“先别学习了，给你弟弟洗衣服去！”
“弟弟打你一下怎么了，又不疼！”
“你都快20岁了，还让人养着你吗？”
“为什么？因为你是姐姐啊！”
自打弟弟出生，这些话在我耳边就没断过。
弟弟只要稍微表露出一点小情绪，就会有人把他揽在怀里好一阵安慰，生怕他受一丁点委屈。
哪怕是他故意打了我，打疼了我，也没有人会向着我，“他那么小，不懂事。”
妈妈有时会看看委屈的我，却也很无奈，“你就不会躲着点吗？”
他们都对我说，“你该帮忙分担一些事了，你已经是大人了啊。”
可我心里明白着呢，只是因为弟弟的出生，我才被迫成为大人。
做饭，擦地，打扫，铺床，沏奶，什么都学，什么都干，必须要学，必须要干。
有时连个铲屎官都不如，猫狗还有个屎盆子，大人心疼弟弟就让他满地拉，我跟在他后面用纸铲起来，扔进垃圾桶，再用拖把拖干净。
总之，18岁之前没干过的，没想到过的脏活累活，在18岁之后全干了。
有一天我学着大人的模样，做了碗鸡蛋羹，用小汤匙盛一勺蛋和葱花，喂到弟弟嘴边。可能是第一次做不合他的口味，他闻闻眼前的勺子，脸上变了颜色，皱起眉撇着嘴，手脚胡乱挥舞想要把碗推开。
我没注意到他的手脚之快，一下没端稳，鸡蛋羹洒了一地，我袖子上也全是。
我刚想说他两句，听闻响声爸爸正好走过来，我原以为爸爸会替我责备他两句，可爸爸却不由分说指着我鼻子骂道，“你怎么不看着点呢？”他的眼睛瞪的像车轮那么大，“赶紧重做一碗去！”
气愤与难过涌上心头，却只能把眼泪和想说的话生生咽回肚子里，因为爸爸只会以更加严厉的口吻和强大的力气来命令我。
我才知道，曾经的那些期盼与希望，原来是海里的泡沫，一触即碎。碎了的梦变成刀口与伤痛，反噬着我。
我开始厌倦，从喜欢变为讨厌，讨厌这个被保护过头的弟弟，讨厌事事要求我退让放弃的父母，讨厌这个金玉其外败絮其中的家。
我学着爸爸对我指手画脚破口大骂的样子和他争吵，学着他命令我的样子命令毫无招架之力的弟弟，把他吓唬到哭为止，极端时甚至有一个念头，既然我不好过，那大家都别好过了。
我开始逃离，恨不得立刻飞回学校。曾经念过的书里说，家是港湾，家是归宿。全都是放屁。
我在寻找，也在憧憬，没有原生家庭的生活。
我试着放下内心的隔阂与纠结，打破父母给我建立的阻止他人入内的墙垒，摆脱他们常说的听话与懂事，努力向自由的，洒脱的，正常的二十一岁靠拢。
很久不想回家，爸爸的电话一个接一个打进来，有时我会直接扣过去，事后解释我在上课。
他说得再多再好，中心思想无非就是，想让我回家。因为这个家需要我的付出。
我拼了命的往外跑，往高处飞。可我回头一看，原来我不过是一只风筝，而线的那头，永远是那个家。
我终究还是要回去的，一声姐姐，一声女儿，是我这辈子都挣脱不断的责任和宿命。
我不是不爱弟弟，也不是不爱父母，可这份难以割舍的爱，竟成了原罪。
我重新思考着18年来没有弟弟的人生，回忆着每个细节，为什么我从来没有嫌弃过女儿身呢？
我在自己身上探索了很久却不得要义。放眼望去，看着那些比我大几岁的哥哥姐姐结婚生子，才终于找到答案。
如果第一个是女孩，那么三五年之内一定会有第二个孩子的出现，而这个孩子多半是，看遍医生、用尽偏方，求来的男孩。
原来重男轻女的观念从来就没有消失过，只不过它躲在了那个年代计划生育的后面。如果只有一个孩子，你是爱还是不爱呢？
也难怪，当我试图按照他们的思路去理解时，会发现他们的根本逻辑只有一个：你是姐姐，不就该让着弟弟，不就该为弟弟付出吗？
可笑的是，这种逻辑根本就站不住脚，重男轻女无关兄妹，无关姐弟。倘若你是妹妹，他们肯定又会对你说，“你是妹妹，不就该听哥哥的话吗？”
我重新回到了姐姐的角色，只不过这次竟少了几分反抗和不愿。
有人会关切，“我可以帮你看会儿弟弟。”
我知道这是在心疼我，分担我肩上的重任，让我活的轻松点。可我心里却平添一抹悲凉，第无数次忍住不争气的泪水。什么时候看弟弟成为我不可推卸的责任，成了帮我的事呢？
快四年了，我懒得再说了，也知道说了，什么也不会改变。
好在弟弟快要长大了，我也快熬出头了吧？
但是我还能像从前那样，保持一颗初生牛犊不怕虎的赤子之心，去追求我想要的，和我的梦吗？
文章首发于公众号：曲奇分你一半
深话浅说，长路慢走。
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