每一个人谈恋爱的时候,都会有闹矛盾、吵架的经历,因为伴随爱情的不仅仅有花前月下,卿卿我我的美好幸福,也有柴米油盐酱醋茶的磕磕绊绊、吵吵闹闹。
很多时候我们根本就不会想到偶尔的哪一次吵架,对方会忽然提出要分手,对于当时的我们或许只有一个感受:懵,随之而来的则是极度的恐慌、焦虑。
当然接下来我们的行为基本上可以分为两种:第一种就是质问对方,为什么要跟自己分手,甚至会显得歇斯底里;第二种就是哀求、挽留,希望以一种低姿态来让对方留下来。
为什么面对分手,我们会是这两种反应,而不是其他的反应呢?
站在人性的角度,我们任何一个人都是害怕失去的,你为这段感情、为了那个他/她,付出了那么多,一旦你答应对方的分手,那就意味着你所有的付出都打水漂了,没有换来一丝一毫的结果,这种失去的痛苦,是任何一个人都不想去承受的。
但是为什么你的这两种行为换来的往往是对方对你更加厌烦、越来越冷淡,甚至到最后会拉黑删除,让你再也联系不到他/她呢?明明你很努力、很有诚心的在跟对表达你对他/她的爱呀,为什么越努力反而越看不到希望,好像进入到了一个恶性循环。
从心理学的角度来讲,这是因为你掉入了对方的“预期陷阱”当中,你越是有那样的行为,对方越是会坚定跟你分手的决心。
简单解释一下“预期陷阱”,你们两个人在一起谈恋爱那么长时间,可以说彼此双方应该是比较了解的,你的性格脾气,你的行为习惯,他/她都应该很了解,当对方跟你提出分手的时候,以他/她对你的了解,分手后你会是什么样的状态、有哪些行为反应、会不会给他/她发信息打电话、甚至狂轰滥炸骚扰他/她等等这些行为,对方心里其实是有一个心理预期的,所以分手后当你的这些行为落入对方的预期当中,那么对方只会按照原本对你的固有认知来合理化跟你分手的决定,而不是像你想的那样,对方会被你感动跟你复合。
当然,不要把对方想成是心机婊,认为是对方给你设下陷阱让你往里跳,对方的“预期陷阱”只是一种无意识的行为反应,并不受他/她主观意识的控制,只是因为你在正确的时间做了错误的事,才激发了而已。
你之所以会落入预期陷阱,本质上是因为你对爱情、对对方、对复合的需求过于强烈,让你平时理智冷静的大脑宕机了,所以你挽回他/她的那些行为在对方看来,是非常幼稚不成熟的,甚至你的行为都已经影响到了对方的正常生活和工作,这种情况下,对方不拉黑删除你就已经是你的幸运了。
分手以后,怎么不去落入对方的预期陷阱,而且能成功挽回呢?
挽回的方法就是反预期陷阱,换个通俗易懂的说法就是打破预期,只有你跳出对方的预期,你的行为出乎对方的意料,这样才能改变对方对你的固有认知,对方才会对你投入越来越多,而爱情的美好体验,就在于投入的多少,对方投入的越多,他/她的爱情体验就越强,为了不失去这种美好的体验,他/她就会下意识地合理化自己投入你们感情的行为,合理化成是因为爱你,所以才会投入的越来越多,这样,你们才能成功复合。
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