问：我家娃平时脾气很好，但有时候会突然情绪崩溃大哭大闹，特别是在公众场合的时候，我会觉得很难堪，怎么应对这种情况？
答：我先给个解决方案，再举个栗子。
孩子情绪崩溃一定是有原因的，大致分为两类：破坏了大人的规则（比如，说好了只买一个玩具，但是一定要再买一个而妈妈不同意。），破坏了孩子内心的规则（比如，秩序敏感期的孩子，会因为开门进出的顺序不一样而情绪崩溃）。
第一种情况，冷处理。家长耐心一点，让孩子看到自己的轻松、不受威胁的架势，给孩子一点时间平复情绪，之后再以平等的姿态和孩子交流。我知道这个很难，但是不被孩子的情绪牵着走，这是每一对父母的必修课啊。
强硬命令，这种攻击性强的方式会给孩子一种不好的示范：解决不了的问题，可以用这种暴力。而妥协，则会养成孩子不依不饶的习惯。
第二种情况，看见&接纳。孙瑞雪在《捕捉儿童敏感期》一书里，收录了200多个10岁以下孩子敏感期的真实案例。我理解的敏感期，就是不同阶段孩子内心的规则，这些规则体现的是孩子最底层的心理需求：安全感。
对于成年人来说司空见惯的事物和自然法则，在孩子眼里都是新鲜、有些奇怪的。不管是吃手、扔东西还是玩水，都是孩子用自己的方式在验证这个世界的真实性和确定性。面对这些奇奇怪怪的敏感期，家长需要做的是“看见”，并在保证安全的前提下“接纳”，而不是按照大人的规则来“纠正”。
孙瑞雪还有一本书《爱与自由》，核心就是满足孩子底层的心理需求，里面有些观点还是很有借鉴意义的。我认同她的基本逻辑：在不伤害自己、他人、环境的前提下，孩子可以自由地感受这个世界。
只是不伤害自己、他人、环境的界限在哪儿，每个人会有不同的定义。所以很多熊孩子就出现了。。。。。这个原因就得追溯到熊孩子的父母，是不是在成长中建立了清晰的界限。曾经有一篇流传很广的文章，写的就是中国人界限感的缺失，引发了知乎上吐槽熊孩子的狂潮。我觉得吧，不用管别人家熊孩子是为啥成了熊孩子，知道别人这么做不对，以后千万别复制到自己身上就完了，以人为镜可以明得失嘛。
跑题了。。。。说回来，我举个自己的小例子。
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昨天晚上，菇强烈要求奶奶陪着他去游乐园玩，等他自己去玩了之后奶奶悄悄走了。菇发现之后，特别失望的低垂着头坐在地上，哭着说我要奶奶。我抱着他边走边哄，试图用滑滑梯转移他的注意力，就把他直接放在了上面。
没成想，本来只是小声哭的菇，情绪马上崩溃了，大哭着跑开，嘴里还说：妈妈你走吧，你别跟着我。
我当时有些慌了，不知道又碰到了小东西的哪根神经。追上去吧，他反应激烈，不追上去吧，万一丢了怎么办。只好远远的吊在后面，等他自己平静下来。
菇走几步就回头看看，看见我以后就哭喊着：妈妈你别跟着我。但是等我真的回头往相反的方向走，他又表现的更加激动。
就这样拉锯战了好几回，路边有一对散步的中年夫妇看到大哭叫妈妈的菇，以为是走丢了的小孩，跟上去试图安抚他带他找妈妈。菇情绪突然平静了一点，站在路边，走当然是不会愿意跟他们走的，就是哭。我追上去，向他们表示了感谢，然后蹲下来看着菇没说话。过了一会儿，他说，有人要把我抱走。我心里突然很想笑，忍住了，说：你这样自己跑了，如果有人把你抱走，妈妈该多担心啊。
回到家情绪稳定之后我问他，刚才妈妈做了什么事情让你这么生气。他说，因为妈妈没让我爬楼梯。我突然想起来，他玩滑滑梯的正常路径是先从楼梯爬上去，再滑下来。
这应该就是秩序敏感期的显著表现吧。
过了一会儿，菇又继续说，如果你一直跟着我，我就不生气了。
我没明白他的意思，重复了一遍：你是说，你希望我一直跟着你是么？
他点点头。
我突然想到了情侣之间的相处，女孩儿一生气就爱说，你走开、别理我。实际上内心是非常希望男朋友来哄哄她的。如果男朋友真的很听话走开做自己的事情了，女孩儿反而会更生气吧。因为人都需要被关注、被认同，特别是在信任的人面前，尤其需要被“看见”。
语言能力还在进化中的小娃娃，情绪反应更是优先于语言反应。菇在平静下来之后在我的引导下说出来当时的感受，也再次提醒了我，看见和接纳，是满足孩子最底层的心理需求——安全感最好的方式。
有些孩子不会太敏感，但双鱼座的菇从小就是一个特别需要安全感的小娃。尤其是最近，特别爱说：我找不到妈妈了我就很难过；妈妈你不理我我就很难过；妈妈你不管我我就很难过……结合他最近不太稳定的情绪，可能是分离焦虑期，所以我更加要强化他的安全感，给他更多的陪伴和理解，即使被说成“太惯他”。
我丢失了原则么？并没有，如果是和他说好了的规则，他不遵守，我也一样冷面无情的拒绝，只是在他大哭的时候陪在身边，抱抱他。
菇变得胡搅蛮缠了么？并没有。比如晚上看动画片，说好了看一集结果耍赖还想看一集，我不同意，大哭，抱在怀里哭着睡着。第二次，到时间就主动自己关掉了。同时，我会因为他的自制力给他在日历上画上一个小太阳作为奖励。
说我自己的例子，并不是说我的做法就一定是对的。每一个孩子都是独特的存在，妈妈都会在斗智斗勇中找到最优的解决办法。我只是觉得，在管教情绪崩溃的孩子时有两个原则：
1、不用在意别人的眼光，专注于自己孩子的情绪。
2、事先制定好规则，不要因为自己规则不清晰，而怪孩子不懂事。
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再说一个别人的例子。
今天早上，在地铁上正看书，听到一个小孩儿哭着叫妈妈，是不远处一个大概4-5岁的女娃。不知道什么原因孩子在闹脾气，把妈妈给闹烦了说了她几句。女娃坐在婴儿车里，伸手去拉妈妈的手，被妈妈粗暴的打开，娃娃当时的情绪越发不好起来，哭声更大了，结果妈妈情绪反应更激烈，先是用手使劲把婴儿车上的遮阳棚给拍了下来，后来开始用手掐小娃的大腿，嘴里还念念有词：你是不是找揍。
我看不下去，正好到站赶紧下了车。
女娃娃伸手去拉妈妈，应该是在寻求肯定：妈妈你这么生气，你还爱我么？如果妈妈能够给予正面的回应，孩子的情绪势必会较快得到安抚。但我也很能理解这个妈妈当时的烦躁与焦虑，只是我不能接受她用体罚的形式，来企图中断孩子的情绪流。
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任何情绪都有一个由轻微到激烈再慢慢平复，这样一个自然发展的过程，在情绪最激烈的时刻强行制止，就像是拦腰截断一条正在涨水的河流，除非情绪控制力特别高能够自行疏导，否则必然是会导致河水乱窜的。这个连成年人做起来都难，何况是自制力几乎为0的小孩子。
但往往孩子的激烈情绪，会激发大人的不理性，从而开始用命令、吼叫、体罚等形式，试图让孩子马上安静下来。结果自然是，不可能！最后大人小孩全都精疲力尽，孩子在情感上甚至身体上还受到伤害。
我反对体罚，打人是绝对不能接受的。虽然我也曾经被菇的激烈情绪刺激到想打他屁股，但是我内心明白，如果在孩子情绪激烈的时候，大人也用激烈的情绪来对抗，只会让他认为，激烈的情绪可以解决问题。这是非常不好的示范。
所以，我很多次都要用极大极大的努力，来克制自己的情绪，平静的等他情绪流过去。在他情绪稳定之后，我再来引导他说出当时的感受，这样一方面可以帮助他更好的理解自己的情绪，另一方面也能加深我和他之间的相互理解。
比如说昨天的情况，我会跟菇强调：你自己跑了，我非常担心，但是我又不知道该不该跟着你，因为你说了不要让我跟着你。
菇这才说出来，如果你一直跟着我，我就不生气了。
孩子是一面镜子，从孩子可以看到自己。养育孩子本身就是自我成长的催化剂，这个过程中我学会了尊重、体谅和无保留的爱。
当菇跟我说：妈妈我爱你。我真的体会到了笑中带泪的幸福。
第九篇
END
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