我想念的那份蛋饺

我想念的那份蛋饺

文丨兔子少年

欢离

1）

江南地方的“年”是少有见雪的，出了太阳的日子就搬个小椅子去天井坐着，三面的围墙挡着风，阳光晒得人身上痒痒的。

收拾完了酒席，几个“姑奶奶”围在一起嗑瓜子，我坐在角落里听她们说起小镇上人家的事，左不过一年不聚抢个话题权，从东家的长说道西家的短，又拐了个弯说到刚吃完的午饭上，说起了当时奶奶还在时候的光景。

“妈在的时候每年都会做蛋饺，那是做得真的好吃，我们几个做女儿的就这一点学不来。”大姑又抓了一把瓜子说道，其他几个姑姑也纷纷表示赞同。一边叹着没有了口福，一边又把话题拉到了别的事上去了。

我还是在角落里坐着，没有想要搭话的欲望，只是念头却已经开始了探寻。

奶奶去世的时候我还在上小学，因为从小是在镇上外婆家长大的，对于农村的奶奶的印象大抵也是模糊的，但是对于奶奶做的蛋饺，却依旧记忆犹新。

在土灶边起一个小煤炉，把鸡蛋打散了，做好要包的肉馅，准备工作就算做好了。左手拿着一柄铁质的汤勺在煤饼上方烫着，右手持筷夹一块猪肥肉，在汤勺里“滚上一滚”，听得到猪肉滋滋的声响，飘出的肉香迷人却不油腻，直把蛔虫都勾了出来。拿小勺盛了蛋液，倒进汤勺里转上一圈，就做好了一张薄薄的蛋皮，之后的事情就简单了，把肉馅放进去包起来就可以了。

蛋饺的体型都不大，大概是作为容器的汤勺限制了它的大小，但是肉馅却足够实诚。蛋饺一般都会放在汤里，同青菜一起“川一川”，在端上饭桌的后就会被小孩子们挑进自己的碗里。

在奶奶走后的那么些年里，的确再没吃到一份说得上好吃的蛋饺。即便是得了奶奶“真传”的小姑，也做不出来那时候的味道。

当然一年年过去，今时也并不如同往昔，生活条件好了，在吃上自然也有了更多更好的选择。年年餐桌上必有的菜也开始更新换代，只是口味变了，年，也变了。

2）

奶奶姓鲁，这个姓氏也是在我很大了时候才知晓的，一起知晓的是奶奶大概是个孤儿，姑娘家的时候在隔壁镇上的庙门口遇到我爷爷，之后就成了夫妻。这段往事说起来是真是假谁也说不清楚，爷爷在世的时候也甚少说起奶奶的事情，在几个姑妈的嘴里可以知晓的，奶奶应该是个苦命的人。

那时候爷爷的家境也不算好，兄弟姐妹也有不少，为了养活弟弟妹妹也当过船夫走过商，当年抗日战争的时候据说还遇到过日本鬼子，在芦苇荡里趴在船上大气也不敢出一口。这一段经历讲给我们小一辈的人来说大多都是新奇的，但是在当时的情况里大概就是爷爷嘴里常常说道的那一句话：“那时候啊，太苦了。”

后来日子也慢慢安定，奶奶是个勤劳却又强势的人，爷爷则为人更加圆滑一些。后来爷爷当上了村长，朋友结交自然也多一些。奶奶却不喜欢爷爷的这群朋友，如果没有事先打好招呼来了客人，奶奶会当场翻脸，直接在堂前扔了菜刀，弄得爷爷敢怒却也不敢言。

小时候对情感的事情一点也不懂，也没有去注意过爷爷与奶奶之间的感情故事，只是从有记忆起也没见过他们吵架，所以对于奶奶个性的传闻我大多都是不怎么相信的。当然，或许是当时爷爷奶奶的年纪都已经大了，情久便是陪伴，相安到老，许也是一段好的姻缘。

奶奶给爷爷生了6个孩子，最后活下来的只有3个姑姑和我爸。我爸年纪最小，算算时间，是我爷爷四十多岁才有的儿子。因此，爷爷和奶奶特别宝贝我爸，在村里是出了名的，我爸从小就有个绰号叫“狗少爷”，足见对他的宝贝程度了。

爸爸成家后就有了我，是独子，也是爷爷奶奶唯一的孙子，自然也赶上了这一份的宠爱。只是幼时我很少回家，爷爷长寿些，可是对于奶奶，真的就是知之甚少了。

小时候回老家都是和奶奶睡的，老式的木床会在靠墙的里侧支一块横板，上面放着衣物。我喜欢睡在那块板下，侧躺着可以看到正对的窗帘，窗帘上是类似于花仙子的卡通人物，虽然陈旧，却也没有在脑海中褪色。

3)

再大一些，奶奶生了病，是胃癌。

那时候奶奶住在外婆家隔壁的医院里，放学后常常会先去看望她。那时候的奶奶虽有病态，脸上却也是红润的，她从不在我的面前展露一次疼痛的表情，以至于当时的我以为，奶奶生的不是什么大不了的病，反而一年回一次家的爸爸常常回家，倒让我觉得非常开心。

再后来，奶奶不住院了，又回了老家。偶尔回家去探望，见到的奶奶也是一次比一次瘦了。

后来听大姑说起，那时候的奶奶一点力气也没有了，在医院时说要动刀，性格一直要强的奶奶却是害怕了，连夜逃回了老家。后来在家养病，身体一天天变差，不再就医的她开始吃起了各种偏方，我也亲眼见到她喝蟾蜍蒸熟的汁水。

只是这些偏方并没有让她痊愈，终于在一天深夜里，她永远闭上了眼睛。

还记得那天我放了假，睡在三楼，几个姑姑都来了家里。半夜的时候我妈把我叫醒了，含糊间听出来是奶奶不行了。进了二楼就让我跪在床前，张口不停地喊“奶奶。”

我不知道奶奶听不听得到我的呼唤，只知道水泥地板硌着膝盖很疼。姑姑们已经开始哭了，我的心里非常悲戚，看到奶奶眼角流了眼泪，却连抬一抬手的力气也都没有了。

不知道过了多久，村里的乡亲都到了我家，亲戚需要把奶奶的遗体抬到楼下，那时候对于死亡的恐惧远远大于对亲人离世的悲痛，我知道我的至亲去世了，内心同样疼痛与悲苦，眼睛里却干干的。他们让我托着奶奶的头，当时的我非常害怕。奶奶的身体是那样轻，我不知道是病痛将她折磨成这个样子，还是人死后都会变成这样。

莲花灯点起，至亲需守孝。

我坐在椅子上有些恍惚，深夜守灵，有长辈让我上去去休息一会，但是我拒绝了。心里面有一团东西，你说不出来也不知道该怎么去消除它，但是却能清楚地知道那团东西的存在。莲花灯里的芯拨了一拨，在墙上晃着光影。

直到奶奶的丧事做完，我也没有留过眼泪，表姐红着眼睛问我哭过了没有，我不知道怎么回答，也并不想要回答。

送走了帮忙的乡亲，却找不着爷爷和爸爸的身影，我妈让我上二楼看一看。

还没进二楼的门就听见了爷爷的呜咽声，他坐在奶奶的床上捂着脸。爸爸坐在另一张床上，从啜泣变成了嚎啕大哭。我呆呆得站着，不知所措。这是我第一次见爷爷和爸爸哭。

哭声是有感染力的，我发现我心里面的那团东西在一点一点地上升，终于出了喉管成了一声响亮的哭声，眼泪就此决堤而出，这是我印象最深的一次哭喊，奶奶在世的回忆开始历历回放，悲伤间却又有一种非常强烈的后悔感。

我后悔在镇上上学，厌恶农村满地的鸡屎常常不愿意在周末的时候回乡下；后悔没有多陪陪奶奶，还想听着奶奶哄我睡觉，她会拿着蒲扇扇我的脚，哼着我叫不出名的旋律；也后悔在奶奶去世的时候没有哭，没有让她知晓我内心的悲苦，和我对她那么深那么深的眷恋与悔恨。

三代人的哭声盘旋在这一间屋子里，妈妈没有来打扰我们。眼泪可以冲刷过悲伤与痛苦，甚至使得回忆的色彩也浅淡了一些，但是我却记忆深刻得记得，那一次哭过，我长大了。

4)

这一年过年，还是没有吃到好吃的蛋饺，自己也尝试动手做了几个，蛋饺许是做得有模有样，内里的味道，再吃不出当时的感觉了。

家里做“羹饭”、“分岁”的时候要请祖宗，几个姑姑们让我多拜一拜，以求得祖宗的保佑。一边拜着一边想着的，却是爷爷奶奶尚在时候的往昔，现在的自己已然成长，人生的道路仍然漫漫，心里却多了几分庆幸与感激。

人们对于乡土的情怀往往是超过自己想象的，无论飞的多远，都会带着对根系的思念。每一年过年，都是一次回归与重生的洗礼。卸下一年的重担与迷茫，在欢声笑语里有对亲人的追思，也在冥冥中获得了一种力量，对于前路再无害怕。

我想我会永远都会想念那一份蛋饺，又或许，我想念的，不仅仅是那一份蛋饺。