我不曾发现原来我一直活在自己的世界里
2017年，于我而言是最不想面对的一年，这一年经历了很多很多，很多很多的不堪回首。
进入一月，还停留在高三上学期末的高考备战中。对于我自己来说，此时的我没有任何的紧张感可言。我一直很平常心的看待这所谓的高考，换句话说我对自己的学习有信心。自己在高二的时候就是班里的第一名，即使上了高三之后在班里是第七名，但是我对自己的成绩很有信心。第一学期最好能过到达前三，年级前百。所以那时候我没有任何的紧张感而言。
进入春节，由于处于高考年，家里的客人似乎比之前多了不少。但是他们一样的口气，一样的期待，一样的嘴脸让我自己有所不适。当然是因为自己从小到大在自己的村里成绩还行自然受到他们很高的期待，周围人的越是看好就越是导致了自己的幻想世界的形成。
到了学校，学习气氛貌似更加的紧张，当然我也比较认真的去学习了，因为成绩已经出现几次滑落了。而就在期中左右，下面是我之前在知乎写的文章，里面的小周就是我（原文链接：https://zhuanlan.zhihu.com/p/31604465）
萌芽：简单温暖的相识
小周自从上了高三之后就一直很懒散，没有了那份刻苦学习备战高考的满腔热血，高三上学期的成绩在班里还ok，但是就一直没有进步。
时间一天一天过去，到了高三下学期中旬，小周在思维逻辑略傻的班主任的安排下重新调整了座位，这一调就为小周调出了一丝阳光。小周印象中的她没有一丝的娇气，有的是一份至纯的天真与清新脱俗的朴素，流蜜的微笑让小周懒散的神经瞬间绷紧，他闭上眼睛开始思考着什么东西？
换座位不久就进行高考听说考试了，小周最害怕的科目来了，而最让他紧绷的人也来了，前桌恰好就在他那一组。有异性社交恐惧症的小周似乎不再关心考试的结果，他尝试着与她交流，两个人之前没有过任何的交流却也一直尬聊到底。在小周的心里淌过一道暖流，因为以前自己的高中生活里就只有三个位置，学习，打球，回家，而且是三足鼎立（可能是单身十几年换来的坚不可摧），但现在前桌的出现硬是让三足之鼎崩塌并成为四只不均衡的埃菲尔铁塔。他深知能够闯入自己世界的人不多，但是能不能让闯入自己世界的人找不到出去的钥匙又是一道堪比数学压轴题的人生难题了。由于小周的成绩在班里排名较前，前桌的成绩还在自己之下，而且呢她是一个很努力学习，经常穿走于教师办公室与课室之间的进击路上的学霸。貌似小周发现了一条解决人生难题的战略路线。
可信这一幕从来没有出现过
成长：初阳浴照的记忆
小周凭借这自己的成绩基础帮前桌解决着大部分的学习上的问题，可是此时的小周一直在思考着一个无比纠结的问题：到底对方心里有没有我？他展开了自己的回忆思路。
自从换座位以后，我们两个人就是班里讨论问题最为热烈的了。也经常跟我的同桌一起胡扯乱侃着高考前那些无所谓的琐事。我也一改了我之前懒撒的学习状态，每天基本上都在前桌离开课室之后再走，因为我怕万一还有问题呢。有时候夜修讨论得太晚，两个人走在校道上有说有笑在宁静的夜晚里显得多格格不入却又是别有一番韵味。每次看到打球的那些球友总会问：“小周我们还是一类人？”（他单身，所以这个问题刚开始问得小周也是一脸懵逼），而小周也只是淡淡一笑，因为小周也不确定自己会是哪类人？
前桌生日那天，小周很早就知道她的生日，小周很想向她表达点什么？可是一切的想法都被勇气两个字压得死死的，动弹不得。他一天都在寻找着可以单独与她相处的机会，可就是没有。晚上夜自修的时候本想选择放弃了不想理这件事情，但是在我回到课室的时候却发现桌子上多了好多糖，我的同桌一直跟我抱怨，为什么我的糖比他多那么多？前桌回头故意撇开我的眼神，“那是因为小周一直帮我解答，哪像你一直吐槽我？”灯光是白的，她的脸庞微微变红在灯光下却是那么耀眼的细节。“那是，像我这种级别的大神哪跟我同桌是一个级别的啊？谢谢了！”小周虽然是平常那张极为安详的脸，可心里早已经翻江倒海。
距离高考还有半个月的时间，小周的妈妈似乎察觉了儿子学习状态的不太对劲，于是乎也搬出了一大堆可以让小周为之奋斗的理由。当然，小周在妈妈的激发下也开始努力为自己的成绩打开局面，于是，开始了自己午休留在课室自习的习惯（不用奇怪，因为我们学校是紧张学生中午留在课室学习的，理由就是需要休息）刚开始自己一个人坐在教室的后排安安静静的学习者。偶然一天，前桌回课室拿东西恰好碰见我，一脸的惊奇；于是在接下来的几天，后排不再是小周一个人了。尽管每天中午留在这里都是会被蚊子叮包的她一直默默坐在小周的前面。小周抑制着自己的丰富的心理战，他必须这么做。
尽管前桌很多时候都表现出喜欢自己的场景，我们两个在班里的其他人看来也是会在一起的节奏，但是有些时候小周也很失望。高考前夕班里举行了一个书信感恩的活动，每个人都有几张明信片，自然是送给自己想送给的人咯。第二天班长恰好在问前桌明信片写给班里的男生没有，“当然有啊，但是就没有你的““我才不稀罕呢，我猜一下，是小周吗？”怎么可能是个清晰明亮的大字还有强硬的反问语气一下子让我呼吸困难了都。
越到高考，小周还是没有表现出很紧张的样子，因为在他眼里高考已经不是那么的重要而是高考越来越近了，相处的时间越来越少了。他紧张的是自己到底要不要表达出自己的内心束缚已久的情感，最终他选择了沉默，静待高考的来临。因为他认为如果表白成功，会不会影响到她的成绩？他不打算冒险，抑或是为了掩盖自己的勇气，总之，他让一切都沉寂了。小周有自信会跟前桌考上同一所大学，因为小周的二模成绩可观，理论上是可以做到的。
搬出课室的那一天，两个人没有任何的消息，什么都没有，相视一笑，转身连小周也想不到会是如此的决绝。
记得那个怀表的表面是埃菲尔铁塔
调零：烈风中的折戟
高考结束后的这个暑假，对于小周来说是多么地煎熬。
自然而然的，小周肯定不会放弃与前桌的交流与联系，小周利用自己优势较大的网络聊天经常与前桌聊天。小周去到了深圳打暑假工，而前桌还是留在老家，但是他们之间的交流并未中断过，小周喜欢听歌，因为他因为特定的歌曲表达特定的情怀。一个星期过去了，小周刚参加暑假工没几天，家里就报来消息，奶奶于凌晨三点抢救无效死亡。这一则讯息，瞬间让小周的世界崩塌了。
小周的奶奶是传统社会的经典代表，思维落后，思想保守。但是对于家里人，小周一直是家里最受奶奶宠爱的，不仅是因为小周是家里的长孙（小周属于潮汕人）更是因为奶奶认为小周会撑起未来的整个家庭，更是因为她不想让小周活得像他父亲一样，可以说，奶奶是小周最亲最亲的亲人了。记得高考前，小周离开家里前往深圳打暑假工的时候还和奶奶在聊天，那时候她的气色很好，还经常更我开玩笑呢。“弟啊，考试考得怎么样啊？”“还好纳，我的成绩就不用你担心”“我跟隔壁家的老婶了解到，上大学要好几万的，要是太贵我们就不要去读了” “你放心，好几万那是对于没有好好学习的人说的，我的成绩不用很多钱的。”“那就好，出去深圳跟你舅舅好好相处，毕竟没有去过外面。”嗯的一声之后，小周收拾完行李准备出发了。
听到奶奶去世的消息后，小周立马赶着最早一趟高铁回家了。一路上，他记得很清楚，从深圳到家两个多小时的高铁上，一个十八岁的孩子泪流满面，肿肿的眼眶，红红的双眼，掩盖不了内心的痛苦。毫无征兆地老奶奶就离开了自己的身边。回到家，小周没有去理会家里从来就没有到的这么齐的陌生的亲人。而是并步走到家里，摘到眼睛，双膝奇跪，一阵嚎啕大哭，一个星期，口里嚎啕着“奶奶，我回家了。可以看看我吗？”在母亲众多人极力的拦住下，小周冷言不发一句就躲到自己的房间去回忆那些曾经与奶奶的点滴。傍晚，走到巷子后遇到隔壁老婶，激动地说终于回来了啊。说完便开始哭了，说“我自己也没有想到你奶奶这么快就走了。昨晚我还在跟她聊天，谁知道今天早上路过你们家门口看到一个人躺在地上，才发现，一切都是那么的。。。”老婶继续说，你奶奶生前一直在跟我们说自己的孙子怎样怎样？昨晚跟我唠叨说，不知道小周现在在深圳怎么样？吃得饱？有得住？这时候的小周又开始嚎啕大哭，我堂弟走了过来，听完之后，哥俩在凳子上默默的望着天空任眼泪放肆的留下，因为我们彼此都有着怀念，愧疚还有痛苦。
入土为安之后，小周紧紧地把奶奶生前省吃俭用给自己留下的一个金戒指攒在手里，半天一言不发，他太愧疚了，他很想去与阎王交换一分钟，一分钟与奶奶交流的时间，因为妈妈说奶奶在临终前还在念着我的名字，小周再次没忍住眼泪。
但是在这期间，小周并没有停住与前桌的交流，在家里他没有一个可以倾诉的人，所以只能找到他前桌，释放所有的痛苦，而前桌也因此对小周有了更深的了解。本应该很开心的小周并没有任何的开心挂在脸上，心里也波澜不惊。
平复完自己的心情之后，令他烦躁的还有家里那群熟悉的陌生人。所有的问题几乎都是高考考得怎样？看你平时成绩那么好，华工中大没事吧。小周没有给他们任何答复，微微一笑，却在不经意间看到父亲饶有敌意的眼神，于是小周选择远离他们，静待成绩的发布。小周明显没有任何的紧张感，等到成绩出来的那一秒，整个人都慌张了。他很迫不及待，午饭时间他查到了成绩，是的，小周整整拿着手机楞了十分钟。那十分钟他整个头脑空白，之后他进行了进十次连续查成绩，抱着成绩出错的希望，直到成绩查询真正引入了众多高考生而瘫痪之后，他才把成绩单交给妈妈，同样一句话没有说，小周的成绩是刚好压一本线。看完之后，小周没有吃饭又回到了房间，此时的他唯一的想法就是赶紧查到前桌的成绩。双手颤抖，知道成绩栏出现的那一刻，他把成绩发给了前桌然后关了手机数据。比起高考失利更令自己痛心的是自己还有百分之零的几率跟同桌同一个大学，瞬间他感受到了世界的黑暗，短短两个星期发生了一系列让自己原地爆炸到连灰都找不到的天大的事情。
之后的时间里，小周也只能佯装无所谓的样子顶着众多亲戚的质疑，他没哟任何的辩驳，事到如今，他也只能面对从容不怕地。结果就是小周来到了一所二本院校，而前桌去到了另一所城市的省内211院校，小周始终认为这一切都已经结束了。在大学里面的他，延续了自己在高三上学期的懒撒，但是他做的更好的是加入了很多的组织，至少在这个过程里面，他让自己的勇气提高了很多，而且自己的演讲能力各方面都有了很大的进步，但是在学习方面，他似乎不再是理会那么多，可能是因为高考的阴影吧。时间很快来到了大学的第一个国庆，小周很意料不到的是前桌突然说国庆也不回家，而且会过来小周的学校看看。小周自然是开心的上天了。在这期间，小周认识了前桌的几个好朋友，在两天的游玩之下，小周受到了来自前桌两个朋友的超大的赞，主要是因为自己性格方面的。但是小周奇怪的是为什么没有收到前桌的赞。离开的时候小周给了前桌一本是，是刘同刚出的新书《我在未来等你》，然后就没有然后了，小周还是继续忙着他的事情。
到双十一的时候，小周第一次收到了来自很多人的单身礼物，在晚上部门聚会的时候，小周很是感慨或者可以说是羡慕那些有女朋友的人，可能是因为那天晚上喝了比较多的酒。回到宿舍变开始自己的表达。那是零点过后，小周淡淡的抛出一句话，如果我追求你，你能够接受吗？小周喝完酒后透露这一股无所谓。这一问倒是把正准备睡觉的同桌惊醒了还有她的几个舍友。当然，答案就是不会。小周没有表现出很多复杂的情绪，听到原因后的他同样的关掉手机数据躲进被子。前桌的回答就是：我是真心不认为你会喜欢我，如果真的是这样子的话，我们高三就应该在一起了。而现在我之所以不接受是因为我们之间太熟了，换做是以前的心态，小周一定会辩驳到底，这次他没有，手机关机了两天。至少在小周看来，曾经也是有那么一个人喜欢自己，但是自己没有把握住，他回想起了自己高三时的点滴，往事不堪提，如果是此时的自己，可能自己早就脱单了，但后来他似乎没有很多的后悔了，因为高考前的一个月时间自己根本就没有把握表白成功之后对于她的高考成绩会不会有所影响？还好自己曾经对她的爱意以及人家对自己的爱慕之意是真正存在的，那么这份记忆难能可贵！
隐藏的爱意是最可悲的
隐藏的爱意是最可悲的，错过了彼此，错了原来靠得很近的爱情。
如果一份爱情摆在你面前，你不应该像一个程序员一样在脑海里运行一遍再去尝试让这份爱情编译，因为在爱情的小黑框里没有编译器，要说有那也是两个人操作之后产生的编译器。
就算你让自己失望到底了，对曾经的自己愧疚到底了，你也只能对自己说一句在未来等你。
自从上了大学之后，由于我自己的性格可能比较内向而且自己也很想改变，所以一上大学就强制要求自己要去改善自己的性格特点，外向一点，敢于去展示一下自己。要知道以前的自己连上台去自我介绍都因为太紧张而使自己的心声变了声音引发些许嘲笑，也很少去与比人沟通。
蜕变
之前在高中从来没有加入任何的社团或者组织，一进去大学就开始让自己忙起来。
还记得刚开始进来的时候参加科技部的面试，在**部二轮面试中因为自己的演讲与众不同而给师兄师姐们留下了深刻的印象（也是自己的第一次勇敢尝试）；
也还记得自己在部门工作中虽然刚开始的时候没有融入进去，但到了后来几乎每次在部门中玩得最high；
还记得在职业规划科上自己是唯一一个自己上台总结的；
也还记得在羽毛球院队中的一次一次的与师兄师姐们的交流；
还记得在培训中毛遂自荐完成小组的工作；
还记得自己一个人排队等待在学校的财务处报销自己的创新立项的经费；
还记得大一上学期国庆与老朋友聚会的时候自己一直成为餐桌上的话痨，丝毫没有任何的违和感；
这些都是自己以前很少做到而自己强制现在的自己做到的......然而这些并不是自己的全部大学生活。
自己当初在志愿填报的时候与爸妈较劲说我要自己选择软件工程，结果到目前为止，没有对C语言以及其他相关内容进行深入的学习；
在上高数以及英语的时候，自己就是那么一个经常睡觉的人，以前在高三我就没有睡过课堂的课；
在人家在宿舍打代码的时候，自己一直在校外的后门和朋友浪来浪去；
在人家在图书馆穿梭的时候，我还没去过图书馆.......
镜头里的远方是清晰的，可是通往那里的路确实那么地令人不禁畏惧
可能是受到高考的影响，准确的说应该是受到自己自大的心理影响的，或者是自己自大构建起来的自己的世界的影响。我一直拥有一种自信，就算现在我不努力，之后我努力起来一定可以超越别人，这种自信是从小就建立起来的，即使高考的时候备受打击但它还是坚强的活了下来。上了大学对学习提不起任何的兴趣，而且偶尔想起以前自己的成绩是不至于落到现在读二本的一个地步，总而言之，我一直活在自己的世界了，这个世界是由自己的“自信”以及幻想构建起来的。我对自己的未来有一个近乎传奇的蓝图，但是我自己的执行力却是无形之中让自己一点一点咸鱼下去。
看到师兄师姐们拍毕业照，看着师兄们爱情事业双丰收，我一直在感慨自己的以后是怎么样的？软件工程是一门技术活但是我却拿不出一点技术深究的样子。我在怀疑自己的时候我的“自信”却又经常阻止我有这种念头。我对于爱情有很大的向往，可是耗时耗力而且自己根本就不懂得如何去爱？她侵占了我那么的精力却只剩下记忆。
2018，请为自己而活
2017，我经历了很多，特别是暑假让自己差点崩了；至爱的奶奶未见到最后一面，高考成绩惊呆了自己，大学让自己咸鱼了很久；爱情也只有记忆了；这是我最不想面对的一年，因为这一年，老天向我透支了太多太多，而丝毫没有给我任何实质帮助。
2018，我只希望自己能过不在活在自己的世界里，因为这样我永远看不到外面。
2018，我会自己能过学习更多，不在让那么多抱有希望的人失望。
2018，我会丢掉很多的记忆包袱，轻装往前，转角遇见期间。
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