病忆录
（1）
是要离开，突然发现我有了舍不得的人。没有想太多，这次生病会造成什么的后果。只是一丝担忧恐怕很难再见面。
我觉得他还是不知道，一个人的路途，数不清晕过去几次，只是当我醒来时我还是渴望他就在身边。想想有他在，感觉特踏实。
（2）
我没有在正规的车站转车，一路上显得无比辛苦。其实很害怕就此跌倒，也很害怕就此遇到不测…我很怕很怕的时候却怎么也不敢对他讲，也许真的想让他在我身边。就算仅仅是在身边，那般站立着。
不想清醒，发现他并不在我身边。感觉很奇妙，不知何时开始我是那般依赖他。却又怕他并不在乎，或者被他嘲笑一番。一直想好好的，一直想和他并肩走下去。
（3）
在海安，在广州我得到了帮助。是年轻人，却也是陌生人。那一刻，我明白温暖会很简单，就像得到善意的帮助，再得到鼓励的微笑而后回馈人家一个理解的笑容。在心里默默记住，默默感恩。一切显得那般平和自然朴实。没有谁暗自伤神，我们只是竭尽全力的想舒服一些。看着列车启动，看着变得熟悉的人渐渐远去，我只是希望家再近点，近那么一点，触手可及。
（4）
西安，一座古城。像是收藏了太多默默无闻的情愫，我被糊里糊涂的叫下车，跟着人流冲进一场无知的漩涡。听说这里是纺织街，听说这里离车站还很遥远，听说这是个不安稳的城市。我却，
怎么也没有心情浏览这一幅画般的古城，反倒给人一种凛冽感。兴许，是天要黑了，甚而有雪花落下，夹杂在风中让人找不到亲切感。
街角有音乐飘出，我确信不是属于我的歌，但却悄悄落下一行泪来。是委屈，也是难过，孤身一人在陌生的城市怀揣阳阳给的援助等待着火车的启动，那般无奈。
（5）
到了，貌似是凌晨四五点。我的大兰州，出奇的冷。我真想再次登上列车，向着相反的方向被迅速带离。
出站后，人群迅速流散，只剩我呆在原地等待着爸爸的身影从远处移来。风不亵地袭击着我虚弱的身体，我不禁打起寒颤。怎么就变得这般不解风情，冷的似乎我是来自另一个温暖的星球。
过了一会儿，爸爸和叔叔出现了。我们奔向市二院的公交站，早已没有力气去嘘寒问暖。我只是紧紧抓着扶手，生怕自己掉离出去或移晃不止。
其实不希望这样，我本想先回家一趟，美美地收拾一番，再迈着亲近的步伐踏进市二院。可事情总是不太称心如意，就像悄悄而迅速地入院，没有告知在兰州的同学。不知道是怕他们担心，还是怕他们看到自己的狼狈…
（6）
因为表叔的关系，市二院很快安排了我的住院手续。我只是记得见到病床，没有了以往的恐惧。
我睡了上去，本打算仅仅是休息休息，不要显得太过虚弱与劳累。可护士后来对我说，我是沉沉的睡了。她们在我昏睡的过程中完成了一系列紧急检查，打了吊针…
我只是觉得像过了一个世纪，对一切浑然不知。好吧，实在是太累太累了，也许真是靠一份信念清醒到这里，我的故土。
（7）
入院不久，同学们陆续来了。想抱头痛哭，尤其是见到高中的那伙闺蜜。她们满眼的心疼，满脸的责备，我只是怏怏地笑着。现在说话不方便的我，心里满是对高中的怀念。晓英买来了洗漱用具，亲自为我梳洗头发。阳阳从宿舍带来黑色运动服。…她们还是那般天真，想把我裹的严严实实，然后像以前那般疯狂怒吼一番，在亲爱的兰州，写下一笔赞美词，关于我们。只是现实并不给力，尽管我也想天真的玩一把。
想想我们一起闹过的日子竟然早已成为回忆，无法兑换明天。我只是唏嘘，只是慨叹，时光将会塑造怎样的彼此在我们眼前。
我，雅丽，晓英和阳阳最终选择在医院食堂搓上一顿，满满一桌的热菜，我没有尝到本该有的味道，反倒增添一点痛苦，咽喉疼的难以呼吸。她们也不习惯整张桌前少了一个以前的我，徒增一个安静的难过的我。
我表示遗憾，无法重现欢声笑语。
（8）
我很是谢谢入院期间有这么多宝贝孩子来陪我，还有文理学院的三哥和发哥逃了自习课来医院陪我。他们竭尽全力地逗我开心，只是有时候我会倍感疼痛，说不准为什么。我把所有的快乐的话题都深深地藏在了心里，像他们本人，我没有办法立即说谢谢，也不想这般客气，跟他们不会有虚情假意。曾是班级的顶梁柱，一起奋斗，一起争气，最后只有我，令大家失望，也令自己失望。不过，放过高考的事，对于人，我们有十足的把握，像战友一样紧紧靠在一起。
（9）
斌是雯的男朋友，他在交通大学，兴许是代表雯来看我。他总是很滑稽，因为是异地恋，他说他并不在乎形象。我是病人，也是他们俩的和事老。在电话里，像神一样祈求他和雯能快点见面，而后一脸嫌弃，表示羡慕嫉妒恨。
有一天，雯要是从她的学院回来，听见斌这个糟糕的说法，肯定会后悔自己当初的选择。[em]e120[/em]
（10）
我的主管医师是年轻而帅气的蔺哥，他负责按时清洗我的右耳，用冰凉的双氧水，还有那种如吸尘器般的机器。后来，我开始恐惧，当护士姐姐们推它走近我的身边，我就知道一场劫难要来临。
蔺医师告诉我，我可以出院回家。我淡淡的笑了下，因为这么长时间以来，耳朵痛的程度未曾减轻过。我只是想它是一个必然的过程。他让我回家休养七天，然后再入院复查…
我很开心可以回家，看见亲爱的妈妈和可爱的小侄女。
想必她们担了不少心，却没有办法来医院探望。我从来都不曾责怪她，或者父亲。我只是偶尔的会沉默，沉默的想起那个不平静的九月…
（11）
在雪花纷飞的一天，我和父亲坐班车回到了更冷的地方，华为公司，算得上我当初的家。
因为天冷，因为工人们停工了，所以一切变得有点儿萧条与冷落不堪。
我不敢说有多凄楚，亦或许有多伤感。我只是很难平复内心的波澜，怎么说呢，就当是接受了不想接受的事情而已。
（12）
总显得那般焦急，精神一直处于紧张状态。
离复查的日子越来越近，不知是担忧还是期待，就是想让痛苦少一点点儿，就是想听见对自己的宣判关于健康。
一个人的街寒风凛冽，这种心情没有人懂。
（13）
我们又走进了市二院，又见到了变得熟悉的蔺医师，他带我去检查室检查，然后责备我为何没有好好照顾耳朵。我一脸茫然，一脸无助，我只是想如果此刻我是医师，或许又真的不需要任何人。
蔺医师出去了，然后是父亲来带我。老爸告诉我，病情严重了，需要转院。哦，我不知是淡定还是不情愿…
似乎眼角有泪在闪烁，怎么也干爽不了。蔺医师写了一个纸条，上面是他师父的地址与姓名:兰州军区总医院，耳鼻喉科16楼主任办公室，严星。要我们下午3:00过去找她。
我和父亲坐了的士从市二院来到总院，找到了她。她是个漂亮的女子，干净利落，在她的办公室我被告知需要马上手术。
我一定觉得是她在骗我，那一刻，我觉得世界一点儿都不可爱。我甚至没有必要马上去哭，表示恐慌。
我们沉默着走出了陆军总院，在这个可望而不可即的地方，长这么大，我一直都只是听说这家医院，每次都是在特殊的募捐活动中。
没想过，也没想到…
（14）
今天是要去办陆军总院的住院手续，没有人陪着。我自告奋勇的对家里人说没事，兰州有好多同学呢。我没有说谎，只是大家都在上课。
车到站，朋友山来了，他陪着我，帮了我许多忙。晚上，差不多一切安稳后，山和鹏来了。这是自上大学以来，第一次见到鹏，居然是在总院里。我很激动，很开心。
我们出去，买了些东西。返回到医院，在16F的病房里，我还是希望时光能越慢越好，让他们多呆一会儿，哪怕仅仅是几秒钟…
我是无比厌恶孤独，我是多么渴望有人陪，当我不得不在医院里。可是每个人都要去忙。
（15）
马贤医生呼我去办公室，那里有五六个病人，包括我，都是前来听他讲术前准备和术后影响…
这是个恐怖的经历，马医生道出了一切不祥的后果，最后我算是听明了一切，不管手术成功与否，责任都不在医生那儿。
我心里很忐忑，但为了安慰父亲，我假装的很淡定，我打开八宝粥，削了苹果，递给了父亲，希望留给他坚强与淡定的一面。我看得出父亲比我还紧张，但不知道怎么说或者说些什么，才能让我们受惊的心得以平复。
希望爸爸不要太担心，也希望根本没有担心的必要。
（16）
鹏打来了电话，说着开心的话尽量让我心安，我不知道我要在电话里讲些什么，但我的确很担心手术后我会怎么样。我想了无数种可悲的后果，很害怕自己成为其中一种。
之前给鹏打电话，没被接听。我只好进他空间留了很多言，我害怕以后再也留不了那么多，那么显得有文学味的词儿都消失殆尽了。我写遗嘱般说了最想说的话，生怕一觉醒来就什么都不记得了。尽管狼狈的没有形状，但我还是那般希望。
（17）
我没有记错，我本打算戴着佛像和一个粉红且发夜光的镯子进手术室，也没有特别意义。结果被打了麻药，被摘了眼镜，被卸下称之为手饰的它们。我是闭着眼睛还算安静的躺到病床上，被一阵喧闹的声音带离了病房，推向了手术室…
（18）
只是觉得这一切，该来的人始终没有来，尽管身边的人都尽力想让我好，我反而更觉得孤单袭遍全身。
自始至终，我并不需要安慰。拼劲全力的去安慰一个本身很难受的人，是出于怎样的心态。怎么忍心，让一个人强忍着所有的痛，要强颜欢笑。
（19）
同病房里还有两位女老师，容颜美丽且大方，和蔼可亲。我尤甚爱看左手边的那位，叫董坤伟，宏伟的名字，宏伟的气质。还有一个出色的独身女就读于中南大学。右手边的女老师姓李，很年轻，很幸福，身边守护她的是她的老公。
我有同学提着水果，她们有学生捧着鲜花。我为人类的感情赞颂，总是那般微妙，亦让人牵挂与感动。
（20）
兰州，雪落了。
我是从16F的窗户里望见了这个银色的城市。我很激动，想爬楼梯到顶楼，去天台望望银色的一切，而不是被囚禁在病房里。
不想有遗憾，就当是去过。像往常那样，我们整个班去操场堆雪人，打雪仗。那个时候，世界是白的，如一张纸。
（21）
尽量不要去想会有多少伤痛还需承受，也不要想有多少血即将流走…只需记得随着时间的推移，一切将会变得更好。
什么都会过去，什么都不会是永恒。
只需记住痛使一个人成长，无论心智还是肉体…
（22）
雯从西安挤火车回来了，当她和斌风尘仆仆出现在病房时，我是又惊又喜。前些日子在市二院，倩是带着家属来看我，那天正好薛和她的家属也来看我。
我的头上还缠着白色的绷带，耳朵周围被血染成了一片猩红。雯说她还是放心不下我，雯说她讨厌我把自己照顾的这么狼狈。
雯说的我很是感动，亦很是自责。不会照顾自己，是我留给每一个知心朋友的印象。多少次我都忘记了好好爱自己，反倒喜欢折磨自己。雯说完又匆匆地挤火车回校了，瞬间我发现我宁愿好好的不要回来兰州给大家添麻烦…
（23）
总是又黄又瘦，使之医生总是以一种怜悯的眼神盯着我，然后突兀地问一句:“是不是又没有好好吃饭？”我错愕地抬头迎上他的目光，好没底气的回答:“不，我吃呢。”“那怎么又黄又瘦？”医生不依不挠地反问，我也没了理由，沉默着低下头，以表深深的赞同。
走出医生办公室，我暗暗发誓一定要好好吃饭，就算在一个没有人监督的地方。我倒是感激医生再次提醒我，我需要太多太多优秀人士的建议，不管哪方面，只要能使人进步。
不过很久以来，真的对医生有了一种莫名的感情，即尊敬又崇拜，还有一份依赖，显得那般真诚无比。我一直在心里默默的祝愿:好医生们越来越好，越来越年轻。
（24）
不喜欢安分的躺在那里，内心无比的烦躁。除了医生,病人和家属，我看不到任何。
脑袋里的想法总和现实横冲直撞，我毫无理由的败给时间，败给现实。
很讨厌麻药失性后全身剧烈的疼痛感。很讨厌不能嚼,只能吃流体的日子。很讨厌一觉醒来发现身边环境不是自己的家。很讨厌不能提笔写字的时候，感觉自己一无是处。
（25）
姐姐和姐夫帮我办完出院手续后，因为虚弱，因为疼痛，我只想快快回家，看见妈妈和侄女。我把所有压抑的想法都埋藏在心底，生怕一不小心又惹母亲落泪。一切恢复并不那么顺利，我根本无心情操心学校的事。
事情总是赶的那么急，血滴般密麻地砸在我身上。动手术前一天，辅导员还是跟我说了休学的事，实在没办法。
我无可奈何的笑笑，笑这个充满诱惑的世界。我接受即将面临的所有，就算只剩下一个人悲戚到天明。我始终相信天会亮。
（26）
这场浩劫我花光了所有的勇气，心疼过后还有心痛。无比渴望康复，是因为太多太多。
我目睹着照顾我的人，三姨，姐姐，舅奶，爸爸……发觉到他们的辛苦，可我什么都不能做，就连声谢谢说不口，就连吃饭也成了严重的问题。
（27）
“假如你跑去了远方，我就抓你回来。”
我是忽然想到了程，想到了他曾对我说的话。我有点难过，到底是什么让我选择了远方，又到底为什么我们联系的越来越少？
以前的日子，即使我们手里还牵着另一个人，也总要空一只手给彼此。那个时候因为想家，想内蒙古的爸爸妈妈，我总会一个人躲在教室里哭，然后总会被隔壁班的程在经过八班窗边时发现，然后他会不顾一切的替你擦干眼泪…
我很怀念这个少年，很怀念那段青涩时光。包括魏，还有晓英。即使各自天涯，也是彼此重要的人。
亦是怀念，深深的怀念那记忆里永恒的温暖。
记住那些触手可及的温暖，然后不需要一点一点去回馈，只需用同样的温度温暖身边有缘份的人。每个人都不是无缘无故要出现，至少我身边的人都知道我的名字。我很喜欢。
（28）
冬天紧紧地跟着我，走进了那家屋子，阴暗而潮湿。
除了寒冷，还有风声，我总能听见呼啸着的声音留下冬的痕迹在每一个角落。
我们生起了火炉，拉起了窗帘，挂上了厚厚的门帘，关上了那扇窗，还有门。总算是一个格外封闭的空间，在这个离开了叫人思念的小城里，我深深地吸吮着冬天的气息，忘记了成长。
对，又搬家了，从纬五路到西关……
（29）
我去阳阳的学院提来一袋书，是三毛的。厚厚的书读完，我有了钦佩的作家。只是因为之前不够对三毛的理解，我只认为三毛是个调皮的流浪儿，长大点我从同学那里得知三毛是一位自杀的女作家。自然而然，三毛在我脑海里是对生命的蔑视，也是对死亡的缄默。我只是听说存在三毛这个人，而谈不上喜欢这个人。
读着一本本关于三毛的书籍，我的呼吸时而匀速时而急促，着实的跟随着她走了一遭。不管是生活，是情感，还是事业，是结局，我都深深的被感动。我开始重新去定义三毛这个字眼。在我心里，她是女人，是作家，同时也是一种信仰。
关于命运，谁都没有能耐去了若指掌。只求如三毛，淋漓尽致地演绎自己在世的角色。即使昙花一现会让人惋惜，我还是那般珍视眼前的文字，没有她这个人，却有她灵魂的注入。我还珍视她的爱人荷西，给了她能给的所有心的空间。
想悄悄写下:三毛姐姐，永远年轻。还有我和一个人。
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