父亲节，我想走心一次。

文/浅水涅槃

今天是父亲节，我想走心一次。

我们常说“父爱如山”，父母做什么都是为我们好，以后我们就知道了。可是，关于我的父亲，我其实是比较“恨”他的，简单来说就是“因爱成恨”。

父亲节，我想走心一次。

01

2013年,我高一文理分科时，因为擅长文科，所以毫不犹豫选择了文科。但是当我父亲听说这件事时，当天晚上连续打电话叫我把文科改理科。

我刚开始是不答应的，怎么能因为我说话存在缺陷，就一定要我学讨厌的理科。我父亲见我态度坚决，他最后下了通牒-不学理科的话，高二就不要读了。而最可笑的是，之前态度坚决的我，在听到最后通牒时，竟然轻而易举放弃了自己的底线。

那一刻，我感觉我就像断了线的风筝，前一秒还在高空自由自在飞翔，下一秒，我就失去重心重重掉落在地上。

我被迫放弃了自己酷爱的文科，开始了长达“两年”的痛苦理科生涯。我的成绩再无辉煌而言，只有惨不忍睹。

我的性格开始发生“巨变”，有时候，我自己都变得看不懂自己了。高二，我闹过“理转文”，后失败。高三，我折腾“高考回家自学”，最后因偏离最初路线，而名落孙山。这一系列的“努力改变现实”，都是我对我父亲高一逼迫我学理科的反叛。

在这个过程中，我丢失了许多珍贵的东西和本应该一路顺风的前程。后来，我才明白这样一句话。

人生最遗憾的，莫过于轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。

可惜这句话，我明白得太晚了，还付出了我整个的青春，其代价甚是沉重。

02

2015年，我本来打算复读，因为不甘心，我想不留遗憾，趁年轻去无怨无悔再拼搏一次。

我独自一人去文科复读班听了一上午的课，感觉挺不错的。谁知道中午的时候，我爸来学校找我了，并且叫我回家。那时候，我暑假打工用来复读交学费的钱，全部在我妈手里。他再一次阻止了我，并且这次是当面。

我稀里糊涂上了一所专科学校，所学的“汽修”专业，我一丁点儿的兴趣都没有，这样就导致我读大学完全在混日子。

我也是个不省心的人，偏偏喜欢各种折腾，于是我独自“创业”，因为涉世未深，深陷“校园贷”的泥潭，这件事给我的引起了很大的影响，后来的退学就是这件事埋下的祸根。

“校园贷”事件，让我和我父亲的关系开始出现裂缝，再很难复合。他说的那些狠话，类似不管我、随我作死等等的话，我至今还记得，怎么可能会忘记。也就是从这个时候开始，我开始在心里面断绝了我和他的关系，而这恰恰还只是开始。

03

2016年，大一暑假，我在家尝试写小说，可是没多久，谁都万万没想到，我竟然会义不反顾选择退学，想要通过“复读”考武汉大学，实现我多年的理想。

那天晚上，我在老家接到我父亲的电话。他让我别读书了，去当学徒学一门技术，我当时听了当即表态，与其去当学徒，我还不如去复读。这个脱口而出的想法，让我为之一震，这就是我心底里多年想说而没有说出口的话。

这一次，我下了决心，谁阻拦都没有用。我这一生，怎么也忘不了复读那天早上，我和我父亲从此决裂的时刻。

他说，如果今天你执意选择去复读，以后就不再管我了。

我说，高一文理分科的时候，你就不应该干涉我。不然，我现在也不会走到这一步。不管就不管吧！我也不需要你管。

于是那天以后，我和我父亲的关系彻底破裂。我复读寒假在家，他没有跟我说话，我自然也不搭理他。我没想到这一天真得会到来，而且还跟我预想中的完全不一样。他真的再没有管过我，复读的学费是我妈负责，他负责我弟弟的学费。这次连填高考志愿，他都没有过问。

04

我以为我和我父亲的关系就这样僵持下去了，但是“血浓于水”的亲情是怎么也割不断的。我也说不清楚具体是什么原因以及从什么时候开始让我开始慢慢学会“原谅”，我和我父亲的关系自然而然就慢慢恢复了。

这一点体现在两个方面。一是寒暑假在家的时候，我和我父亲没有再吵架，该做的事情我还是做。二是我读大学的时候，他加了我微信，每个月发200元红包给我买牛奶喝，我也没有拒绝，偶尔他打微信电话给我，我跟他心平气和聊几句。这两点要是放在以前，是没可能的，除非我在做梦。

这些年，我也慢慢懂得了父亲的“良苦用心”，他也是希望我能够听从安排，安安稳稳学一门技术，将来能够谋生，能够成家立业。这一点，在我弟弟的身上就体现出来了。可惜，我做不到违背内心，最后成为自己不想成为的人。

这些年，我开始学会“原谅”，并不再恨我父亲了。我做不到彻底遗忘这么多年的伤害，我始终心里有一层抵触的薄膜。我只希望随着时间的流逝，这层薄膜会越来越稀薄，直至消失。

在这个特殊的日子里，我带着某种情怀写下这些走心的文字，权当“化解恨意”的途径。我希望将来我成为一名父亲时，能够牢记“永远要尊重孩子的选择，别再重蹈覆辙”的教训。

最后，我想跟我父亲说一句“父亲节，快乐！你辛苦了。”

父亲节，我想走心一次。