妈妈问：“我说东你为什么做西呢？孩子答：“因为你说的呀！”（值得

妈妈问：“我说东你为什么做西呢？孩子答：“因为你说的呀！”（值得反思）

1

我们都是狂热的“负面语言”爱好者！

儿子上小学一年级，老师对孩子们的学习习惯和生活习惯要求很严，尤其在书写姿势上。

看到儿子写字，我忍不住的提醒他：不要歪着头，他马上歪着头写；不要弓着背，他立刻弓起背坐；下颌不要垫在手背上，他脑袋立马耷拉在手背上；不要托着腮，一晃眼他正托着腮写字；笔不要拿太短，他捏着笔芯尖写。

我作生气状，不让他写字了，扮过他的小肩膀，半蹲着问他：“为什么妈妈说的你偏不听，却要反着来做呢？”“我照做了呀，你不是让我歪着头、弓着背、托着腮吗？”儿子一脸无辜的看着我，神情中夹杂着似笑非笑的狡黠。

此时他的心理状态是：妈妈你真奇怪！你说让我这样做，结果自己不高兴了。我在错愕的状态中还没有反应过来时，这小家伙居然来了一句：“妈妈不讲信用！说话不算话！”反倒是妈妈的不是了。

永远不要低估孩子的察言观色力，我当然知道他指的是什么，可我竟然无力辩驳。我苦笑着说：“妈妈怎么成说话不算话了？”“妈妈就是说话不算话！”

我们一直用“负面语言”在说话。

我不知道类似的情况你们有没有发生？我记得从孩子一出生我就会有担心，担心他生病，担心他营养不良，担心他不爱吃饭，担心他个儿长不高，担心他遇到危险，心理学上说：担忧是一种负面的心理暗示，我们越是竭力避免的往往越是容易变现。

前两天，在新闻里看到：地铁里，爸爸抱着一个约三岁半的孩子靠在地铁的门边，妈妈站在边上，快到站的时候总是会关爱的说一句＂不要摸门哦，会夹到宝宝的小手的＂。孩子本来没有要摸的想法，结果被妈妈＂提醒＂了，伸出了手......身边这种消极的暗示真的很多。

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哪些是正面语言哪些是负面语言？比如：孩子端一碗水走，你说：“当心，别洒了！”，这是负面语言；说：“好好端，慢慢走，嗯，端的挺稳呀！”这是正面语言。孩子写作业慢，你说：“快点写，再磨蹭十点之前又睡不成觉！”这是负面语言；说：“我们要抓紧喽，提高效率，然后我们就可以去……”这是正面语言。孩子早晨拖延，你说：“动作快点，别磨磨蹭蹭，再晚就要迟到了！”这是负面语言；说：“已经7点了噢，同学们估计已经进教室开始晨读了，你洗刷完毕吃完饭，我们出发吧。”这是正面语言；晚上聚餐回来路上孩子睡着了抱也抱不动拖也拖不走，你说：“早知道这样，下次晚上不去聚餐了。”这是负面语言；说：“醒醒吧宝贝们！如果中午睡个午觉，晚上就不会那么早困了，也可以多玩一会儿。”这是正面语言。孩子发烧咳嗽还不喜欢吃药，你说：“穿厚些多喝水如果不吃药，感冒会更严重。”这是负面语言；说：“喝水滋润干咳的嗓子，穿上厚衣服多温暖，再吃点药片，细菌病毒就被赶跑了，感冒也就好了。”这是正面语言。

为什么正面语言这么重要？记得心理学讲过：我们所有人都对负面的事情印象更深，孩子就更是如此。幼儿对语言的接受很可能是片段的，你说“小心别洒了”，他也能听懂“别”的意思，但他印象比较深的就是“洒了”。而当这种坏事情的景象在他脑子里漫延开来，它就会在潜意识里影响行为。所以，正面语言和负面语言对孩子的心理暗示有很大不同。常常会发现，你刚一提醒他别洒了，马上他就真的给端洒了。这时我们还会接着说：“你看，我说什么来的？刚说完……”当然，也不能说就是我们大人的提醒给搞的，但我猜想，有时，这种消极的心理暗示在一定程度上真的影响了孩子的行为——孩子少了信心，多了顾虑，自然容易发挥失常，所以这里的因果还真是难说。

说妈妈说话不算话也就不足为奇了，你给的什么孩子接收到的就是什么，经过他的判断，他自然有发言权；那个地铁里如果妈妈不提醒，说不定宝宝的手不会被夹到，似乎提醒即将发生的坏事就是我们的“天职”，我们不提醒就是没“尽责。”

知乎上看到一则关于原生家庭对孩子影响的话题，其中有一个读者说：“从小就在负面语言的包围下长大，我也不止一次的跟我妈妈抱怨过问她：为什么你说的没有一句好的事情，好的话，现在发现自己说的也是负面语言多......”

以前看到这样一段说：“从小到大我就是在父亲的负面语言压迫中长大的，尽管我爱他，但其实我也知道，自己还是相当排斥和他对话的，因为我们之间缺乏对话的基础。”

负面语言带给孩子更多的是一种居高临下和盛世凌人，缺乏鼓励的结果很可怕。

阳明心学里给我印象最深刻的一句话是：“不说一句抱怨的话。”其实也是在传递一种杜绝负面语言的主张。

我常常提醒自己不要做“消极的唠叨的妈妈”，多说正面语言，要给孩子真正的精神自由。

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也许，正面语言这个道理，我们都听说过，但都会觉得很难做到。就像一位宝妈说：“我觉得我已经掌握了正面语言的要点，但是很多时候还是忍不住会使用负面语言，即使我已经意识到我在用负面语言，但是停不下来啊。。。”

为什么道理都懂却教育不好孩子呢？第一，分不清：很多时候分不清哪些是正面语言；第二，语言习惯：语言习惯改变不能指望一蹴而就，需要持续的练习，有时看到了正面语言的说法，意识到了，可能记住一下午一晚上，但是过几天，就忘了，又滑回旧的语言习惯里；第三：看不清底层的逻辑：没看清背后的道理及产生的影响，所以没有那么大的动力。

正面语言是引导孩子向前看、向好的方面看；负面语言是引导孩子向后看，鼓励他谨慎、顾虑、瞻前顾后、担忧、甚至惧怕。这也关系到孩子的情商发展，每一个父母都希望孩子有积极乐观的思维方式，有勇于挑战、坚忍不拔、面对失败和逆境能越挫越勇的性格。语言就是外化的思维，大人的语言就是给孩子的思维方式在做典范。

在没有孩子的时候，我们是怎样想象自己当父母的角色呢？我们想到的大概多是美好的画面：亲子共读、在晨雾中一起跑步、开心地一同进餐、嬉闹、鼓掌、拥抱、欢笑……电视广告般的美好。等到实际当了父母，有时蓦然回首，却发现情形早已变得不妙了。我们成了监工、有着时而愁苦时而凶神恶煞的嘴脸，孩子成了麻烦制造者，当父母似乎就是当消防员，我们整天处于警戒状态，时刻准备着去救火。糟糕的是，火灾此起彼伏，一波未平一波又起让我们没有喘息之机……

孩子的每一个问题，我们都可以暂时忽略问题，去做正面的建设。站在孩子的角度想想他的困难在哪，可以怎样帮他，可以给他哪些办法。围着问题转，你就会越来越焦虑，就没时间也没心思去建设了。

倒过来理解孩子，打开孩子心门的时候，我们需要用正确的言语来激励他、鼓励他、信任他、提醒他，而不是对他唠叨、批评和指责，要让孩子自主意识到自己在这方面的欠缺而进行自我修复。

孩子写作业磨蹭，我们要想的不是怎样去催促威逼利诱，而是教给时间管理方法、增强学习兴趣；孩子做什么都磨蹭，我们要想办法给他有趣的事情让他盼着，要让他对生活有奔头；孩子胆小不爱交往，我们要在平时树立自信上下功夫，同时教给他交往技巧，多提供交往机会；孩子脾气大爱哭闹，我们了解孩子的敏感期，要改善自己和家人的说话态度，多陪伴多共情，用故事游戏等方式帮他处理情绪；孩子看电视控制不住，我们要给他提供比看电视更有趣的活动，同时自己少看做表率；孩子撒谎，我们要改善管教方式，让孩子不害怕错误，同时满足孩子合理的需求，延缓不太合理的需求；孩子任性、叛逆，我们要平时多跟孩子沟通分享共情、少评判；孩子太黏人，我们要给他安全感，少一些不可预知的离开，平时高质量陪伴，多给他空间；孩子不讲理，我们要多关照他的情绪，同时自己变成孩子，想想他的理是什么，慢慢让他说出自己的感觉和想法；孩子总跟小朋友打架，我们在家是否太以他为中心？是否处处满足？我们是否教给他社交技巧？是否培养过同理心；孩子不爱学习，我们要给他学习动机、给他典范，我们做了哪些让他看到学习的意义和价值的事情？我们是否想了办法让学习过程更有趣。

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眼睛红了一周，带儿子去医院，排队需要等很久，他抓住我的手机麻溜的点开玩游戏，我说：“儿子，你在帮我清理手机垃圾吗？清理前可以陪我作个游戏吗？”他依依不舍的还我手机，在排队等待的半小时里，我们一起温习了一年级需要掌握的所有拼音字母，10以内的加减法，还背诵了一篇课文秋天。我没有想到他会陪我玩这么久，然后我爽快的把手机给了儿子，并且说“把垃圾清理干净噢。”

把关注点放在积极的事情上，改变语言习惯，多从正面讲，处处往好的方面去引导。

看过很多育儿书，我也曾想过，家庭教育是什么？家庭教育，就是支持、帮助、引导、启迪、发现、鼓励、滋养、呵护……总之，是一切能让孩子成长的手段，而不是反面的那些事情。

亲子相处，正面语言或负面语言，是良性循环还是恶性循环，就在你一转念之间。