我们总要和自己和解，才能看到曾经那么多事情隐藏的意义
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今天早上起床的时候，我坐在床上，呆了一会儿。突然有一种感觉，好像有些东西释然了，或者逝去了，或者是放下了。
可能是突然真的觉得 ，这个人已经离开了，再也不会回来了。而某一部分的我，也随着这个人的离开，开始在自己身上褪去。回到某个我看不到的地方，把接下来的时间和生活 交给更平静的自己来打理。
很抱歉自己又突然开始叨感情，今天就听我叨一会吧。我平时几乎不写感情， 因为凭空写不出，而我的感情又那么少。自己也不爱看爱情小说和故事，因为好难产生共鸣，不是觉得故事太drama就是觉得自己太无趣。
这段时间里，隔几天眼睛就肿一次，因为突然某个时刻就难过起来，眼泪就根本停不下来。我并不经常有这种情绪，所以也是真的并太不知道该如何处理。想到以前那么抗拒让自己悲伤，就一直逼着自己死撑着也必须是坚强的样子。只是，时间久了，终究也还是逃不掉情绪的反噬。所以，这次，也就由着它了，难受了就哭一会儿，累了就睡一会。就像生病了一样，吃点药睡点觉。渐渐就会好起来了。
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我还记得啊，2015年夏天我和一个朋友见面。她刚分手，和我说话的时候突然就哭了起来，停不下来。吓了我一跳，尴尬得真不知道怎么反应。那时候，距离我上一段感情的结束，已经好久了。倔强爱死撑的我逼着自己忘记了很多难过的记忆，已经不能体会她的状态了。那时候我想啊，唉，这是真的很喜欢呀。
而这次啊，突然想起这一幕，也突然想到好多年前，一些难过的时候。其实，以前也这样过的。我都不记得了，不记得自己最后是怎样一点一点地放下来，是怎样一点一点地让自己淡忘了。然后过了好多年，才真的好起来。
我也突然记起来，几年前我一个人在国外生活的时候，也有某一天，早上起床，走在路上去学校的时候。突然意识到，好像有些说不清的什么，从自己身上失去了。好像是一件很轻很轻的附着，自己身体的一部分，突然在那天早上，我觉得它与我脱离了。然后我想，大概真的是结束了.而结束的，是过去的感情，是不甘心，是从不曾停止的想念和期待，还是点什么别的，说不清楚。
就像今天这样。好像有些什么就从我自己身上，逝去了，或者失去了。我不知道该用哪个动词。
虽然年纪不小了，但我的感情生活还真不多。在心动之前，从来就不曾明白，那些谈恋爱的人都在谈些什么。就一起吃饭，一起聊天，一起自习，一起旅游，究竟乐趣多在哪里？在心动之前，从来听不懂情歌从来不觉得情话有什么可信为什么有人会想听。
后来呢，突然就明白了，原来情歌里唱的，是这样的快乐。是这样的痛苦。也明白了，我们不是因为情话是真的才想听。而是因为爱情，才会想要去相信这些或许并不会成真却说得真心的每一句情话。今天还是很难过。又是突然之间，情绪来了还真是没办法。
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想到6,7年前的事情，还真是不常见。或许，像6,7年前这种因为一个人的离去而难过到停止不住的情绪，只有现在才重新出现。我想到以前在自己的房间里，晚上躲在被子里流眼泪。白天起来干该干的事情，看看书。
那时候，才21岁，当时有一本书陪着我，叫《公主向前走》。时间太久我不知道这本书现在看起来会不会太傻。但对当时的我来说，她确实给了我陪伴和勇气。我是从这本书开始，决定从此成为一个独立的人，决不让第一段感情里的依赖重演。
后来，我一直努力地独自生活。一个人在国外，照顾自己的生活，学业和实习，过的虽然很辛苦，但是一点也不寒碜。好长一段时间觉得自己就像个战士，从来不说，我不可以。我一个人去了所有我想要和另一个人一起去的地方，看了所有曾经想要和另一个人一起看的风景。我开始做了很多事情，很多因为遇见了那个人才开始想要做的事情。倔强的要死。我就是不想认输，我就是想要和全世界证明，我离开了谁谁离开了我，我也能好好生活。
恩，后来的很多年，我什么都自己做，谁也不去依赖。我想支撑起自己的生活，再也不想经历那些因为其他人的离开连生活都没了色彩的日子.后来，我并没有给感情留出多少时间，还有心里的空间。所以其他人，也很难进入我的生活。
直到这次，遇见这次牵手这次分开的人。我才发现自己原来说话会自然地会变得温柔，也愿意变得再温柔一些。一直要求自己独立不许依赖的人，也有时候想要在身边的人这里靠一靠。什么也不想。一直总对男孩子的坚强诸多挑剔和要求的我，也会很希望在这个人在累的时候要在我身边靠一会儿。不爱照顾人的我啊，也会开始期待两个人一起相互照顾的生活。
你看，爱情就像有魔力一样。能让一个人独立得无论发生了什么也逼着自己不准哭不准闹一定要冷静。也能让一个生活和心都变得硬邦邦的人渐渐柔软起来，愿意去接受自己的眼泪还有痛苦。
之前在一本书里看到，说，人总有一种极端的倾向，对大部分的事情，我们总是很难找到合适的度。比如射箭，我们常常偏左，或者偏右。然后在这样反复的偏左和偏右的调试中，最后找到中心的位置。其实我们的成长，我们的感情，我们和自己相处的方式，都是这样。
从以前到现在，自己从极端到不那么极端，从倔强到不那么倔强，到不许自己这样不许自己那样到愿意什么都接受，只要是自己真实的样子。我不能说这是生活的礼物，也不能说这只是单纯的痛苦。想想，这还真是一种很复杂的心情。
第一段感情之前，我看着身边所有的人谈恋爱却没感觉，我以为我大概这辈子大概体会不到什么叫心动了。第二次感情之前，我以为我这辈子再也不会去感觉到爱再也不回去相信再也不会去依赖一个人了。生活总是有很多惊喜。虽然这些惊喜未必都在你快乐的时候被你发现。
我们总要和自己和解，生活才不那么辛苦。
我们总要和自己和解，才能看到曾经那么多事情隐藏的意义。
4
难过的时候，我总是倾向于自己一个人躲起来。
放空自己的情绪，给自己一点不被打扰的空间。
第一次分手的时候，《公主向前走》陪着我。
第二次分手的时候，《内在革命》陪着我。
书是一种很神奇的陪伴。
它不会教导你，告诉你该怎么做。
它不会责骂你，教育你哪里做的不对做的不好。
它就像是一个小荧幕，在你身边上映着它想讲述的故事或者道理。
你可以拒绝，也可以试着去体会。
你需要空间时，它就默不作声。
你需要陪伴时，它就在你身边。
这么漫长的人生啊，以后难过痛苦的时候，大概还有很多吧。
希望以后每一次痛苦的自己，都有一本好书在身边，治愈自己，陪伴自己。
也希望以后每一次难过的你，也有一本好书在身边，治愈你，陪伴你。
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