原创首发，文责自负。
不愿打开的日记
一年多前，我在失望透顶中发了最后一条微信：“我们离婚吧。不是你不好，换一个人，你一定会过得更幸福，我们也都不会那么累。”然后就关机放在一边，开始写日记。
手中的笔对我从来都是不离不弃，从不会刻意疏远和嫌弃，一直耐心“陪伴”，这些年成了我最忠实的朋友。
说起写东西，放在书柜顶上的几本日记，还有两本高中时的周记本，包着的袋子不知道积了多厚的灰。我老公从来不感兴趣，而我是不敢打开，怕回忆起高中阶段，还有之后的两三年里，那个不够“好”的可笑的自己。
不去看，不代表就能忘记那段灰暗的日子，之后的十多年都是以它为基调，无法逃避，更无法轻易说与他人听，怕迎来异样眼光的凝视，和一些背后议论。好像生那场病不是不幸，而是我的耻辱一般。
我并不想卖惨，很多时候旧事重提，其实更多的是希望得到大家的宽容，原谅我偶尔不合时宜的言论和反常的举动。看到这句话，很多人估计都猜到我生了什么病，对，没错，是精神疾病。其实我更接受“心理疾病”这个词，但是从医生口中听到过一句：“心理疾病其实就是精神疾病……”
“精神疾病”和“神经病”两个词在我长久心怀芥蒂的感受中可以画等号，如果听到别人表达对某人行为举止的不理解和厌烦，抱怨着：“神经病一样！”这时候，旁边的我就会默不作声，不知道怎么接话。心里明明很难受，却还要装出一副无所谓、很平静的样子，其实充满酸楚，嗓子很堵，说不出任何附和或解忧的话。仿佛亲友的那句话是针对我，犯错的是我一样。
看到此处的你可能会说：“是你自己想多了！”就像是经常听到的那样。好吧，算我庸人自扰好了。只是我也希望如果能控制自己的想法就好了，要是有这能力，我就不会生那场病，就不会受影响学业受挫，导致两次休学，一无所成，最后自卑平庸，在明知道不合适，却还要听我妈的劝和去他相亲，最后又没有期待的结婚生子，还在意外怀孕之后生下二胎特别后悔。
孩子是谁的
结婚后两个月零几天去医院尿检，又接着查B超，登记时导医台的护士问最后一次月经开始的日期，然后告诉我孕期两个多月了。医学常识有限的我感到不解，最后一次月经15天左右后是排卵期，从排卵期开始算明明不足两个月，护士是不是听错日期所以说错了？
我很困惑，很想问清楚，但是排队的人挺多，怕问多了招人烦，登记好我就退到一边拿手机查资料，想弄清楚怎么回事。老公估计看我眉头紧锁，不开心的样子，就凑过来问怎么回事。我就和他小声的说：“护士说怀孕两个多月了，但是时间对不上啊。”然后更加不好意思的小声嘀咕，“不知道她是不是听错我的月经日期了，我也不知道咋回事。”
他一听我说完，眉头也锁上了，让我再去问一下，我说不然你去吧，我怕护士嫌我烦，再说她又不是医生，又没有义务和我们解释。他却说他一个大男人，说这些不好意思，等会儿查了B超再说，估计她是实习的，不懂所以说错了。
而B超结果和护士说的一样，拿着检查报告反复看几遍，也没个注解，手机上搜索时也不记得当时查的什么关键字，一长篇匆匆忙忙扫一遍并没看懂，心里的疑惑没解。我们又一起回老中医办公室，把单子交给他的女助手，她说了一句恭喜，我问她胎儿健康吗？她大概说目前胎心正常，以后定期产检，并嘱咐几句注意事项。我听了放心了，一高兴也忘了问孕期长短是怎么算的这回事，就眉开眼笑的离开了，压根没注意老公的变化。
回家的路上老公话很少，我还沉浸在喜悦之中，絮絮叨叨的说：“去医院之前还以为跟往年一样因为常年喝药导致月经不调，来找老中医拿调理药的，没想到因为我妈有先见之明，提前带我找过那位医生，连续喝了半年的中药丸子，居然很有效果，刚结婚不久就能怀上孩子，真是得来全不费工夫……”
那一天我们先是去民政局补拿了结婚证（办婚礼前并没有着急拿证），临时决定顺路去看中医，然后知道怀孕了，一天之内遇到两件开心的事，我的心情像飞在云端，而他内心却因此阴云密布，以为自己被“绿”了。
亏我常常自诩心思细腻，却没察觉出老公看到B超结果后心情就不好了，还以为真的如他所说感冒了头疼不舒服的原因。我还关心的说，等会儿回家了赶紧喝点药然后好好休息。
从那天以后，他就蔫蔫的，我还在说身体怎么这么差，感冒一直不见好，把我传染上就糟了，怀孕不能喝感冒药，硬抗会很难受之类的话。
后来我听到他老是唉声叹气，有时靠近他也躲闪，一点也没有以前阳光开朗的样子，就问他怎么了。他一开始没说，只说闲在家里两三个月了，现在又有了孩子，想出去找事儿做，好给孩子挣奶粉尿不湿钱，但是暂时没人雇他所以着急。
我没那么傻，能感觉到他那段时间的变化不太正常，追问之下，他才说出怀疑孩子不是他的。我听了心里特别难过，屈辱又压抑，倒春寒的天气也更冷了。我连哭了好几天，他不理我，我也不想再理他，同时又都在我爸妈跟前不露声色。
我在矛盾纠结要不要和他继续过下去，就算立刻离婚，孩子还要流产处理掉，有点儿不舍，又很害怕受疼和受罪，最后想到我妈要是知道我们刚结婚就要离婚，得有多担心和难过。
枕头湿了又干，过了几天我觉得自己想清楚了，就算离婚也得把话说明白，不能让他这样污蔑我。
我控诉他算什么东西，十几岁就和初恋发生关系，和网恋的第二任女朋友没见两面就滚床单，要不是因为已经订婚，正在去拍结婚照的路上得知这些事，我压根都不会考虑和他谈恋爱。就他这种人，到头来还来怀疑我的贞洁和忠诚，我真觉得恶心。男人都希望自己的妻子结婚前是处女身，那我们女人就能接受一个三心二意、随随便便的男人做老公了？这个社会就只对女人要求苛刻，可是男人们却喜欢互相吹嘘自己谈了多少女朋友，睡了多少处女，想想都觉得气愤。别人怎样与我无关，我已经不计前嫌被迫接受他身上的污点，凭什么最后来怀疑我不忠诚？
我失望极了，说那些话的时候，泪如雨下，却并没有歇斯底里，只是嘴巴一直哆嗦，好几次都说不下去，强忍着难过。最后讲出那句，“还是离婚吧，这个孩子不被祝福，他不该来到这个世界上。从此我们分道扬镳，井水不犯河水。”我还告诉他，彩礼钱我全数归还，绝不贪图一分。
我不太记得他当时的具体反应，这些算不上愉快的记忆何必过多回味呢？反正最后他祈求原谅，说他该死之类的，又为自己辩解哪个男人不在乎这些呢，这才说明是爱我的。
秘密的前男友
他解释说：“我一开始以为自己戴绿帽子了，也很难受，却一直忍着不说，还想着就算不是自己的孩子，也把他抚养长大。只要我俩以后好好过日子就行了，我不在乎你的过去。”
我说：“我哪里来的过去？你是我谈的第一个男朋友，认识以后也从没有考虑过其他人，就算后来关系要好的同事想把她弟弟介绍给我，我也没答应，连见一面都没有。在认识你之前倒被同事阿姨拉去和她侄子相亲，见了一面，散步不到一小时就离开了，连联系方式都没留。这些过去是有什么不光彩的地方吗？”
他随即说出一句话，噎的我不知道怎么回答了，“那你高中时得精神分裂症是怎么回事？不是受欺负了吗？我以为你这次去见过前男友了。”
“前男友”这个词听来觉得讽刺，我以为我以前说的够清楚了，却没想到他另有一番想法。
高二时，我因为喜欢画画，就想参加学校开设的美术特长生辅导班，和我爸妈商量，他们犹豫不决，我又请求班主任帮忙劝说，最后我妈去了学校，没想到老师“出尔反尔”，事后我妈跟我说，老师认为我虽然在文科普通班，但是班级第二名，总成绩估计能达到二类大学的分数线，一抽时间学美术就保不齐了，并且学美术专业学费很高。总之说了一大堆后，我妈坚决反对。
试过再次协商，我说自己从小就爱画画，以后也会更加努力的学习，如果真的考上了美院我自己勤工俭学挣生活费，我妈又说学费和画材很贵，这些还得他们出钱。我说加倍奉还和写借据都没用。
一时间遭遇爸妈的反对，还有老师的“当面一套背后一套”，也没有倾诉的朋友，我觉得自己被全世界背叛了。想到我妈一贯强势，我最后放弃了，虽然照常去学校，却绝食，打赌自己只喝水不吃饭会不会撑过一个星期才死掉，正好拿自己做个实验。接连几天也没好好睡觉，最后精神开始恍惚起来，出现幻听，又开始胡言乱语。
情况严重后，老师叫我妈带我回家，最后去安定医院静养了一个半月才见好。刚开始很难受，出院后变好了，但时间一长治疗效果不明显了，看到有人小声讲话，就会想起自己说过一些疯言疯语，然后自责羞愧，怕同学嫌弃和议论，变得更加寡言少语，和同学们保持距离，独来独往。精神压力很大，又没有及时疏导，学习也一落千丈，最后实在没信心再学下去了，休学了。
那几本笔记本记录的就是患病后的心路历程，他心里介意，却从不亲自问清楚，更不愿意在我允许的情况下去翻看。对这样的他，我也不知道说什么好。就这么简单的一件事，我觉得以前强忍难过说的够明白了，他却怀疑我有什么秘密的前男友。
产检乌龙真相大白
他战友的两个双胞胎女儿认我们做干爹干妈，两家平时走的很亲近。干女儿的妈妈佩佩知道了我们冷战要离婚的事极力劝说，问什么原因。家事本不愿说与外人听，但她一番好心，刨根问底，打了几个电话，发微信，还到家里找我谈心。当时的我确实也需要一位倾听者，而我妈只知道抱着一句“离了两个孩子怎么办？”来劝我，我不想对她说太多。佩佩一来，我卸下防备，和她聊了许多。
听说了产检这件事，她说他们也有过类似的产检经历，只是她老公当场就问了医生怎么回事，没跟我们两口子一样嘴硬没询问，闹了这么大的误会。
我也是冷战以后，又查了资料才懂得，原来孕周是从最后一次月经的第一天开始计算。
她还说，我和我老公是欢喜冤家，结婚后都有很大的变化。比如我老公变得稳重多了，不再咋咋呼呼的，也顾家，做家务带孩子什么都帮着做。而我呢，变得随和了，和几家战友相处的越来越融洽，看得出性格明显开朗多了，对孩子爸爸也不像刚结婚时不顾场合的发脾气，让他下不来台。最后她总结了一下，我和我老公都变得越来越好了，他们几家聊天还专门说起过这件事。
我不知道，原来在外人眼中，我们的婚姻居然真的在实现性格互补，彼此影响并且变得更好了。听到这话我有些意外，以前我从未注意到，还觉得我们结婚从一开始就错了，两个人三观不同，互相不理解，常出现话不投机半句多的情况，过得一点儿都不顺心。
我妈虽然平时一副很嫌弃我老公的样子，当我真的提出离婚以后，她却说，他哪里不好，不还好嘛。我俩认识刚四个月时，我就觉得不合适，就想断了联系，我妈就劝，又问我爸的意见，我妈只带回一个词：还好。
我爸这个人，很难听到他嘴里能说出好听的话，就这一个词就是最大的好评了。我也觉得同是男性，他或许看的更清楚一些，就慎重的重新考虑了。
领悟
我说不联系了以后，在我看来当时还称不上男朋友的他也不工作了，专门回老家和我复合，我也不知道他怎么想的，见了四五次面就外出工作去了，了解不多，沟通时他没话找话说，经常冷场，隔着手机我都感觉到尴尬，我也总是不耐烦的想挂电话。就这样，他却那么执着，据他后来讲听到我说不联系了，那两天他抽了很多烟，还哭过。
也不知是真是假，也不知是想到什么而哭，最后他被他小姑鼓励，丢下工作回来找我。一直被动的我，直到结婚前都不看好这段关系，尤其看到表妹订婚之后却退婚了，我也自然而然的觉得，我不一定可以幸运的顺利结婚，结婚了也会有许多变数。
我生完老大后不久，表妹和第二个相亲对象也结婚了，他们相处融洽。她老公脾气性格很好，郎才女貌，一直被我们大家庭的姨娘和表姐妹们称赞。即便后来有了经济危机，两人也从不争吵，在两边父母的帮衬下还了债，生了两个女儿以后，又被催生才添了一个三胎儿子。
我以前总羡慕这个那个，当学生时，羡慕年级排名高的，后来羡慕他们考入了好学校，会有好工作好前程；看到其他女孩儿被别人喜欢追求，也羡慕，有点自卑怎么没人注意到自己；结婚了，又羡慕那些嫁的老公优秀，婆家家境好的人；生儿子了，又羡慕有女儿的，有女儿了又羡慕能把孩子托付婆婆，自己可以出去工作的职场女性……
这一辈子，不知还会有多少羡慕，但我就真的一无是处，毫不幸福可言吗？当然不是，当年不是年级前几，却一直是班级前几，受过老师和同学的夸赞；大学没上完，去体验了大学生活，还认识了两三个好朋友，至今有联系，有遗憾却也有收获；有同学表达过好感，我自己避而远之，自动绝缘，自卑又孤傲，有过暗恋经历，也有挺美好的回忆；儿女双全，我爸妈帮衬，婆婆身体不好，但不用我操心照料，公公还在工作，也愿意给孩子们花钱买衣服买吃的，老公上进努力又顾家，这两年也没有经济压力了……
比上不足比下有余，烦恼是比较出来的，幸福也要通过对比才能自我察觉。我不是最幸福的人，也一定不是最糟糕的那一个。一段婚姻的维系，需要两个人努力经营，需要父母的支持，需要亲朋好友的关心，还需要时间的过滤和沉淀，我们方能领会到幸福所在。很多人说婚姻要好好经营，怎么经营？我认为是好好沟通，好好说话，有话直说，不好说的慢慢说、真诚的说、托人说，不能说的戳心话别说，说错了就道歉……总之好好说话。
如果当年医生耐心一点儿，能帮我们多科普一下，我们夫妻就不至于误会后冷战不和；我失望之下如果能好好解释，就事论事，不去揭他的伤疤，也许不至于各自失望，冷战延长；他如果能有话直说，直接向医生提出疑问，或者理智的询问我，误会也许就不会发生……
世界上没有后悔药，如果一旦说出，事情已经发生且不可逆转，但可以补救和弥补遗憾。
当我刚生完老二儿比较抑郁的情况下没有得到老公的理解和安慰，反而指责吼我把老大管的太严了，让他懦弱胆小，一瞬间对他失望透顶，第二次态度坚决的提出离婚，并在一个星期内对孩子和存款的安排与他进行协商，于是发生了开篇的一幕。
通过和朋友倾诉，在她陪伴散心和劝说下，一个星期以后，老公在QQ给我发了两百字左右的道歉信，第一次见他那么用心的写一长段话，我下了台阶，回复了他，接受了他的道歉，重归于好。
两年过去了，我们关系稳定，我有话不再憋着让他猜，生气了也直接说出不满，不留隔夜仇。他对我的关心，尤其是言语表达这一块儿做的很到位了，也会主动为我做一些事，听到我提一件东西和事情多次，就会帮我办好，结果有时差强人意，但诚意十足，那份心意总能感动到我。
好好说话这件事，是我们两年恋爱七年婚姻里得到的最大收获。把这段故事分享出来，也想给有困惑的人带来一点启发，希望对你们有帮助，再不济就当一个故事听能解闷也挺好。
（谢谢你能耐心看完我的故事，欢迎点赞留评！）
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