酒吧故事——泪与笑
泪与笑（第9话）
伊宫走后，我喜欢上了《Almost lover》这首歌，当然，他的歌我一直存在手机里，舍不得一直听，我怕听太多次之后会不喜欢了。
我不是喜欢戴耳机听歌的人，有时候戴耳机是为了隔绝自己之外的世界，和开心与否无关，只是想自己待着。
记得高三那年，戴耳机的次数是最多的了。因为听听力，还有教室太吵的时候，都会戴着耳机。那些反反复复听的歌，后来上了大学，我就不喜欢了，或者说，歌单里还有，但是不曾听过一次。一不小心格式化，删除了，缺了大半歌曲，但始终想不起来是哪些歌。
听说音乐是特别能触动人灵魂的东西，我深信过，也怀疑过。决定心情的不是歌曲，比如开心时听悲伤的歌，还是很开心啊。
歌只是一个媒介，人在特定环境有特定的心情，想法和看法不总是那么清晰理智的。就好像当初我以为L先生喜欢我，而后来他也的确表现出和我一起很开心，于是我以为爱情来了，以为他爱我，满心欢喜，最后无奈掉进万丈深渊的痛苦。
他对我好，我以为是喜欢我，结果不是，我不知道是被骗了，还是自己太傻。
似乎总是和很多男生一起出现的我从来不是女主角，不知道为什么，可能我是异性绝缘体。身边的男生们和我都是点头之交，好不容易出现一个对我很好，对我异常关心体贴的L先生，还是我会错了意……
其实这真的是我青春里的一个讽刺了，是一段我变成对方笑话的回忆，大概，也是一段阴影吧。
关于L先生的故事，很简单。
高三时，班里转来了很多复读生，对此我是毫不关心的，班级前十的我除了自己好好学习，别人都是浮云。
L先生转来班级的那个早晨，阳光正好，他单肩挎着黑色背包，怀里抱着大堆资料，径直走到教室最后面的位置坐下。我回过头，继续学习，在教室的第一排，两个人毫无交集。
第一个学期，L先生和班里两个女生关系暧昧，两个女生因此闹矛盾了，其中一个是我宿舍的。她经常哭，说L先生做滥好人，对谁都好，她讨厌这样。我摊手，表示无语，你不就喜欢他这样吗？
因为这个舍友，我和L先生熟络起来，不久两个人分手了，我只是中间的看客，没有像小说那样，和L先生在一起。说实话，他不是我喜欢的类型，更不是我理想的对象。可是人心啊，在一定的氛围中，是会被环境这个催化剂催化的。
L先生把我当成了好朋友，买早餐，买饮料，谈心聊天，生病陪伴，生理期他都体贴呵护，如此这般，是不是除了我，没有女孩子会沦陷呢？是的，我沦陷了，我喜欢他，甚至以为他也喜欢我。要知道，那个年龄段的男生，除了喜欢的女孩子，怎么可能这么细心？
但我忽略了一点，他是谁啊，是大家口中的好好先生，他的好，不是只对我一个人的。他说爱我的时候，我开心的要飞起来，拉着他的手说，等毕业咱们就结婚，一直在一起。为了这个目标，我拒绝了身边其他异性明显的示好，甚至把对方拉入黑名单，做的很绝。我感觉没什么不好的，毕竟我有了L先生。
大一第一个学期结束，我们便彻底结束了。当中的心酸过程很简单，无异于他决绝我纠缠，他决绝久了，我的纠缠就变成了无理取闹。因为这份感情，好像自始至终都是我自己的自以为是，我以为他是喜欢我的，我以为他是爱我的，我以为，他的心在我这里。
后来啊，我就想，自己只是一个很平凡普通的人，他怎么就要喜欢我爱我呢？人家对自己好点，就以为是好感了？就算好到把你捧做公主，那也只能说明他有奴仆倾向，与喜欢你无关。
放下L先生，用了一年时间。一年时间，我彻底反思自己，衡量自己到底哪里值得别人喜欢，再把自己贬到尘埃里，从头开始。
没人爱才更要爱自己对不对？我努力学习，努力生活，把生活过得比以前更有色彩。学了法律，学了管理，健身学跆拳道，换了发型把长发剪短。
我在努力改变自己，可是我不确定，我真的比以前优秀，更值得人爱了吗？那么身边对我还算不错的男生，只是觉得我是个好人，想和我做朋友的吧？
这个问题大概只有上帝知道。
回忆很简单，当初在一起的开心和后来分手时的痛苦都变得不那么重要了，如何开心快乐，又是如何疼痛放手，说着都很像别人的故事。
只是我爱护胃几乎不喝酒，和把心里怀疑异性喜欢自己的小念头都粉碎掉的习惯，的确是从这里变化的。
而那些他对我好，还有他狠心告诉我从来没有爱过我的话语，都像一阵风，早就刮走了，留给我唯一的感受，也像微风拂过时，有些泛凉。
班长和马志坤对我来说，与爱情还相差太远。说爱谈不上，或许只是某个瞬间，某个特定的环境，刚好我激起了他们的一点情愫而已。
尽管很多白头到老的爱情都是从会错意开始，可是大多数还是无疾而终的啊。
有血淋淋的教训摆在面前，我自然谨慎很多。等实习结束回学校，这两位仁兄可能和我都没机会再见一面了。
而我可爱的学长，最近忙着做项目没去酒吧，可能我回去，他的项目也结束了，真好……
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