昨天傍晚看到芙罗拉分享到群里的她的8个画画的本子，其中5个本子是速写本、3个本子是水彩本。
芙罗拉
芙罗拉还把她本子里的画作拍了一些照片分享在了群里。
芙罗拉
芙罗拉
芙罗拉
芙罗拉
芙罗拉
芙罗拉
芙罗拉
芙罗拉
芙罗拉
芙罗拉
芙罗拉
芙罗拉
……
我望着她的画，看呆了。
我去问芙罗拉：“我好想学画画的，你在哪学的啊？”
“我在尼诺艺术学的，你搜尼诺艺术公众号可以看到。”芙罗拉回复道。
大卫让我学会了也办个班，还说等我学会了他当我的学生。
他心里想的真如他嘴上说的那样吗？
我要打破砂锅问到底：“你为啥不愿意跟我学手账呢？群里摆着芙罗拉这位老师你不拜，为啥非要让我学会一个新技能了拜我为师呢？”
大卫发过来一个呲牙咧嘴笑的表情，然后说：“我拜你为师，你就有动力了。”
是么，大卫？你是吃定我学不会还是吃定我学画的动力非得来自于外部？
我开始钻牛角尖。
如果我学画画的行为，是因为学会了去教大卫而发生，它就是一种外部的动力。
其实我不希望自己所有的行为是源自于外部要我怎么样，而这恰恰也正是我痛苦的来源——在以前的文章里，我已经多次提到自己是一个特别没有主见的人、从小到大所有的行为都是源自于外部要我怎么样，因为我的依赖性太强了。
为了从这个痛苦中摆脱出来，我作出了大量的努力，比如长期坚持学习、写作。
现在的我所重视的是我自己想要成为一个什么样的人。
我真的很想学画画吗？
仔细想想，不是。
我看了芙罗拉的画作，心生羡慕，跑去问她在哪里学的，最后不是想变成自己学得棒棒地进而去教别人，我问她的目的是想要了解她是如何画出这样吸引人眼球的画的，我就是想真正学会如何就一幅画或某个话题去跟他人做有效的沟通，而不只是浮于表面地夸人家：”哇，画的真好看！“然后呢，然后啥都没有了，话题到此终结。
是的，比起芙罗拉的画作，我更感兴趣是学习如何在不伤害他人、不伤害环境、甚至不伤害自己的前提下去跟他人相处、跟环境相处，因为人毕竟是社会性动物，不能光有自我的。
大卫，你说的没错，我拜你为师，确实就有了学画的动力。
可是如果我抱着要教会你的目的去学画，不断地激励自己要把自己内在的那股劲提起来的时候，等到哪一天你忽然跑来跟我说：“思妈，不好意思啊，我天天搬砖，实在没空学画画啊”的时候，我想我的反应一定是立即松了一口气：“终于结束了，终于不用使劲地学画了。“接着，我就懈怠下来了。这是很有可能发生的。
当然还有另外一种可能性，就是我觉得学费太昂贵或在学的过程中觉得好难，开始犹豫自己要不要去学这个东西，最终想要放弃。
我现在工作之余，看书、写作、唱歌，过得自由又自在，我对自己现在的状态挺满意的。
当别人的老师？
老实说，压力大过动力。
我要保护自己工作之余能够很从容地看书、写作和唱歌，这对我来说很重要。
而不是在自己工作忙得要死，心里面又牵挂着孩子时，再去学一个新本领，我不想过度使用和消耗自己难得的空闲时间和空间。
我自己真正想要的是什么呢？
其实就是：工作之余，能够从容地看书、写作、唱歌等等，过得自由又自在。
人生还很漫长，我最最想要的就是每天输出一点点，把自己的所见所闻所思所想记录下来。
我发现当我记录下来哪怕一丁点小事时，我的内心会产生真正的喜悦。
我想要真实地表达、做真实的自我。
在此，我特别想感谢群友失眠的收音机。
当我昨天在群里问大卫：”你为啥不愿意跟我学手账？”面对大卫的推辞，我仍然穷追不舍地问，给人的感觉好像我求着要当他的老师似的，结果搞得自己很无趣，不得不终止这个话题时，失眠的收音机主动提出他想当我的学生。
虽然我拒绝了他，是因为我觉得我当老师之前得先有自己能够拿得出手的作品，我只有自己讲给自己听，自己听了，觉得自己讲得好了，才有资格去当别人的老师，还有另外一个原因，我等会再详谈，可是我仍然很感激失眠的收音机，至少他在肯定我，他的这个行为是我真心喜悦的，所以好久都没唱歌的我昨天晚上开心地跑到“全民K歌”上唱了一首歌，呵呵！
同时，我觉得我很有必要在此向失眠的收音机真实地表达一下我的想法，这也是我在上一段里提到的“另外一个原因”。
我不愿意当你的老师，是因为我害怕，因为我曾经有过一个失败的案例。
以前，我曾经教梅姐写手账。
可是每次我教完，她展现给我看的作业是我认为不好的。
怎么说呢？
打个比方，我教完后，希望她展现给我的作业是卷面整洁、有序的，可是每一次她展现给我看的作业都是卷面龙飞凤舞、无序的，而我每一次看见她这样的作业我就特别窝火，内心里就一通翻江倒海，除了生气，还有伤感和难过：“你看你怎么写的？我辛苦地备课、讲课，你就写出这样乱七八糟的东西？”同时产生了很深的挫败感，是因为我认为只有梅姐的作业符合我的要求了，只有我搞定她了，我才会觉得自己成功，可实际上，她也很固执，我搞不定她。
终于有一天，我爆发了，可能在梅姐看来有点莫名其妙，反正我发了脾气、冰冷地、决绝地中止了我俩的师徒关系，还口不择言地说出一些贬损性的话刺激到了她，让她很是受伤，我心里自然也不好受，我知道是我的沟通方法出了问题，当初教她明明是出自爱心，为啥后来说出来的话那么难听？
所以，失眠的收音机，昨天当你说要当我的学生的时候，我就忽然想起来梅姐的事，就特别害怕历史会重演，因为我曾经是一个失败者，我根本没有体会到当老师的乐趣。
我还觉得，如果没把你教好或你要是觉得听我讲课是在浪费你的时间，我会多难过，我心里边受不了。
我现在跟你说这番话，最终的目的是出于爱自己。
为了我自己好，我确定了，我不要当谁的老师了，我要自由又自在，去走一条适合我自己个性和特质的路！我希望我活得轻松一点、幸福一点、不要活得那么焦虑和痛苦！
亲爱的群友们，以后无论我在群里说什么，你们就把它当作是我在练习沟通的技巧，好吗？
然后有时候你们跟我说话，可能你们说话的发心是好的，可我听到后会有不好的感受，会有我自己的解读，这同我自身根深蒂固的信念体系有关，如果有解读不当的地方，请原谅！
毕竟信念层面的东西是最核心最难改的，俗话说“江山易改本性难移“。
所以我今天才会写这篇文章对自己的念头去下功夫、做功课，希望借助”一念之转“这个工具帮助到自己。
我想要别人跟我学手账，这是真的吗？
这对我是最好的吗？
其实，我不知道。
我硬要教别人写漂亮的、工整的手账、把别人限定在一个既定的框框里，可能很多人都像梅姐一样，喜欢其他的手账风格，对不对？
我要是执着于说我的学生必须得这样，我的人就是非常紧张的，变成了我负面情绪滋生、人际关系紧张的来源。
而当我放下这个念头，我发现我的天地都宽了！开心！
看，这就是转念的力量！
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