向死而生

向死而生 05年那是第一次我接触死亡的一年:

05年初中毕业，夏季农忙收割的时候，突然间呕吐，无法进食、吃了就吐，犹如自己成了一个只出不进的变异的饕餮，睡觉只能左侧躺着……开始的时候家人以为是中暑了。去过当地的门诊拿过药来吃，去过市卫校门诊看过，最后去了我们是第一人民医院的惠民诊所看了两周。一个月下来，只是身体依旧不见好转而且越来越弱，站不起来了，左侧的大腿接床的部位也长了褥疮，手脚的肌肉萎缩严重，视力、意识逐渐模糊……

在家乡城市的市第一人民医院的惠民诊所，有一次，我在输液，因为要上厕所，年迈的父亲扶着我踉跄的走到厕所，因为输液瓶子提得有点低，导致血液回流，输液管有一半是我的血液，更糟糕的是针头脱落，血液一下子止不住地流在了身上，滴落在了医院的路上，像一朵朵盛开的红色的血花。父亲当时慌了神了，赶紧通知了护士医生。依稀记得自己被紧急地安置自己在了推车上，侧着的头，余光看到了“急诊室”三个字。自己不禁的自嘲，自己长那么大，第一次输液竟然是在医院；被送进急诊室那么老套的电视剧套路竟然发生在了自己的身上……病情的不见好转，医生安排了住院部了，先进行全身的检查寻找病因。当时医院住院的人太多了，没有找到病床，我被暂时安置在了走廊上。走廊上嘈杂的声，孩子的哭闹声，让我的心有一种深深的恐惧，似乎自己就悬在了空中，内心不得安宁。

第二天的凌晨，我的手突然被握紧，当时自己处于模糊之中，不知道是谁，我脱口而出一句：

“妈妈”

“傻老五，我是大姐。”

原来在人最无助的，最彷徨的时刻想到的真的是母亲。

……

那一刻我才知道护士专业出身、在东莞虎门打工的大姐十一回来了。

第二天有一张空置的病床，我住了进去。接着就开始了全身检查。在拍X光胸透的时候，因为在拍X光胸透的时候，要求平躺。当X光拍到了一半的时候我忍不住了，吐了起来，黄色的胆汁弄脏了地板锃亮的检查室。在一旁的大姐看到我这样，捂着嘴，忍不住的哭了，那是我第一次见到坚强的大姐哭，她哭着对我说：“老五，你忍一下就好，一会就好……”

做完了检查，我不禁的问家人，检查的结果是什么。家人告诉我，没什么大问题的，只是要做小手术。当时的自己也很淡然，哪怕是脑瘤也不惧。因为一心想着自己不会那么容易死，因为我还有未竞之事，我要考北大清华，哪怕我没能进入我们市的重点中学，我还要出人头地。那是一种无缘由的自信，全凭自己愣头青的的想法，死亡似乎离自己很远，苍生鬼神都得让道，六道轮回都容不下我！

到了做手术的那天，因为我是早上十点做的手术。在被推进电梯、送进无菌手术室的前，我看到了所有的亲人，连跟我关系不是很好的婶婶都来了。他们一个个都鼓励着我，老五，没事的。心里才知道或许这场手术并没有我想象中的那么简单，那一刻电梯外前貌似上演着一场生死诀别，好像我上了手术台就无法再出来一样，一别便是永远。那样异样的感觉冲击着我之前无缘由的自信，至今难忘。

进入了手术室，一大瓶麻醉药从脚踝的血管输入，一个输氧管插进了喉咙……因为喉管的不适挣扎了一番自己就睡着了。后来母亲告诉我，我是下午2点左右从手术室出来的。 自己睡到了第二天的凌晨五点左右醒来，因为实在是太疼了！

清醒之后的我问母亲聊天，我说老妈，我一直认为这是一场不是很严重的病，最起码不会威胁到我的生命，哪怕有风险，但是我也不担心，因为我总相信我会没事的，并且接受最坏的后果，哪怕我不愿意去相信有最坏的后果。可是在我推进手术室的那一刻我看到那么多亲戚来跟我道别，我感觉很严重。母亲告诉我说，检查的时候，拍CT检测到小脑脑占位病变，因为不清楚是肿瘤还是什么，要开刀之后才知道；而且开刀的地方是小脑，靠近脊椎神经，一个不小心伤害到了神经会有失明，瘫痪，影响智力等等一系列的后遗症，想想都后怕，还好是血管畸形挤压小脑跟脑出血。我笑着说，老妈，我还能从一口空气还能跳进另一口空气，事实证明我现在一切还是好好的，不是吗。只是那时候我还不是深刻的生命。

住院休养的某一天，突然间黑压压的病房来了一群人，那是我的同学，有张，还有永远是那么努力刻苦的赵丽婷，有吴倩，有 “刘总”，杨迪，杨一玲……他们提着牛奶水果等营养品。我问我的同学，你们怎么知道我在住院的，我没有告诉你们啊。他们说是李诗威打电话到我家，我哥告诉他们我住院的事情的。那一刻后背出了冷汗，我不敢看着他们的眼睛，因为我背叛了我们之间的感情：我总是认为同窗之情，也仅限于同窗，初中毕业之后我们注定都是陌路人。不得不感叹自己的当时的人生观的狭隘，对于人性美好的低估，也为他们不放弃我这个同学而感到羞愧。以为人情冷暖，世情如霜，原来我们的同学情谊不仅仅是同窗，而是一辈子。

名山中学的同窗们，如果这篇文章有幸被你们看到，你们是否还记得我？李诗威，你的漫画《七龙珠》还珍藏在我的抽屉里，我还要还给你。活在这个珍贵的人间，我要像花朵一样幸福。当时我还不是深刻的生命。我还不会反思这件事情带给我什么，至多是我理发的时候，理发师打打趣我，头上的伤疤是不是因为追女孩子跟别人打架受伤留下，至少这个说明了我是一个有故事的男人。我还是依旧在追寻人活着的意义，生命的意义，依旧无畏生命的无常，无惧命运的挑战也依旧是那个不识世愁滋味的此间少年。

中途，不出我所料，我没能考上清华北大。

15年12月2日下午6点我住院了，地标：重庆的传染病医院也就是公共救治中心，因为肺结核。

突如其来的疾病我无法告诉年迈的母亲，因为她的年龄大了，我不想让她担心；此时的大姐已远嫁河南漯河，二姐也嫁到了家乡的其他县了，哥哥在东莞打工，我当时结核处于活动期，具有强传染性，我不让他们过来，怕传染给他们。我只是告诉他们我的病情，拖着简单收拾的行李，自己一个人就跑去住院治疗了。没有恐惧，没有忧愁，直接去了医院办理了住院手续。

第二天医生因为不知道是结核还是肺炎，开了一堆例行检查给我：血常规，X光，尿检，痰检，淋巴穿刺……自己拖着疲惫的身子，慢慢爬到检验科一个个检测，似乎那一个个阶梯就是我要走的人生路。夜晚发烧了医生给我打了一支退烧针，但是没用还是发烧，再打了一支还是没用，最后医生没法了直接让护士放了一颗复方氨酚烷胺片退烧药在我的床头柜给我吃，我苦笑对那个护士姐姐说，我是没住院之前才吃这些退烧药，谁知道住院了还是得吃……吃了退烧药了，到了晚上11点起作用了，汗不停的流，因为起身不方便拿换洗的衣服，哪怕换了衣服也没人洗，所以我偷偷的把衣服脱了，换上专门的衣服，等到汗出完、退烧了，再换上自己的之前身上穿的衣服。那种感觉好像是确实很害羞。到了凌晨3.4点终于可以睡一会了。

第三天因为检测结果没有出来医生按照肺炎给我用药，但是没用；

第四天，医生按照肺结核的用药给我治疗，吃药是自己遇到的第一个大难题：我吃药吞不下去。药物有异烟肼（INH）、利福平（RFP）、吡嗪酰胺（PZA）、乙胺丁醇，还有医生另外开的盐酸左氧氟沙星，控制发烧的皮质激素泼尼松，一个早上吃大大小小的药差不多23颗！后来我想到了一个想法就是买了一袋芝麻糊，吃一口芝麻糊，吞一颗药。早上9点左右输液，下午2点输液结束，可是因为药物的副作用，感觉到恶心反胃，总是到了4点就吐了，后来医生又给我开了奥美拉唑肠溶液，输了几次之后因为药物配额有限，又改吃了片，于是我要吃的药又多了几颗……直到半个月后痰检的结果出来了，苏医生兴冲冲的跑到我的病床旁边告诉我，检测结果出来了，是嗜血结核杆菌……我暗暗腹谤：苏医生，你就这么高兴吗……或许检测结果对我们来说都是好的，因为知道了病因，终究可以知道之前的治疗方向是对的，并且沿着这个方向治疗下去总会有治愈的一天。一个人杀一百个敌人，他是勇士；但是拯救一个人，他就是神，谢谢你苏医生。

第二个大难题就是给母亲打电话。自己不能透露自己的病情，一个人在医院真的很难熬，看到同病房的人都有家人陪伴，买饭，打开水，洗衣服……自己只能撑着去做这些东西。在与母亲的通话中，我要假装着自己的开心，快乐，掩盖自己的疲惫，好让远方的母亲安心。那一次电话我跟母亲聊了一个小时，我说了三次，母亲我想你。因为我真的是像个小孩子一样很想念母亲，我需要她的安慰，那种强颜欢笑对于自己还真的是一件考验演技的事情。如果一个孩子在非重要节日无缘无故对母亲说：妈，我想你了，一定是有事情。因为平时孩子对母亲说的最多的一句话是：妈，我没钱了；对父亲说得最多的一句话是：爸，我妈呢？

住院期间看到了救护车从别人医院转过来的住院的病人，入院的晚上的一个大姐，她把没用过的毛巾跟衣挂给了我，第二天早上还把我打了一壶开水，她的爱人因为检查不出来什么病症，办理出院了；遇到一个拉稀三个月的大哥，后来我转了病房，再次遇到他的老婆的时候，问他病情怎么样了，她没有说，眼泪突然掉下来了；睡到了三更半夜楼上传来哭天抢地的嚎啕声，那应该是一个生命逝去了；遇到一个肠结核的小哥，之前住院了一个月，因为出院后还是无法控制病情，他再次入院，一周之后他出院了；遇到一个社区的“五保户”病人，三更半夜咳嗽很大声，衣服上还有很多血，上大厕所不用纸，直接拿我的毛巾擦，让我一夜难以入眠，后来医生给我转了病房……生死之间，一步之遥。死亡我们都逃避、都不愿意提起，可是事情来临我们必须面对。婊子看破红尘，医生看破生死。可是我们往往两者皆不是。既生在红尘中，又如何忘却生死。可是世间万般俗事，除了生死，其他都是等闲！

26日，出院了前又做了一次痰检，还做了药敏反应，顺便还带了一个月的结核病的药。出院后我依旧还是回到那个黑暗的出租屋，一个人静静的过了一周。皮质激素泼尼松也在慢慢的减量，吃了一周之后皮质激素药泼尼松停了，可是体温出现了反弹，心里想着，要是过了两天气温还不好，估计又要回去住院。幸好，天随人愿，自己的体温终于恢复正常了。有一天一个病友过来看我，他说老五，你回家吧，你这样身边没人照顾怎么行？

回家？我也想。

关山难越，谁悲失路之人 萍水相逢，尽是他乡之客。这大概是漂白在他乡的异乡人最容易的感叹了吧。特别是在这个自己悲切的时刻。自从大学之后我再也没有见过家乡的春与秋；工作之后我就只看过了家乡的冬天了。可是我的结核病还有传染性，母亲年龄大了，冒不起这个风险。我一个人感染也就算了，我不能把母亲暴露在感染的风险之下。

本来结核病的常规服药主要是四种一线药物联合使用，疗程分为强化期和巩固期。强化期口服异烟肼，利福平，乙胺丁醇，吡嗪酰胺四个药2个月时间，巩固期何以口服前两种药4个月时间。可是我硬是五种药吃了半年。半年复查之后痊愈了！ 对于经历过生死的人，生已经是恩赐了，死又有什么恐惧呢？可是我依旧害怕死去。经历过这次住院后我生平第一次对死亡产生了恐惧，我想要活的更久不是而不是顺从天命的，不是因为贪念而是因为挂念。一个人没有经历过长夜痛哭谈什么三十而立；一个人没有经历过深刻的孤独，他凭何说成长？愿岁月不负天地，愿此生辽阔高远！至此，我要拼尽全力去活着！

原以为自己的身体能消停一阵子，直到2016年10月中旬。

2016年10月中旬突然间间歇性隐痛了起来，只是还不是很严重，可是让人感觉整个人都不在状态，给跟老妈打了电话，怀疑是偏头痛或者神经性头痛，买了药来吃。可是依旧不起作用，到后来越来越严重。直到自己颈椎强直，像个佝偻的老人直不起腰，视力开始模糊了，呕吐，持续性的头痛。我没敢告诉母亲，打电话告诉了大姐二姐，她们让我去医院做检查。11月中旬，就去了一个区医院看病。医生问了一些常规问题，有没有高血压，最近有没有摔倒过……我一一做了回答。后来医生开了一个常规CT给我。检查结果出来我拿给脑外科医生一看，医生满脸严肃的告诉我：你这个病有点严重，脑占位病变，脑积水。你要去大医院去找经验丰富的医生看看。 第二天我去了一个军医大学附属医院拍了一个增强CT也就是MRI，早上10点拿到拍MRI的号，因为人实在是太多了，排到了100多号，一直到了晚上8点多才轮到我，注射了造影剂之后，等了一会之后终于到我了。模模糊糊的做了MRI，只记得那个自己平躺起来如锅炉一般的设备，坚硬，冰冷。

检查结果大意是脑积水跟高度怀疑星形细胞瘤，要做脊椎穿刺取脊髓液做检查才能确定病因。我看到“瘤”这个字整个人都凌乱起来，赶忙用手机检查起来星形细胞瘤的相关信息： 星形细胞瘤是指以星形胶质细胞所形成的肿瘤，据文献报道星形细胞肿瘤占颅内肿瘤的13%～26%，占胶质瘤21.2%～51.6%，男性多于女性。这两个是网络的拍ct结果：

图片来源百度百科 图片来源百度百科

而且我拍出来的CT片跟网上的几乎是一模一样的蝴蝶形！

向死而生 向死而生

星形细胞瘤：一般症状为颅内压增高表现，头痛、呕吐、视神经乳头水肿、视力视野改变、癫痫、复视、颅扩大（儿童期）和生命体征改变等。 肿瘤全切者5年生存率可达80%，而部分切除肿瘤或行肿瘤活检者5年生存率仅为45%～50%。对40岁以上肿瘤次全切除的患者，放疗可获得满意效果。肿瘤复发预后不佳，约半数肿瘤复发后恶变，近1/3肿瘤复发后演变为胶母细胞瘤。

拿到了结果没有哭，只是一夜辗转反侧，没有想到那么严重。三毛说：没有经历过长夜痛哭谈什么成长，没有经历过深刻的孤独凭什么说三十而立？！只是自己好像已经没有了泪水，内心也没有过多的颜色跟波动，似乎对于人生坏的一切都能接受，或者我称之为“麻木”。我不禁自嘲，这或许就是成长的坏处之一：笑不再纯粹，哭不再彻底！

打电话给大姐告诉她检查结果，大姐沉默了好久，接着她说：老五，你打算在这个医院做手术吗？钱的事情几个兄弟姐妹一起想办法。我说：老姐，我如果在这边做手术的话没人照顾我，做手术估计得10多万，我现在又没有职工医保。而且检查结果说的是可能是星形细胞瘤，还没有确定的，也有可能是原来的血管畸形形成血团挤压小脑跟脑出血的老问题，我还是回家吧。

我联系了在家的二姐让她去火车站接我，12月2傍晚，在好两个朋友帮助下，一个扶着我，另外一个朋友帮我拿行李，我“躺”上了回家的归途：除了上厕所我都是躺着。难得一夜没跟别人聊什么，因为头脑昏沉、头痛不已，也不知道该怀揣着怎么样的心情回家，背井离乡的我，一年到头难得回一次家，这次回家却是这副模样。

家比远方更远，幸福比血更红。没有所谓的岁月静好，有的只是家人替我负重前行。而我面对人生时无限惭愧，我虚度年华，空有一身的疲惫，岁月易逝，涓滴不剩！出了社会的这几年不知道自己混到什么，结核病治疗休养废了我一年，连自己的简历都是那么苍白，拿不出手，现在有摊上了这个不知名的脑病。年少之时总是爱寻找生活的意义，人生的意义。可是我从没有问过自己这样执着寻找一切意义背后的意义又是什么。活在这个社会，我们都听过太多的道理了，可是还是有很多人依旧过不好这一生。我依旧是受困于城市的霓虹，与无去处，只能眺望沦陷的乡土罢了。记得马丁•海德格尔说过：向死而生，当你无限接近死亡，你才能深切体会生的意义。可是我怕死了，我的生也就没有附丽！也许未知的死亡就是我的终结，只是尘归尘，土归土罢了，唯有活下来的人备受煎熬！

12月3 下午，或者到了家乡的站点，我用尽全力拖着我的行李下了火车，因为担心火车停留的时间内自己没能及时下车，坐过了站。颈椎强直让我无法抬起头，我只能勉强抬起头寻觅一番又赶紧低下头。后来二姐跟她的工友找到了我，我努力抬头看着二姐，可是二姐连忙把头转过去了，因为她怕我看到她的眼泪。那一刻，我知道让自己的至亲为自己哭泣是一种多么大的罪过！

终于回到了家乡终于看到了母亲，车停下了，老姐扶着我，老妈连忙问我怎么了，我姐说，进屋再说…… 远嫁河南的大姐16年孩子放暑假的时候带着孩子来过探望母亲一次，我回到家之后，连忙订了最近的一班火车票来看我。她们连个带着我去05年做开颅手术的第一人民医院，并把CT结果给了医生看，得到的回复是：风险太大，建议保守治疗。

两个姐姐帮我找了一个当地的中医，我们叫他“九叔”，乍听一下很像救赎。他跟我母亲说，你们家的人无缘无故得了那么严重的病，得找个算命先生算算是什么原因。我听着屋外那个郎中跟母亲的对话。当地人，诸事不顺或者蛇入屋都要找算命的算算，究竟是什么原因。曾经觉得每当事情临近，母亲都是找算命先生问问，心里略微觉得有点迷信，可是现在听起来曾经略微反感的迷信是多么可爱，希望我的这辈子，母亲一直都能帮我问算命先生、帮我把把关。

一周之后医生要筹集的灵芝粉末来了开始服药了。灵芝粉本来医生要求兑水吞服，可是自己中午喝下去，就是不消化，然后下午点就吐出来了，后来没法了，跟着那一包被剪的零碎的中草药一起熬。医生之前说第一疗程的中药是化血去淤，可能会头疼加剧。事实果真如此:没服药之前我还可以自己拄着拐杖去厕所小便；服药之后我直接就是躺在了床上，起都起来不了。 就这样自己安安心心的吃着中药，慢慢的治病，养病。

向死而生 这个是蜈蚣，蝎子没有拍出来

中途的时候我老妈认的大姐的儿媳妇过来，给了我100块放在了我的床头，让我安安心心的治病；我婶婶路过我家问老五的病怎么样了，与老妈闲聊的我大堂哥的老婆反呛了她一句：你想知道还不如过来自己看看。 服药一个月的中药之后病情好转好多，排便也正常了，头还有点轻微的不适，视力还是模糊。不过最起码，可以下床了。自己的胡子，头发好长并且凌乱，犹如岁月疯长。

某天我跟母亲说：老妈，帮我理一下头发“理”一下胡子吧。 那时候的天气不冷，太阳慵懒的洒在大地上，似乎是回应午后的期许。母亲搬来一个高凳子和我一个矮凳子。我坐在矮凳子上，低着头，母亲有一搭没一搭我聊起来：

“老五，你回来的时候吓死老妈了。”

“妈，我现在不是好起来了吗？”

“村里的你的同学林X的小叔去年去世了，他之前也是得过肺结核的，后来好像因为吃了海鲜引发败血症去世的。”

“那个人没有结婚吗？”

“没有的”

“如果我以后讨不到老婆怎么办？”

“不结婚就不结婚，但是你最起码要活到四五十岁吧，你要是年纪轻轻的就走了多可惜啊……”

而得了这个病的好处之一就是：母亲终于再也没有跟我提起过快点找个女朋友、催婚的事情了。

母亲就是一个平凡的农村妇女，善良，吃苦耐劳，温柔，她捡到了一只迷路的鸭子都要在路上丢几块钱这样才能心安。她是中国万千平凡母亲的一个，她不要求我能挣多少钱，能让她住上多大的房子，只希望我走堂堂正正的道路上，温暖一生，不舍爱与纯良。《孝经•开宗明义章》说：身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也；立身行道，扬名于后世，以显父母，孝之终也。当年的此间少年也深受句话影响，追寻起飞黄腾达来。只是我遇到了困难，听过许许多多善意的安慰，也听过许许多多的隔岸观火的鼓励，唯有母亲跳下来，把我挡在身后，直面这个险恶的世界。

经历这件事更加觉得自己成了一个“佛系”青年，不会在名利场中追求扬名立万，学着 “养生”了：戒烟，不吃发物，不吃公鸡肉，不吃竹笋……知道了，癫痫患者可能会被强制关入精神病院，直到电脑扫描记器，检测出他们的脑部有异常的电流活动；多发性硬化症可能被误诊为癔病性麻痹，直到CAT扫描和核磁共振显示出脑损伤；胃溃疡是由压力引起的，直到研究发现幽门螺杆菌才是元凶……海子说：我们要过着朴素的生活和有着遥远的梦想，不管明天地冻天寒，路遥马亡。我过着朴素的生活，却已没有了遥远的梦想，或者说我的梦想就是我的当下，我的当下就是我的诗和远方。我想活得更久更久，最起码比母亲久。母亲在28年前经历了一次剧痛，希望以后的剧痛留给我来背；以前总想历史的关口没有苟且，我希望自己能扛起肉食者不愿意谋的民族大义；现在只想负担起母亲的喜怒哀乐、饮食起居。虽说诸世界没有永恒的依靠，可是能让让我在此岸与彼岸痴痴地徘徊的只有亲情罢了。爱无人最终守候，也无人正道其然。家对我来说是一个一辈子都产生切肤之痛的地方。

向死而生

大哥是春节前几天过来的，那时候视力好多，只有一点点的模糊了，我想开着电瓶车去外面看看，因为在家的这些日子四肢都快躺退化了，可是老妈不放心。后来老妈让老哥，开着电瓶车载着我去小圩镇看看。哥哥的脖子上那颗青春痘还是那么俏皮，路上迎面吹来的一切是那么亲切，阳光依旧那么暖，风吹起了从前，远处的天边也似乎就在眼前，人间啊，让我赴汤蹈火的走它一遍！

向死而生

16年的2月8是春节，作为一个还在休养的病人，也是因为习俗确实不适合去亲戚家，那个春节我是唯一一个在家不用去三姑六婆的家的春节。世界的悲欢嘈杂与我无关，只要在家，我就感到心安。 一切都向好的方向发展，我到现在都不知道究竟是什么导致了脑占位病变，也不想在乎，也很感谢那个“九叔”，是他救了我，虽然自己治病花了几万，但是那跟自己的生命比起来确实微不足道。

……

16年的5月我来到带着没有吃完的灵芝粉和红花、麦冬之类的中药又来到了重庆，复查后脑占位病变消失了。

18年的春节临近前，自己颈椎又有点强直起来了，转头转不了，只能连身子一起转，硬要转过去整个人很不舒服；除此之外还间歇性呕吐。春节的时候我在出租屋里躺了一个春节。除夕，外面的繁华的烟花绽放，可是自己一点也没有感觉到任何的孤独，就像一件平常事情一样，这个事情也没有告诉母亲。自己吃起了带来重庆的灵芝粉，还好一个月过后，症状消失了。在工作中我依旧格格不入，依旧还是个木讷不甚聪明、不善言辞的人，可是这个自己真的不是很在乎了，努力了就好，挣的钱也不多，够自己的正常开销，依旧没有买得起一台电脑，也还好没伸手跟家里要钱。

5月底的重庆的天气还算凉快，我借着朋友的电脑敲击出一行行的文字，看着远山如仁者端坐在远处，依旧招待着流浪的啼鸟，听着楼下不远处的菜市场传来的生活之音。 记得很多年以前看过一个小故事：一个西安的女生被哈佛大学录取了，这个女生最后没有去哈佛大学。因为她的母亲患病在床，父亲也早早的撒手人寰了，唯独留下她们两个相依为命，她要是去国外念书了谁照顾她的母亲？外人、母亲都劝她考虑一下，毕竟考上了哈佛对于寒门而言是一种很大的出息了，那个女生淡淡地回应了一句：爱，是最大的出息。

2018年5月13号是母亲节。母亲说对不住我，因为从小的家境贫寒，营养跟不上，导致自己从小体弱多病，可是我知道这些年来是我对不住母亲。我在朋友圈写到：女本柔弱，为母则刚！我从来未让母亲骄傲过，可是母亲一直还是把我当宝，谢谢母亲，您是我这辈子不舍的羁绊，你是我一生都还不完的债。

向死而生

记得美国的一个记者采访美国总统布什的母亲的一段谈话： 您儿子当上总统了，您应该感到很自豪吧。

总统布什的母亲说：我同样为我另一个儿子感到自豪，他在家乡的农场种土豆。

……

网络上经常看到这样的文章：“你满足现状的样子真丑”，“你努力的样子真丑”诸如此类的文章，或许于我而言我真的是一个满足现状的人，真的是一个不够聪明的人吧，但是那是我的生活啊，如果我是一根芦苇，那就让我在脆弱中安然死去吧。我曾经渴望命运的波澜，到最后才发现亲情才是人生最美妙的风景；我曾经渴望得到外界的认可，到最后才知道，我的世界由我的亲人、朋友撑起；我曾经计较回报地付出，到最后才知道所有都是一场空。我们无法选择走好走的路，只能走好自己选择的路。自己再次拾起这支愚钝的笔，希望我这支笔能让我有养活自己的收入，为我挣得些许的尊严，那时候我就要回家了，奉养古稀之年的母亲，陪伴在她的身旁。，我要成为母亲的依靠。经过岁月的洗礼后，算不得历尽了风霜、看尽了人情冷暖，自己也能够体会到其实母亲才是我一辈子的牵挂。而我终于学会了不再努力追寻人生的意义、生活的意义，追寻一切背后的意义的意义。不在生活之外寻求生活的方法，不在生活之外寻求生活的目的。

我知道了我一直拥有了我想要的，那就是：亲情与活着。