不试图改变任何人

回一趟家再回到学校，我此时的头绪杂乱无章，从熟悉的家里回到呆了两年的学校，我感到仿佛是从一个时空跨越到另一个时空，在家里的自己无论如何也是写不出来生活的，因为那一切太过熟悉，熟悉到觉得好像自己的生活完全不值一提，唯有在书中找到一些新奇的故事，才能打发乏味无聊且被柴米油盐沾染的生活。

当我再一次回到这个陌生的学校，突然觉得一切都可以诉说时，我陷入无休止的思考之中，好像是在恶补在家的两天没有动手的故事，在家的两天是无聊的，是平凡世界里不值一提的时光，但这两天也给我沉重的思考，因为在刻意压抑着自己思考的空间，此时的我像一个历尽沧桑的老人，沉稳孤独，这孤独像是浸在坛子的酸菜，散发着时间的清香，在家回来学校的我又像是一个终生说不出声音的哑巴终于可以说出话来。

我理一下头绪，又双叒叕的生活又有什么可写的呢，我又开始反思我的写作是为了什么，是为了写给世人看吗？这个理由好像不行，我是写给自己看的，别人看到我的文字，大多一笑而过，另一个问题是我的文字是怎样的呢，是不是无病呻吟，还是假装文学，我内心的真实的想法是怎样的呢？我沉思反省，我写这些文字是为了记录我的人生，记录我每一天波涛汹涌的思考，没有一天我活在平静的生活里，我必须诸以文字，我必须与自己坦诚相待，因为我这个人太过于敏感，对书上一行文字或者别人的说的每一个字，都会发动我思考的引擎，而思考的第一张多米诺骨牌倒下会产生一系列连锁反应的思考，故我活的太过于丰富，也太过于敏感，故我这个人也太过于复杂和深奥，哲学也加剧了我的思考，越来越渴望找到事情的本质和世界的真相，常常觉得自己总是皱着眉头，开心时也皱眉，不开心也皱眉，是怪事亦或者是好事，分不清楚。

今天真的是很累，疲劳的好像下一秒就要倒下爬不起来那样，噩梦从没有直达湘潭的汽车票开始，于是又奔去长沙，转了两三趟公交再回到学校，远超乎我以外的是人真的太多，每次的国家法定节假日每个地方必将人山人海，站在公交车的我无可避免的烦躁起来，与陌生人无距离的接触是我觉得最苦不堪言的烦恼，人与人都有着或长或短的距离感，我讨厌拥挤不堪的公交车，像是夹杂在玩具车里可怜的动物，且你还不好意思发声，因为周围都是跟你一样的动物。

跟我一起坐车的还有一位异性老友简，再跟她交谈的过程之中其实总觉得她洋溢在幸福的恋情里，她从初中就属于好学生范畴，我对成绩好的学生都有一种敬畏感，因为我从初中开始就敬畏成绩，因为在初中的我每次成绩一下来必然是低分，我依然记得初中的那张试卷，在那段时间我特别认真的学习数学，且上课积极发言，成绩出来的那一天，我蹦蹦跳跳的去找数学老师（也是班主任）看分数，班主任不惊不休淡淡的报出了分数，十五分！那一瞬间，我觉得我的身体从六楼的高度往下坠落碎成一地的尸体，考试之前，我自以为满满当当的知识装进我的脑袋里，不考高分都难的心情，试卷上自然也是写的满满当当，然而当我得到这样一个分数时，觉得自己像一个自以为胜利的将军被敌人小兵迎面打倒。羞愧，难以启齿的羞愧，悲伤，铺天盖地的悲伤！绝望，从内而外的绝望！我也忘不了自己自以为得意的试卷还借给别人抄，结果抄我的女同学成绩十四分，一个下午的沉默，我好像做了一个春秋美梦被人一桶冰水泼醒。

后来我固执觉得我对知识少一种敬畏，觉得知识都是高高在上的，我必须心底虔诚，心存敬畏，在那个最要面子的年纪给我的那一桶水改变了我好高骛远的品质，于是我对班里成绩好的同学有着独特的敬畏和仰慕，我开始不觉得当坏孩子有了不起的东西，而开始觉得读书好的人真的太牛x，

我对成绩敬畏，于是爱屋及乌，我敬畏成绩好的同学，于是我敬畏老简，老简考上了一个二本，是我垫脚也摸不到的高度，我只是个大专生，社会从学历上便对另一部分人有着偏见并歧视着，这个社会对专科生是以一种异样的眼光看待的，类似于白人对黑人的种族歧视，我知道这种歧视，但我并不歧视我自己，拜托我是个人，并不是考了一个不入流学校，我就必须是一个不入流的学生，就说明我就必须低人一等，我并不这样认为并且我也不羡慕学生，在我人生中学到的东西，都是自习得来的。

以上的文字好像是在跟自己在辩论，从而找到自己追寻的某种正确的价值观，好像在文字里找到一种自我安慰或者是自我麻醉的语言来化解自己的自卑，其实我好像并没有那种想法，好像也有，但更多的是想告诉自己或者他人，不入流的学校在生命中算什么，真正的课程是自习课，自己一生都在上课，且最重要的就是自习课。

扯远了，其实我谈到遇到老友简，我发现我们的观念在某些方面已经完全的不同，在跟老友交谈过程中我便开始觉得我们的人生可能就不像初中考一样的高中，我们或者说已经不知不觉中走向了命运的交叉口，她走向了另一条路，我挥一挥手表示告别然后转身走向了另一条更偏僻的道路，其实我某些时候还是信命运这个鬼东西的，所有的一切都可以从性格和环境里找到答案，如果我不是成绩好考上了高中县二中，就不会喜欢上一个女孩子，如果不是喜欢那个女孩子，就也许不会那么多愁善感，如果不是那么多愁善感也可能考上好的大学，而我不是高中毕业去打暑假工也不会来读这所大学，而读这所大学不是喜欢孤独，我也不在此写作，命运其实在每个人的性格和环境里已经塑造了一条道路，这条道路因人而异，也或长或短，风景也是时好时坏。

老简谈的是异地恋，谈其恋人总有种幸福感，我能感觉到，然后她说喜欢韩剧，喜欢言情恋爱的青春片，我很羡慕她还能那样单纯美好的幻想青春的爱情，但我脑海里有种声音，“喂，小子，你是男生诶，你已经不能像怀春的少女一样憧憬爱情了，你要奋斗脱穷，然后买车买房，自己给自己幸福的能力，有一天嘛，你一定会遇到你一生所爱的女人，然后给她人间最了不起的爱情，因为这爱情是你一点一滴的挣回来的”

跟我有最大差异的可能就是关于读书吧，老简说她不喜欢读课外书，喜欢追剧，而我恰恰相反，于是我意识到，我们变成了两种人，我看不到她看的风景，她看不到我看到的风景，这风景原因是个人的差异问题，但我还是感到一种道不同不相为谋的东西，我很想语重心长的告诉老简，还是多读读书，书是这个世界上最了不起的东西，但我不能这么做，因为我觉得试图改变别人是一件可耻的事情，就算你把你觉得最好的东西给你最好的朋友，他也不一定需要，“呐，好朋友，我把最值钱的宝贝给你了，你记得好好收藏哦”但你好朋友还是一转身把他觉得不需要的东西丢了，

所以说某些东西还是在改变着所有人，因为性格或者习惯又或者是环境导致每个人的生活方式或者状态不同，我这一生可能最了不起的事就是慢慢发现自己并且不试图改变任何人。