[小说]那只猫儿（一）

我不知道她什么时候来到了我的身边，也不知道她什么时候会离去，就如我不知道哪一天开始我对她产生了份别样的情愫。从而量变到质变，让我不知不觉中身边习惯了有了她。我清楚的感觉她走进了我的心，让我有了份牵挂。但我不确定自己对她具体是份何种情愫，或许我爱上了她，单纯的爱上了她，爱上了那只在我生命长河中无意间闯进来的别样精灵。

那个午后我跟她邂逅于那份相同的孤寂，我在阳光下寻找影子，她在阳光下舔舐情伤。命运有时候就是这么令人难以琢磨，见到她的第一眼我便无法移开自我的目光，我以为我能懂得她那份内心得孤寂，就如我自以为她懂得我得孤寂一样。我喜欢自以为是，这使我感觉这个世界充满了期待与盼许。阳光下她将自我伤口隐藏于层层密密的毛发之中，不时地舔舐才会露出些许的血色。如果你不仔细盯她的眉梢，很难会发现她紧锁门头的凄凉，那份凄凉，源于生活百般的压迫与刁难。

或许缘自都是生活失败者所特有的浓浓凄凉气息，她跟我有了交流，这份交流有种冥冥之中的意味，我现在也想不起，她怎么会在茫茫人海中与我相遇在那个午后，并且来到了我的身旁，在我脚下低吟，诉说着生活的种种。我开始仅仅只是出自人道主义的同情和些许残存的所谓人生成功学的影响，默默地听着她的诉说，并不时的插上几句自我所认为能给予帮助并能树立人生追求，理想的漂亮话。说着说着，演变成了我地倾诉，我已意识不到我在跟一只猫探讨着人生，也完全不介意她靠在了我的身边，不知何时闭上了双眼，我只想痛痛快快的把心里不知憋了多久得思考与压抑倒空，不去理会早已干哑喉咙与破裂的嘴唇。只想，只想，只想将自我多日的情感与压抑宣泄出来，我好像抓住了根稻草，感觉生命有了希望。或许我生命的意义仅仅只是希望能够找到个能够陪伴自己倾诉的对象。

那次的相遇是那么令人得愉悦，身心俱爽。我认为我和她在三途河上盼了千年才有了这次灵魂地相遇，一次地倾诉便足以将所有的隔阂消融于泡沫之间。不知道在我诉说了多久之后，她摇摇了身子起来，不知从哪里讨了鱼吃了起来，我并不奇怪他从哪里能找寻到一条鱼，经历了种种社会压迫的她比我更清楚如何去生活，她早已被生活打磨的圆滑，不会再去考虑怎么活下去，而是怎样去获得或下的营养。就如我同情她被情所伤一样，她也同情着我刚步入社会一般，充斥着荒诞不经的想法，为一些子虚乌有的事而搞得身心俱疲。

我看着吃着鱼的她，默默地不想再去诉说着空洞的话语，只想把她抱入怀中，感觉一个怀抱比任何的言语都有力量。眼前闪现着她所说的过往，我庆幸着自我的经历原来是这么美好。少小便跟随着只老母猫生活在这个世界上，小时的时光还有些许的温存，那只老母猫给与了其生活在这个世界所需要的温暖回忆，那个身躯不时的会贴着她，在寒风中给予些许慰籍，亦或会不知从哪叼来一只鱼，满足下口馋得自己。她并不喜欢这个世界，从小便感觉跟这个世界格格不入，不喜欢跟其她的猫玩耍，或者说其她的猫并不想跟玩耍，有时候看着电视里描述的所谓农村一群孩子玩耍的画面就让她有种呕吐的欲望，这个虚伪的世界，想表达些什么，农村出生的她，未曾见过那个画面，生活中的琐屑与物质的贫乏，是否还能产生那种所谓的美好。

她见过的世界跟我是不同的，这使我有些不知所措，难以言语，狭隘与开阔，我从未走出过自我的世界去看些别样的风景，我很痛苦，不能够懂她，她说不需要懂他，只需要现在陪在她的身边，给与些许温暖。我知道她的故事很多很多，也很令我难忘与不解。一只母猫注定在男权的世界受到各种的压迫与难以回首的痛苦经历。

那只猫儿（二）