悲伤袭来,再次哭得撕心裂肺,抬眼想寻求安慰,而两只喵咪却玩得正嗨,丝毫不在意嚎哭的我,好悲伤啊....
跟爸妈聊天尽量不会表现抑郁症状加深的感觉,不想让爸妈担心。也不敢跟爸妈视频,怕自己暴露现在的心理状态。透过微信文字,即使我是哭着在跟他们聊,也不会被看穿。然而我的内心是矛盾的,我希望得到爸妈的安慰与关爱,但又不想告诉他们实情,怕他们太担心。最近感觉状态有些不对,似乎有加重的倾向,刚才感觉袭来,真的悲痛到想去死,哭到胃部抽搐。
好想找朋友说一下,可是又如何去开口,要好的朋友有的已经为人妇为人母,有段时间没有联系了,如果她们忽然接到我的电话听到我在哭,并且不断说“我想死”,估计她们会被吓到,再就是会担心。不想成为她们情感的负累,而且即使告诉她们我的情况,她们也不一定能够理解,毕竟已经不在一个圈子很久了,我的现状她们也没有看到过,想想还真的是很悲伤呢。之前要好的同事也没有办法去寻求安慰,脱离了公司那个大环境,好像也在慢慢变得陌生,每个人都有自己的生活,谁又能有时间有心情听我的不知所云。
这样写下文字来,感觉好些了,没有刚才那般悲痛了。枕巾被眼泪淋得湿答答的。起身看见小吉正趴在我的床上,我慢慢抱起它拥在怀中,脸颊贴着它柔软的毛,又是一顿哭,然而小吉在我怀里扑腾,挣脱了……好失落啊,哭得更厉害了,眼泪从“吧嗒吧嗒”的节奏一下变成了“哗——” 在哭得快不能自已的时候,我还是拿起了手机回到了这个页面继续打字。
“哒哒哒”地打着字,慢慢地平复了下来,缩了一下身子,感觉到空调分外的冷。
这会儿,小吉趴在床尾一角,眯着眼睛睡着了,它真的不会在意我的悲伤。Lucky更是如此,它还小正是调皮的时候,我坐在床上“呜呜”地哭,它就在地板上“噌噌”乱窜。唉,没办法,谁让我当初捡它俩回来的呢……
在异地他乡,没有知心朋友,也没有父母陪伴,辞去了工作,就这样一人两猫,在十平米的房间里昏昏度日。想回家看看爸爸妈妈,可现在这样回去,不仅让他们担心,而且会给他们增添压力。如若被一些好事的邻居看到我这颓丧的状态,又会多一些闲言碎语。我也害怕自己会受一些刺激而无法控制情绪。
有朋友知道了我现在的情况,约我出去玩,都被我拒绝了。现在连微信回复讯息都会感觉到疲累的我,又如何去应对任何社交。他们认为我是压力太大导致的心情低落,所以想让我出去玩缓解郁闷的心情,他们不能够明白也无法理解抑郁四个月是一种什么感觉。有时,在微信收到一些询问,都是问我感觉如何,让我开心点,虽然很感谢,但同时却总是需要我解释我为何不能开心,然而解释了他们还是不明白,我就觉得心里很累很累。当与人交流都会感觉很疲累的时候,是不是已经“病入膏肓”了呢……
前些天看到一个日本的研究视频,一位资深心理咨询师提到焦虑与抑郁双向障碍,看完解说,对照自己的心理状况,比较接近于这一种。然而这种双向症状是复杂的,如果心理咨询师给定义为抑郁症或者单纯的焦虑症,两种药物作用是相反的,一旦判定错误,药物会起到强烈的反作用。我想还是算了,目前国内的心理咨询并不够成熟,心理咨询师大多也都具有比较主观的判断,而且诊费太昂贵。
抑郁心理是从小一直就伴随着我,只不过一直都是隐性的状态,直到日积月累在今年爆发,因为这个,我恐怕以后都没办法过正常人那样的生活了。抑郁加敏感,听起来就很让人窒息。现在的我完全看不到未来,看不到意义,然而除了自己又无人可以带我走过这段坎坷。每天都自我挣扎的感觉,真的是很酸爽。
也庆幸自己生得了一副大胃口,饭量是普通女生的两倍,也是因为吸收不好,上半身总看起来营养不良。抑郁期间很多次都不想吃东西,太久时间之后,胃就会开始呼唤身体,哪怕意识上不愿意吃,更不愿意做,但终究抵不住胃部的饥饿之感,简单做一点饭菜。
不知道自己能否支撑过去,也不知道还要多久的时间。现在时常看不到任何希望、提不起任何兴致的感觉,有时让我不断想到死亡。对别人而言早晨醒来是新的一天,对我而言压根就不愿醒来。如果安乐死便宜的话,我好想来一针,那我现在还活着,是不是也得感谢贫穷。
好吧,明天又是赖活的一天。
网友评论
当它来临时,别去抗争,那样内耗更大,更累,任由它……