我躺在17楼合租房的小床上，脑子里不断回味着刚才和八毛的对话，那几句话堵在心口着实让我不太舒服，就像是急急忙忙吃了份隔夜的饭菜，一股已经发酵了的味道在口腔里四散开来。
“我有点后悔租了这房子，早知道就不该舍不得那一千多块钱了，现在总一天天的担惊受怕。”
“那我以后不来了，或者少来。”
“你别这样说嘛，你知道我不是那意思。”
“可结果就是这样，我只是说的直白了点。”
她说完这句的时候，我心里咯噔了一下，脑子里空荡荡的，竟搜刮不了一句话或一个词来回应她，我只好沉默。
我关了灯，安安分分的躺着，她则在一边趴着，我不知道她有没有睡着。我不敢上前搭话，我臊得慌，我甚至能清晰的感觉到我的体温在上升，两侧脸颊微微泛红，我的身体比我更诚实，比我更知道要脸。
我是个没有担当的人。
在这个夜晚，在一个17楼的合租房里，我第一次意识到自己是个没有责任心，毫无担当的人。
这是今天刚租下的房子，可是眼下我躺在这里，心里却惴惴不安。为了省钱，我选择租了这个月租700的合租房，就算房东告知我如果发现外人留宿，要求当天立即搬离，押金房租不退，另交2000罚款这个规定之后，我还是选择了它。事后，当八毛过来陪我的时候，我内心一边欣喜，一边畏惧，更过分的是竟然在她面前表露出各种担忧和害怕。
我把她逼到了道德的临界点，我一边标榜着自己无辜、可怜，一边冷静的把她推到了圈子外面。如果某天她住在我这，被房东发现了，我可能跟房东大吵一架，心不甘情不愿的搬出去，随后便埋怨她，并且从此在心里种了根刺。以后若是吵架，我肯定会心里不断告诉自己，对，就是她，她害我赔了钱，没了住的地方。可是我全然忘了她陪伴了我，她让我快乐，她让我幸福。
我被自己吓到了，我内心里住着个小恶魔，它自私自利，无耻懦弱，没有责任，毫无担当，那是我，我远没有自己想的那么美好和善良。
走进社会前，一直觉得自己善良、热忱，一切美好的形容词都能强行往自己身上贴一贴；可进入社会才几个月，却发现那些美好的品德似乎都要离我而去了，善也许是伪善，热忱一会就冷漠了，在几千块钱面前，我的责任和担当消失的无影无踪，满脑子想着如何为自己开脱，如何将伪善进行到底。
我轻轻揽过八毛的肩，笑着说“别乱想，大不了就是连夜搬出去嘛，不想了。”
她窝在我怀里，嘟囔了一句，“我不想住这，我害怕。”
我把脸贴着她的脸，湿湿的。我抱着她，没说话。
生活着实令人害怕，我在它面前自以为是的善良和责任顷刻间灰飞烟灭。
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