还会有多少个自己│会死在这一生的路上
以前总是在想，到了一定的年纪，就找一个合适的人，过着简单的生活，即使是将就也是可以做到的，但是后来才发现，那不过是给自己编了一个瞎话，连自己都骗不过的瞎话。
生活总是会让你明白很多你原本不想明白的事情，总以为稀里糊涂的样子就会很快乐，实际上不过是自欺欺人罢了，等到被揭开的时候，闪躲的眼神暴露了自己的恐惧，原来一直都是人前欢笑，人后有数不尽的孤独。
2017年3月28号-2018年4月10号，整整一年的时间，全身心的放在了一个男人身上，在朋友圈里，让所有人看到的都是幸福的状态，零瑕疵的happiness，所有人都以为我们会走进婚姻的殿堂，然而最后诧异于一个分手的朋友圈动态。
从北京到东莞，花光了我所有的勇气，可能不再是20岁的小姑娘，有那么多的义无反顾，一次不行就再来一次，就当作从来都没有爱过一样。然而，时间和年龄真的会让一个人变得小心翼翼。
在这个城市里生活了大半年，对这里的一切都还是那么陌生，没有一丁点的归属感，没有一丁点想要去生活的冲动，很多人都说我跟他在一起以后，并没有我一个人在北京的时候过的快乐，我总是矢口否认，现实却将我暴露无遗，狠狠的给了我一巴掌。
这一年，我不想去回想到底谁付出的更多，到底有多少失望，到底流过多少眼泪，到最后其实这一切都不再重要，不想对着别人数落着彼此之间的对与错，没有任何的意义还显示着自己的不舍，还不如沉默喝上一杯酒，敬韶华易逝跌跌撞撞，敬他让我坦荡
你要问我对这段感情的付出值不值得，我一定会跟你说没有什么值不值得，都是自己选择的，我只是遵循自己的内心去生活，去行走，去选择，可能天秤座的性格就是这样的吧，爱的很用力，离开的也很洒脱，毕竟攒够了失望，不想继续伤害自己了。
当所有人都在劝我离开他的时候，当所有人都给他贴上渣男标签的时候，妈妈对我说，不管两个人之间最终的结果是怎么样的，都不要吵闹，都不要说什么难听的话语，都不要丢了自己骄傲的模样。我知道自己做不到像妈妈说的这样，毕竟我不是一个圣人，我也没有给他贴上渣男的标签，只能说他不是我对的人。
离开那个生活半年的房子，让他来带走属于他的东西的那一刻，发现其实除了我自己以外，没有任何是不可以割舍的，比如爱情，比如他，比如生活。当然，我还有割舍不下的那群留在我身边的人。
没有为这段感情最后的分离掉一滴眼泪，可能你会说那是因为不值得，或者是爱的不够深，都不是，这结局是我很早就预料到的，所以我只是用很坦然的心态面对，没有太多的波动和起伏，当然也不需要什么安慰。
后来，我决定去旅行，为这一年画上一个句点，说走就走的去了成都，在那里我遇见了学识渊博且健谈的客栈老板，总能从下午开始聊天到深夜。还有那个因为天气原因没有去诺尔盖草原的大叔，能陪我喝酒到天明。还有那个因为前男友而结识的大波波，八年的时间都没有改变我们，让我想起那时约定的30岁的你未嫁我未娶的笑话，岁月让我们都不再年轻。对了，王三岁，下次再见可以不可以不再是一顿饭就结束了，我们还可以做很多很多的事情。简洁，下次再见你的时候，可不可以变回我第一次见你的时候那么美，虽然现在也很胖美。嗯，还有豆子，你真的很瘦，可以多吃一点，不要听别人说的你很胖，那都是骗你的，喜欢你的人，无论高矮胖瘦都不会嫌弃你。
见到了想见的每一个人，当我一个人行走的成都的街道上的时候，内心真的很平静。我告诉自己，地球是圆的，路是直的，如果能遇见，就让我们彼此都过得好一点，在彼此看不见的岁月里栩栩生辉。
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