2018.3.5 在游戏里认识了一个女孩 她比我大5岁 我21 马上就毕业了 那时候我们每天的交流基本都是“玩游戏？”“吃鸡不” 会在游戏结束后再一起吐槽那几局游戏 后来 开学了 会跟她玩到挺晚的 一到了十点后 她就变成了一个小傻瓜 脑子都不怎么转动了
那天晚上一直都吃不到鸡 就开玩笑的立了flag：不吃鸡不睡觉 没想到我们就真玩到了凌晨4点多. 哦对了 我在厦门她在北京、 我是浙江人她新疆人。 是不是那种一看就知道没可能在一起的感觉？其实 一开始我也认为自己不会喜欢上她的。嘿嘿 可是这种东西来的时候挡也挡不住啊。
4，5月份的时候我们聊天也不再是局限于游戏了 我们都进入了对方的生活 甚至都还没见过面 没一起呆过就知道了对方的生活规律 我知道她这个点会收拾房间，知道那个点她会看书 她知道我这个点会去打球 知道那个点我会去吃饭了
2018.6.29 她和她的好朋友来厦门玩了，6.30是我的生日 她们本来就计划来厦门玩 就选了我生日的那个时候来 嘻嘻 是不是也挺喜欢我。刚见面的时候 挺紧张的，接到她们我装的也很平静 就像见一位认识好多年的朋友一样 没什么不自然的。她在厦门的那几天我们玩的很开心。30号那晚在外面吃饭庆生到2点多 回不去学校 就跟她们一起睡在了一起 （单纯的一间房间）以前就觉得自己不会和单纯的女性朋友一起在一个房间过夜的 毕竟南方人比较害羞。但跟她相处久了 自然就变的跟她一样了 变得更加开放了。
2018.7.2 昨天晚上你发了好多你的照片过来 也有我们两的合照 你说“你比我白这么多，绝交了”“这么丑的你还说我好看，怕不是我的真爱饭了” 我自然是你的真爱饭了 你们那天晚上八点多的飞机 送你们到机场后 心里特别不舍。又紧张的不知道说什么好.前面说的很自然啥的 在一些时期就完全沦陷了 。进安检前 你的一句抱抱 你知道吗 那是我这辈子听过最甜最撼动人心的话了！后悔的是 当时巨傻逼的我愣住了 害的你像抱了一根柱子一样。
从机场回来的路上，我以为你回去了 我们之间又会变成跟之前一样了 没想到我们之间来了一个转折点。你说你抱了一根柱子，你说你第一次主动抱一个异性朋友。你说你在飞机上哭了。当时听到你这话 我感觉整个世界都崩塌了 脑子一阵混乱。那时候的我就完全顺着下意识的想法去跟你解释为什么会像一个柱子 毕竟喜欢的那个人提出要抱抱 那当时的冲击力是有那么的强 整个人都蒙圈了。后来我跟你说了我对你的想法（自然不算表白，太没形式了）你说你来厦门之前也察觉出来了，你知道我们都喜欢上了对方，但大家都成年人了 考虑的事情很多，这次的抱抱你也说了有很大因素是离别的拥抱 ，是那种心照不宣的抱抱，抱了之后就真的只是朋友了。你跟我一样也是心软的人 真的狠不下心就断绝联系了 你说忍一忍就好了 可我当时真的忍不住啊 我那时候就超级喜欢你了。在别人眼中看来 我这喜欢也太随便了，但感情这种东西我真的猜不透 我只知道不能和你联系很难受很难受很难受。你回去后的那几天我们的聊天都很僵硬 后来实在忍不住了 你跟我说别再联系了 不然这么耗着对大家都不好 我脑子一抽竟然说“既然你觉得时间能证明一切 那我们两个月别联系 微信、微博、网易云、支付宝、淘宝、keep、百度云、电话、短信、美团、饿了么、游戏全都不能联系（你看，我们真的已经进入了对方的生活）你也答应了 以为自己肯定能坚持两个月的 没想到第二天就找你了 自然作为惩罚 又加了两天
后来 这个约定在四天后就被撕毁了 我们做了个承诺 你能等到我毕业。之后我们每天都很开心。即使有时候隔着手机我没安全感，你也会累。
2018.9.12 那天我来北京啦 找你玩了四天
2018.9.21 下午的时候你跟我说“我们分手吧，不能再这么持续下去了 压根就没可能在一起的 干嘛要这么耗着”你说过“你怎么还不知道我对你的感受啊？我要是不喜欢你，会跟你一直这么聊吗”
可你昨晚说“我没怎么喜欢你了 一直都这样 嫌弃你身高长相年龄家庭 喜欢你的程度连我当时喜欢前男友的十分之一都没有，而且，我还没忘掉我前男友” 我沉默了 一点都不生气 只是心好痛 感觉当时都要心脏骤停了 这种说法都是真的。我心底觉得你只是故意这么说的只为了狠下心了 长痛不如短痛 这些话也都是你之前为了劝我说的。
但巨蟹座爱多想的我 也觉得你可能真的没那么喜欢我吧。毕竟之前说好来北京你会为我改造我的穿衣的 在情人节那天你说你都没给我买什么 我说“没关系啊，你就是最好的礼物了”你说你攒着钱想留到我来北京给我买衣服的 等到了买衣服那天 你也说给我买的 可是挑完衣服你就没跟着我啦 ，只是在远处站着 其实我一直就没打算让你给我付钱 你在北京也没啥积蓄，知道那天在你预算中 你也拿不出那么多钱的 所以不在意这些
有时候就会因为这些事觉得你没那么喜欢我 但起码也是喜欢我的呀 我就想着以后来北京之后能不再异地 这样会让你更加喜欢我吧
可你说我来了北京就删好友，其实现在也快了吧。你都说了“求求你饶过我吧” 可我真的还是好想来北京 就算来了之后碰个满头灰
在自己家里那边父母准备让我考个电力局什么的 我也知道我去北京 就是拿自己的未来去北京了。之前老被洗脑，一个人怎么说这一辈子也要为自己活一次为自己疯狂一次吧。那时候的我都嗤之以鼻
我怕我去北京会真的耽误她 不去北京我会后悔
或许真的要抛硬币的时候 在硬币抛弃的那一刻我才知道自己内心的选择
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