喜欢一个人一副耳机，安静的听着手机里的歌。沉浸在自己的世界里浮想联翩无法自拔。
总感觉每一首歌的背后都要有一个故事的，我不知道创作者想要表达的意思是什么，却总是感觉那些歌词与自己的生活是如此的契合。
有人说发呆的实质是一种心灵的放空，想来也是，北岛说过这个时代是一个浮躁的时代，难道不是吗?太多的人走在追名逐利这条路上一去不返，生活中也总是充斥着熙熙攘攘的噪音，很多时候真的很担心自己也会走在那拥挤的道路上忘却初心，害怕自己已经在不知不觉间沾染了它的快节奏，什么事情都讲究速成。很多时候都感觉自己很累，这时候也就只有在发呆中安抚一下自己了。
感觉自己和这个世界总是有着不同的频率。不知是这世界走的太快，还是我太迟缓，很多时候，我真的很难融入这个世界。不是我没有试着去跟进这世界的节奏，只是我还是比较喜欢自己原有的频率。也许我终究是个异类吧，不过这又能怎样呢，我们活着从来都是为了自己，所以只要自己开心满意不就好了吗？何必太在乎TA人的看法。
一直以来都好喜欢“这个世界生病了，为什么我要吃药？”这句话。虽然我没有冲着这个世界喊出它的勇气，却也在默默的践行着。好像我一直都不是一个真正意义上的乖孩子，我一直以来的温柔也只不过是对这个世界的一种最基本的礼貌而已，一直以来我不曾公开反对过那些世俗规则，却也在默默的固守着自己的选择。虽然也常常有迷失的时候。
记得以前读石黑一雄的《无可慰藉》时，总是有着一种无以言表的压抑感。可能是初开始意识到生活的压力吧。渴望被理解被支持，却得不到想要的支持，想要按照自己的生活模式来生活却无能为力，跟不上人家的节奏，又不可以依照自己的行为习惯来继续生活，所以我们渴望逃离，可是逃离之后呢？会不会有那么一个地方是你的伊甸园？会不会得到充分的赏识，即便是有那么一个真正的适合你的地方，你们你又有没有那个能力去到那里，有没有实力坚持下去。有没有足够的笃定可以让你毅然决然的抛下现在的生活，以及此时此刻所承担的责任？压抑、惆怅、无奈，不知道到底该何去何从。
有人说，只要你愿意敞开心扉，就一定能遇到懂你的人，我也很感动老朋友的那句“写东西想写时就写，不想写时就不写，如果没有人看，她就做我的唯一听众”你看，其实也不是完全不被理解，也许只是我太敏感了吧。可是以前的自己虽然内向，却也不失热情，现在呢？越发的喜欢自己一个人了。
一个人在一起，一个人听歌，一个人吃饭，一个人逛图书馆，一个人发呆。不是我天性冷淡，只是慢慢的发现了一个人的好，也渐渐的明白了有时候选择离群索居才是最适合自己的一种生存状态。没有人谈论共同话题，我可以不说，沉浸在自己的小小宇宙里自问自答；没有人和我在同一个频率上，我可以一个人踟蹰独行，一路上走走停停欣赏着只有自己留心去看去欣赏的风景。没有人支持自己的梦想，可以一个人默默努力默默坚持，很多时候会不明白明明一个人也可以过得很好，为什么我们还要极尽所能的讨好它人呢?
我承认我不是很喜欢人多的地方，我承认我害怕那些陌生的目光，我知道我总是一个人坐在一个角落里听着耳机里面传来的音乐，可是我真的不觉得这样做是有什么不对的，面对这复杂的世界，每个人都有自己的选择，我只不过是遵从自己内心的选择罢了。
我很喜欢在安静的深夜站在窗前，带着耳机感受晚风的温度。其实也没什么特别的，只是感觉这样有一种特别的自由感，也许是被太多的情绪压抑的久了吧，也许只是单纯的喜欢而已，也许只是习惯了。
一首歌，一段故事，一片空白心海。我满足与这样的生活，满足与这小小的自由时刻。太多的时候，我们都要去融入这个世界，太多的时候，我们都要隐藏起自己的喜怒哀乐；太多的时候，我们都要演好自己不喜欢的角色；太多的时候，我们不得不去做一些自己不喜欢不理解的事；然后我们开始不满开始压抑开始烦躁，却又在短时间内必须如此。这个时候最适合一首喜欢的歌了，舒缓的节奏，美丽的词藻，安静、淡然、仿佛一时间什么事都不在重要了，仿佛这个世界上只有你一个人，只有一首歌在缓缓的播放着。真好。
只是这样的放松只能是一时的，该面对的还是要面对，想要真正的然自己开心起来，还是要处理好那些让自己不开心的因素。
熙熙攘攘的人潮里聆听自己的声音固然困难，既然你已经找到了自己的专属节奏又不能和你现在所处的环境和谐节拍，倒不如离开这里去一个让你有归属感的地方。
当我听歌时我在想些什么？也许浮想联翩，也许什么也没有想，只是想让自己沉浸在一种情绪里，一种可以让此刻的自己感到舒服的情绪里，也许是听一首节奏轻快的歌来放松心情，亦或是一首可以让自己回忆起往昔岁月的歌，一种或惆怅或怀念或坦然的情怀。
村上春树有一本书叫《当我谈跑步时我在想些什么》，他好像在书中写过题目的来源，只是时间太久了，我已经记不清了。
实在不知道该如何命题，思来想去还是借鉴了村上的书名。希望自己可以在走向未来的路上可以不忘初衷。希望你我在这漫漫人生路上可以做到出走半生归来却仍似少年时。
有一封信 遥寄未来
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