩是90至100分）。
从五中到我家不到半小时的行程，我拖着左拉，来回绕路，走了快两小时。我甚至想再拖久一点，一进门引燃我爸劈头盖脸火力全开，我也好趁势来个触底反弹，拼死一搏。
“你再想想小悉，那瓷娃娃别说出国了，没在抑郁症里夭折已是万幸，能顺利考上大学简直奢侈，别矫情了。”左拉拍拍我肩膀。
左拉说的不错，得益于德高望重的父辈，我的灵魂虽残喘在封建体制之下，躯体却早被托运到了小资社会。
一进家门。
“怎么这么晚？”系着围裙的田螺妈抬头看了一眼墙壁上的挂钟，“快洗手吃饭，儿子。”
“瞎混呗！”我爸从手上的《新京报》后面冒出一句。
我欲言又止，呼噜了碗饭，“妈，我去左拉家写作业了。” 于是脑补中绝地反击落地现实便是灰溜溜的逃之夭夭。
一进门，小悉也在，因为药物作用，最近她越发圆润，看上去接地气不少。
像我这般天天和两个姑娘混在一起的男孩，不是性取向属于沉默的大多数，就是童年里埋藏着不堪回首的霸凌阴影。我打篮球也玩游戏，虽没个称兄道弟的好哥们，私下里却也共享嘿嘿小片。
我唯一“娘”就“娘”在：在极度颓废和不知所措的时候，不喜欢和兄弟们出去喝酒打球，却喜欢窝囊在小悉和左拉身边。她们的极度冷静和荒唐计谋让我很多时候感觉：女生这般物种的进化优于男生。
“你为啥不能和你爸说出自己的想法，不就是一两句话的事。”小悉说道。
“随从内心，他怂！”左拉拍拍我的肩膀，嘿嘿嘿取笑着，“要我说，他是得了富贵病——作死！”
左拉说的不错。大众眼中出生于我这样家庭中的孩子，都是不知人间疾苦的二世祖，爸爸能摆平的问题就都不是问题。生于饱受“歧视偏见”的这一种族，再匍匐前进也谱写不出属于自己版本的血泪史。性格的弱点？不存在的，那是你爸爸做不到。
生而为人，我很抱歉，未满二十，亡于“歧视”。
“你倒是该听听自己内心的想法，起码不要止于自己放弃”，我今天一定看起来丧得有点过分，居然能让小悉打开话匣子，“我爷爷就总说，后悔的滋味是人生最大的苦味，你自己可不要后悔。”
我抬头看了一眼小悉，酸奶吃得满嘴都是，惹人发笑。
有时候钦佩小悉，不及她半点刚烈果敢；也钦佩左拉，做不到她大大方方地玩世不恭。“怂”就是我的潘多拉盒子，不知何时打开了它，接踵而至一个个的猝不及防。“怂”给我带来无穷诱惑：减少和父亲的正面冲突，避免和内心深处的那个“真我”抗争，引我进入海市蜃楼般的舒适区。大多时候我把这些“怂事”称之为“委屈”，人说“心胸都是委屈撑大的”，我的心胸就是被怂事撑破了衫。
那一晚，睡的很沉，被梦惊醒。庄周梦蝶，栩栩然也；南柯一梦，一次足矣；而我梦到了悬崖。
梦境里，我和一个长相陌生，挂着络腮胡子的中年人打了一场游击战，他一路追击，我一路逃亡，一直追我到一个光秃秃的悬崖口，无处可躲，万分焦急，一个趔趄，我掉下山崖。自由落体中，空气里溢满了后悔的味道——倘若我能拼死一博！那味道愈来愈浓，愈来愈浓，“咚！”我醒了。
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