也许每一个局外人都格外清醒，只有剧中的那个姑娘最傻。傻傻的，让人心疼，又生气，既而愤怒，却无可奈何…

图片来自懒仙儿·湖凌

1

2018年的尾声，所有的安排都是满的，为了好好过年，我一直在努力奔跑。

二十五吃过年夜饭才算放假，匆匆忙忙订了第二天回家的车票。

我记得，那一天的天空很蓝很蓝，云也是洁白洁白的，真的很美很美。晕车的我都坚持看了很久…

实在是晕的不行了，才闭目养神的。

下车的时候很累。

可是看见我弟的那一刻，所有的疲劳都烟消云散了，这大概是家人独特而又神奇的魔力使然。

回到家，给朋友报过平安，我洗手吃饭。

傻傻是在这个时候给我发信息的，她说：

-“呆呆，到家了吗？我给你寄肉丸吧！你地址给我”

那是她的家乡特产，先前说好了等我回家她就给我寄的，可是后来忙，我就给忘了。

我没有立刻答应，地址也没有给她。

她是我大学的朋友，不算同学。因为都是班级团支书，偶然一次机会认识的，后来一见如故，就成了朋友。

她也是我出来工作以后，大学朋友里为数不多和我还有联系的。我和她之间的感情，比跟很多同学的还要好…

后来，拗不过她的盛情，半夜还是把地址给了她。

第二天陪我妈去逛街，常年在外工作学习，大概得有半年没好好陪她了。

逛完街回家的时候我终于有了一些困倦，但还是没有睡。

拿出手机来看的时候，傻傻给我发了信息：

-“我和他分手了”

（-“为什么”）

-“不合适”

然后，她又跟我说了很多，关于她和他，还有分手的理由。

我缄默不言。

因为她，我也认识他。

没有说很喜欢他，可能因为是朋友的男朋友，所以关系还不错，能聊上天，不会尬。

也谈不上很欣赏，毕竟没有很了解。

但不知道是我本身对爱情比较悲观，还是我根本就是一个冷血的人。他们分手，我很坦然的就接受了，没有惊讶，也不奇怪。

可我接受了，不代表她也能接受吧？

毕竟我只是一个局外人…

而她是剧中人。

图片来自懒仙儿·湖凌

2

她跟我谈及分手的时候语气是很平静的。我也就觉得她没事了，能看开。

第二天，我忙着办理护照，中间有空我们才聊天。

她说她挺难受的，说着说着就哽咽了，最后稀里哇啦的哭了。

也许她真的很爱他吧！

不然怎么会难过呢？

我安慰她说：

-“咱先不哭”

等到她不哭了，我才问她：

-“你们还能和好吗”

她又跟我说了很多和他之间的事。

她说。原本回家是要结婚的，所以见了家长，又谈到他过来拜年。

只是她想了想说，算了。

她觉得自家那么多人，他来了，得给多少红包啊。这她没有告诉他，只是让他不要来了。

他们那里的习俗是过年拜年都要给红包的。

可他也已经跟父母说了，却突然又不让他去…

他觉得她不尊重自己的家人，以后在一起了也合不来，深思熟虑了一番之后，提了分手。这是他说跟我的。

爱一个人的理由千千万万，分手的理由如此简单。

不知道为什么，我觉得挺搞笑的，但我终究没有笑出来…

继续安慰了她一会儿，我就忙了。

她也收拾心情，忙去了。

护照没有办成，人太多了…

隔天五点我就醒了，六点起床收拾去排队取号。第一次体验了“办证难”。

早上取了号。

中午陪堂姐去相亲，男方的各方面条件都很不错，至少可以试着交往。我是这样想的。

从男方家里出来的时候，我问堂姐感觉怎么样。

这个时候的我挺八卦的。

堂姐说：不是心动。

我心想，相亲哪有那么容易心动，合适罢了。

后来又多问了一句，堂姐就恼了。

我也就不说话了。

后来。听说还是有来往的，结果我不知道，也没了八卦的心。

谁的爱情，由谁操心吧！

但我始终不是很明白，爱情究竟是什么样的？

下午办完证就回家了。

晚上睡觉的时候，迷迷糊糊的就想到了傻傻。

她和前男朋友是同班同学，大学毕业了还继续在一起，中间也不乏对他们虎视眈眈的人，只是他们还是喜欢对方，算是羡煞旁人的一对了。

有时候和他们一起去吃饭，他帮她拎包，那时候想，也许这就是爱情…

又想到了去他们的出租屋时，她做饭，饭后她和我聊天，他去洗碗，所以他们应该很幸福吧！

可是为什么又不合适了呢？

迷迷糊糊的就睡着了…

图片来自懒仙儿·湖凌

3

一觉醒来就是除夕了。

不禁感叹：时间如白驹过隙。

傻傻依然找我聊天。

可能是因为无聊，也想分散注意力吧。我这般想。

感觉啥也没做，除夕就要过了。

傻傻给我寄的肉丸到了，一如既往的好吃。

可是傻傻，却没有那么快乐了。

在我以为她已经接受了分手的事实时，她跟我说：

-“我好像得了抑郁症”

-“不去广州了”

-“家里人怕我想不开”

-“我很难受，时常咬自己”

-“我还想死”

听到这些我心疼她。但她这种厌世的态度也让我很生气，甚至愤怒，最后又只能无可奈何…

我又不在她身边，没办法看着她，所以我不能说任何刺激她的话。不然我就可能会失去一个朋友…

可我也做不到安慰她，这不是我的性格，我应该骂醒她，而不是温柔的劝她，让她继续痛苦…

可最后是，我张了嘴，却哑口无言了。

她也知道，我不会说什么了吧！

就没再找我。

可又实在难受了吧！

她又找我了。

这次我没有沉默。

我告诉她：

-“你看看你那么好看”

-“没有他就找更好的”

-“那么漂亮你怕什么”

可是我错了，我不应该跟一个失恋的人讲这个，因为她不会听进去的，也听不进去。

而且在那个当下她甚至说：

-“我要么接受治疗，要么和他和好”

隔了很久又说:

-“要么就慢慢忘记他，只能这样了”

作为她的朋友我不希望她接受治疗。

我也不想她耗时间慢慢忘记，长痛着。

所以我只能去找他的前男友。

心有点凉。

两人的说法一定是有出入的。这我不管，我只想知道他们还有没有复合的可能。

他说：

-“我认真想过了，现在不想，所以不再去招惹她”

爱情里谁是谁非，在这个时候已经不重要了，分手了就什么都没了，抵死纠缠也没有用。

所以，我依旧让傻傻学会放手。

可是她不愿意。

所以她又不找我了。

我也没有找她。

想了一些以前的事，想着想着就睡了…

隔天醒来，我给高中同学晓晓发了信息：

-“早安”

-“好想你”

-“你在哪里”

其实，每个人都会有一段刻骨铭心的回忆，可能无关爱情…

高二那年，从小陪我长大的奶奶去世了。

我最好的朋友还和我闹翻了。

我不想有朋友了…

所以，我和那些个朋友都不来往了。

开始了一个人吃饭，一个人走路，一个人想着一个人的生活。

可是我从来没有想过要死。就像《我不是药神》里的那个老奶奶说的一样：我不想死，我想活着…

即使再怎么黯然神伤，我都努力的让自己看起来很好。

后来，晓晓会陪我吃饭，我们那时候说的是搭伙过日子。因为她一个人吃饭，我也一个人。

不过我知道，她更多的是想陪我。

那个时候的我虽然没有寻死觅活，但是看起来蛮糟糕的。从嗜睡如命到夜不能眠，使我一下子就憔悴了很多。

可是我藏的很好，我的家人只是知道我很难过，会关心我，却不会担心，这是我最欣慰的一点。

有些东西终究还是得一个人承受的…

记忆中我是没有轻生念头的，但那段时间我其实是浑浑噩噩的。

于是，我问晓晓，她说没有，还说那个时候的我很可爱。

为此，我们都笑了…

又聊起了其他，直到约好吃饭的时间和地点，才各自起床。

现在，我都快忘了当时的伤痛了。

时间大抵真的是一味良药，可以治愈所有的伤痛，只是过程稍微漫长而又痛苦了点罢了…

我是过来了，可是傻傻呢？

图片来自懒仙儿·湖凌

4

傻傻没有再联系我。

而我不敢主动联系她。

实在是担心的时候，我会在早上跟她说，早安。

她好久都没有回我。

当她回的时候，我又忙了。而等我忙完回复时，她已经睡着了…

这样间断的聊天持续了好几天…

直到那天下班，她又给我发信息了。

她问我：

-“怎么安慰老妈子”

我感觉她又作了。

可是我没有不理她。

还用尽了我平生的耐心说：

-“看什么事咯”

她又开始犯傻了。说：

-“她女儿受委屈，却不能讨回公道”

她居然跟我说什么他说过会对她负责，会一辈子在一起这种鬼话，而且她还信了…

虽然这样说对男孩子不公平，可是男人的话能算数，母猪都能上树了…

曾经的海誓山盟不过是激情的产物，或者说是情到深处的感慨，连承诺都做不得。

再说了，情到深处，那还物极必反呢！

他说一辈子你就勉为其难的信一辈子，他说一次，那也就只能相信一会儿…

怎么就傻傻的相信了呢？

是因为恋爱中的女孩子智商为零吗？

还以为他会娶她！

接着她又问我：

-“为什么她每次说分手都能和好，他说了就不能呢？”

因为你是你，他是他啊！

朋友听到连忙说她傻。

是啊，她真的很傻，不然怎么会叫傻傻呢！这是后来她跟我说的。

那个时候我们聊了很多，她也比以前开朗了，这样的话从她嘴里说出来，是那种略带调侃意味的。

我暗暗的舒了一口气。

想开就好，就怕她想不开。

我时常在想爱情它到底是什么东西。有人为它生，也有人为它死…

一次，跟朋友吃饭。不知怎的，我们就聊起了前尘往事，不知不觉聊到了爱情，从学生年代到如今。

她说了她的故事，我也说了我的故事。

我说：

-“初中那会，我们班有一个很帅气很阳光的男孩子追我。可是当时的我们都太年轻了，根本不知道什么是爱情”

我以为我们一直这么好的在一起，就会水到渠成了。

殊不知道爱情好像需要名分，或者其他东西。

当时的我没有在意吧，又或者是清清楚楚的知道，却不愿意。

所以就无疾而终了。

她问我有没有后悔过。

我说：

-“没有”

她还告诉我：

-“现在你还很年轻，不会想那么多，可是等到四五十岁了，还没有经历一段刻骨铭心的爱情时，其实人生是有遗憾的”

可能我懂，但是我不知道能不能遇到那样一个人…

而且不知道从什么时候起，我学会了不强求，随遇而安地生活着。

我总是很理智，也特别知道一个人想跟我在一起是为了什么，对爱情这样，友情大抵也相同。

有的时候我愿意，所以就会在一起，可大多时候我都是不愿意的，所以也就没有了后来可言。

也因为这样，我一开始很不理解傻傻。

为什么分手不能体面？

为什么要辜负那些年在一起的美好？

为什么要寻死觅活？

后来，我想这应该是爱情的另一个模样…

因为拼尽全力去爱了，所以才会抵死纠缠，歇斯底里…

尽管寻死觅活，我们觉得没有必要，可是对于他们，我们知之甚少。

除了告诉她：

-“你还有家人和朋友，不能想不开”

就只能陪着她，慢慢走出失恋的阴影。

很多时候，作为局外人，我们都知道：

在爱情里，如果一方提分手另一方不依不饶，其实真的很掉价。

但往往我们都忽略了，爱情有时候也是卑微的…

如果要说些什么，倒不如在开始就让她别爱得太深，这样后来没有修成正果，也不会那么难受吧！可是谁又知道结局？

万一一不小心白了头呢？那岂不是说错了。

可话又说回来，哪有那么多从一而终的爱情啊！

所以，遵从当下的本心，想爱就爱，分手了就分开。

爱过，就好。

能不能在一起，看天意，豁达一点，这才是对自己和别人，最好的…

而我只希望傻傻在这个当下可以洒脱的放开，开始新的生活…

图片来自懒仙儿·湖凌

5

有一种错觉，当你打从心底里开始愿意放手了，曾经费尽心思苦苦追寻的东西，指不定就突然回来了。

就好像以前跟我闹掰的朋友，后来也回来找我和好了那样，只是到那个时候曾经拼尽全力想要和好的心境已经淡然无存了。

所以还是那句话：很多事情都是可遇而不可求的，友情这样，爱情又何尝不是呢？万变不离其宗的。

同样的，我们可以伤心，可以难过，却不可以寻短见。因为人的这一生除了爱情和友情，还有亲情和其他的东西。

只要我们用心去感受，一定会发现，这个世界其实并没有少了我们幸福地生活的理由…

就像我，我特别喜欢我自己，不管是我明亮的眼眸，胖嘟嘟的脸蛋，还是白了的少年头，我都喜欢。

为了让我这么喜欢的自己能够活在这人世间，我一直好好照顾我自己。

这样倘若有一天所有爱我的人都离开了，我还有我是爱着我自己的…

这个世界的路这么长，走了二十几年，我发现我只能做我自己的主。自己在，我就什么都不怕了。

失去的东西，我可以重新去拥有，甚至是拥有更好的。

所以，我们一定要爱自己。

世间的男人千千万万，自己却只有一个，真的不容错过，否则就什么都没有了。

亲爱的傻傻，也请你照顾好自己。

然后，遇见更好的自己。

还有“他”。

别傻了…

乖。

我们是局外人，却也有可能在某个特定的时候，后知后觉的就成为了剧中人。

到了那个时候，再说坦然，或许就是极难的了…

《一个陌生女人的来信》，虽然很让人感动，女人用尽一生去爱了一个人，她可能是幸福的。

但是，如果我是她的朋友，看见她这般，也许会很难过。

所以，我没有办法看着傻傻继续执迷不悟…

我甚至希望所有人都能坦然一点，潇洒一点，放荡不羁爱自由。

也请犯傻的人，可以傻得可爱一点，不要伤害自己…

图片来自懒仙儿·湖凌