2019年我和你分手了

2019年我和你分手了

2019年1月3号我正式和你提出了分手。

在此之前我一直在等你，等你对我提出分手。

可惜我失策了，最后还是决定自己说出口。

我们在一起三年，我想这段感情是时候该结束了。

再深的爱情，也会随着时间的消磨而殆尽，更何况我们之间的感情不是很深刻。

说舍不得是有的，毕竟我把整个青春最美的年华，包括我自己给了你。

每当深夜的时候，我总是一遍遍问自己这样做到底值不值。

我们的感情其实一点都不牢固，从当初一开始还是或许我们就不应该在一起。

现在想想当初连你对我表白的时候，我都感觉那么的随意。

我们的关系其实很淡，你没有对我说过很动听的情话，也不会把我当成公主一样宠着，喜欢着。

走在大马路上，你不会牵着我的小手。

有时候我们一起出去玩，你总是爽约放我鸽子。

你总是说你很爱我，可是我看不出来你到底哪里爱我。

当身边的朋友总是说自己的男朋友怎么怎么的好的时候，我总是默默的不说话。

当身边的朋友吐槽自己男朋友的时候，我还是默默不说话。

因为我不知道如何提起你。

各种节日，身边的朋友总是能够收到男朋友很多的祝福，而你只是简简单单的对我说一句不好意思亲爱的我忘记了。

我总是笑笑说没事。

一个人若有心，又怎么会忘记。

微信聊天从一开始的无话不聊，到后来慢慢的冷淡了。

你总是聊着聊着莫名其妙的的就消失了。

后来我干脆就不找你了。

我以为你会想我，可是没有。

一天，两天，甚至一个月你都没有来找过我。

说不心寒是假的。

漫长的异地恋，我们的感情也消耗的差不多了。

你从来不知道我隔着屏幕到底哭过多少次。

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你也永远不会知道我在深夜的时候抽了多少根烟，喝了多少的酒。

每次都是我省钱跑去看你，而你从来没有来看过我一眼，你总是用我工作忙，哪有时间去看你啊，有时候甚至把我一个人冷落在一边。

我不知道自己在期待什么，在等待什么。

这段没有温暖，没有安全的恋爱或者应该早早的结束，可是我总是觉得你还希望着我。

关于喜欢，我不知道你究竟有没有认真的喜欢过我。

我想应该也许有过吧。

谈恋爱真的很累，我觉得自己总是傻傻付出却得不到你的任何回应。

提出分手的那一天，你居然挽留我了。

不知道为什么我觉得特别的讽刺。

要是在这之前你对我有那么一丢丢的关心，或者表现出对我有那么一丢丢的好，我们都不会走到如今这种地步。

那天你说你只是不知道如何去表达对一个人的喜欢。

你说你爱我，喜欢我。

可是我却感受不到你对我的喜欢。

你问我非要离开不可吗？

我说是。

最后你只说了两个字再见。

听到再见两个字的时候，一瞬间所有的情绪都汹涌而来。

再见，再也不见。

我想我这辈子再也不会遇见像你这样的人了，而你再也不会遇见像我这样的人了。

分手之后，我开始感冒发烧，却不知道打电话给谁。

我想起以前感冒发烧打电话给你的时候，你永远只是冰冷冷的一句话让我多吃药。

谁不知道感冒发烧多吃药。

分手后，我难过了很久，这种是撕心裂肺的难过。

朋友总是说你渣，那个时候我总是自欺欺人的告诉自己，你很好，总是替你说话。

现在想想那个时候的自己真的太傻了。

但是分手了也好，全天下好男人这么多，我干嘛总是掉在一棵树上不放手。

我真的很想找一个宠我，爱我的人，你可以长的不是很帅，但是一定要对我好。

我真的太累了。

这世上没有谁的分手是突如其然的。

所有的分手，都是一场有预谋的火山喷发，当失望，眼泪积到一定顶点，当难过攒满了心脏，感情在矛盾爆发的那一瞬间咻的一声消失的无影无踪。

所以当某一天有个人对你提出了分手，那么她一定是失望到了极点，难过到了极点。

没有谁会轻易的说分手，每一个脱口而出的分手，背后都隐藏着一个巨大的却永远都不会愈合的伤口。

要么是不爱了，要么是还爱着。