最重的创伤不是虐童者给的，而是父母

当我把红黄蓝幼儿园虐童事件告诉妈妈时，妈妈正歪着脖子看电视，一脸的无所谓。

一如她对我的无所谓。

每一次看到有关“性侵”、“猥亵”的字眼，我总会自动屏蔽，然后又忍不住打开，紧接着迎接我的将是一连几天无法抑制的“自杀”念头。

我知道这是近端危险因子在作祟，近端危险因子指的是近期让一个人心理受创、引起过去尚未处理完整的创伤，造成一个人激化行动的事件，也就是说如果你本来就深受情绪方面的疾病影响，或本身就有自杀或自残的念头或病史，阅读相关著作可能会激化还未处理完整的伤痛。

一如我当初读到林奕含在长期遭遇狼师性侵后自杀的消息，之后的几天我一直沉浸在自杀的幻想里，烧炭、割腕、遗书、遗容、遗体的处理、骨灰盒的购买、自杀的地点、自杀所需的道具……自杀所需考虑的每一个具体细节都在我脑内盘旋。

幻想自杀，像是实施自杀前的一种仪式，一种直面死亡，不断升腾起杀死自己勇气的仪式，通过这种仪式，我可以隔绝痛苦，我可以不惧死亡。

最重的创伤不是虐童者给的，而是父母

路过高楼，我会有一种被召唤的感觉，不自觉地想要站到那个最高点，纵身一跃，远离这令人无限悲凉的人间。

“呵呵，如果我从那个顶点，不小心掉下来，记得告诉我父母，我恨他们哦！”我会笑着对老公说。

他会把我在网上买的农药藏起来，把我加入购物车的小巧精美的骨灰盒删掉。

每一次总要等我写完遗书，连接着几日血腥的噩梦，我方能暂时告别自杀的念头。

所以，我尽量克制自己，一个人时，不去看有关“性侵”、“猥亵”的新闻，也不去沾染任何与其有关的内容，包括我一直在写的小说《性侵，创伤与复原》。

最重的创伤不是虐童者给的，而是父母

我害怕自己再陷入那无底的黑洞。

在那个黑洞里，我必须只身一人作战，我要面对那个我永远想不通、看不透的老师，我要面对我无情的父母。

如果你读过我的《性侵，创伤与复原》，你便会知道有一个13岁的小女孩，在长达2年的中学生涯里，被自己最可亲可敬的班主任以爱之名一次又一次的侵入。

迷茫困惑、陷入地狱的小女孩并没有选择立即将此事告诉父母，而是紧紧抓住了强奸犯的手，视强奸犯为自己的救世主、万能的上帝，等候着上帝的救赎，希望有朝一日，强奸犯能够兑现他的承诺“等你成年，就娶你”。小女孩坚定地认为，只要强奸犯娶了她，她就不再是肮脏的、不可见人的东西了。

现在我了解到，遭遇长期性侵的幼女，几乎都会产生类似的想法，心理学上称之“斯歌德尔摩综合征”：斯德哥尔摩综合征指犯罪的被害者对于犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。

当小女孩渐渐长大，恍恍惚惚地意识到，班主任并非真爱自己，他的所作所为，一是为了满足自己的兽欲，二是为了掩盖自己的罪行，陷入绝境的小女孩选择将此事告诉了母亲。

没有想象中的安抚，也没有想象中温暖的拥抱。

小女孩母亲得知事情原委后，立即向那位老师索要了赔偿金，并反复嘱咐小女孩:“以后不要向任何人提起这件事，就当它从没发生过。”

几年后，母亲用赔偿金放高利贷，给弟弟买了房子……

或许，细心的读者早已猜想到，如此真实而又血淋淋的故事，一定源自现实，并和作者本人的经历有关。

我一直不愿回应有关小说主人公的猜测，因为我不能够面对“那个小女孩就是我”的事实。

最重的创伤不是虐童者给的，而是父母

是的，那个小女孩就是我，或者更真实的说法是，那个小女孩的原型就是我。在承认这样的事实时，我的心像是已经死了一般。

就像面对母亲无所谓的表情，对我来说，那是一种永无回应的孤独与绝望。

使我陷入孤独与绝望，是强奸犯，更是我的父母，是真正可以帮到我的两位至亲的无动于衷。

他们回避与我谈到有关创伤事件的本身，他们一意孤行地认为所谓的性侵不过是我擅自与老师谈了场恋爱。他们将我的创伤后应激反应视为“神经病”。

创伤后应激障碍的核心症状有三组:

第一组叫作创伤性再体验症状，意思是说，经历过伤害的人，在他的思维、记忆或梦中会反复、不自主地涌现与创伤有关的细节，出现严重的触景生情反应，甚至在毫无防备的时候，会身临其境，误以为创伤事件再次发生。

第二组叫做回避和麻木类症状，意思是说，经历过伤害的人，会持续性地，极力逃避与创伤有关的任何事件或场景，拒绝参与一些实际上没有危险的活动，有人甚至会出现选择性的遗忘，无法想起与创伤有关的事件细节。

第三组叫做高唤起症状。意思是说这个人会过度警觉、常常会有强烈的惊跳反射，注意不集中、容易有攻击冲动，还有弥漫的焦虑情绪。

当我无法自制陷入受创经历里，他们会责备我为什么还不能忘记？为什么还不能走出来？

当我回避社交、严重自闭时，他们会说你为什么不能向别人家孩子一样活泼开朗？遇到事情能不能不要钻牛角尖？

当我有明显攻击性行为时，他们会对别人说我们家女儿脾气不太好。

当我不自觉地对声音、光线敏感，难以入睡时，他们会说你就是不困，要是困了再大声音也能睡着。

后来，我渐渐成了一个会说话的哑巴，一个千疮百孔的战士，我总以斗争的姿态生存着，抗争着心底涌动的黑暗、孤独与绝望，我生怕一不小心我就会倒下，永永远远地死在孤独与绝望里。

最重的创伤不是虐童者给的，而是父母

经历过那件生不如死的事情后，我的情绪极易冲动且极度不稳定，时而麻木无感、时而强烈激荡，毁灭性驻扎在我的血肉里，毁灭着我自己、与一切向我靠近的人，我清楚地看见自己的毁灭性，却无法矫正自己扭曲的认知。

我的经历与台湾作家林奕含有高度的相似性，我之所以能够苟延残喘到今天，并不是因为我比林奕含努力，而是因为我比林奕含稍稍幸运一点。

我遇到了一个时常被我贬低到连屎都不如的男人。在我眼中，如果一个人不是100分，那他通常就是0分。我常常称赞他为100分男人，也常常因为一些事把他贬低的一文不值。

就是这样一个一文不值的100分男人，一路走来对我从不曾抛弃、也不曾放弃，才使我能够在彻底的绝望与黑暗里找见一点点亮光。

就像东野奎吾的《白夜行》中，我最喜欢的一段话:“我的世界里没有太阳，一直都是夜晚，但却不暗淡，因为有能代替太阳的东西。”

对于我而言，我的世界没有太阳，一直都是夜晚，但它却没有完全暗淡，因为有东西发出了一点点微光，可也只是一点点微光，他并不了解我，也根本不知道怎样与我相处，因此，我不能确定，哪天这光也会熄灭。

今年07月20日晚10时许，美国摇滚天团“林肯公园”主唱查斯特·贝宁顿在美国加州洛杉矶的住宅内上吊自尽，年仅41岁。

性侵的伤痕就像一场大火，把心烧焦难以复合，暂时的不痛，并不意味着好了，研究发现很多性侵患者在经历人生重大事件时，如结婚、生子、离婚等，会自杀。

自杀像是一颗炸弹埋在受性侵者的体内，随时可能爆炸。

走向复原，始终要靠自己的努力，但身边的重要他人将影响和左右受害者的意志力，当受害者正在奋力挣扎时，父母的冷漠与不理解，无疑会挫败受害者斗争到底的决心，更会使受害者陷入彻底的无助与孤独。

就像今晚我看到母亲那张无所谓的脸，我便闭紧嘴巴，不再多说一句话，回到冰冷的房间，被孤独包围。

无助时，我提笔写下了这些文字。但现在，我已经忘记了书写时的心情。

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PS:

我的父母对我也有很多疼爱的时候，我对他们的情感很复杂，旁观者单纯地看看或表示温暖或表达些支持性言语便可，无需评价、建议，谢谢！