噗噗最近有一次在玩的时候，跟我说：“噗噗听话，XX小朋友不听话。”我愣了一下，因为“听话”这个词语不在我的语境里。
我过去对噗噗说过一次，“要听话”。说完以后，我自己都愣住了，噗噗也愣住了，然后哇就哭了。我赶快向她解释，“妈妈的意思是说，希望你能理解妈妈现在的需求。我们现在要马上出门，已经耽搁了一个小时了。不能再耽搁下去，我们现在真的需要出门了，你看，天都黑了。总之，妈妈的意思不是说你一定要按照我的话去做，因为妈妈的话不一定百分百都是对的，也会有错的时候，不能全盘什么都听。而是希望你能理解配合。”
听话，是从上到下的上下关系。理解配合是平级关系。
我们都会在什么情况下对孩子说“听话”？我们为什么那么喜欢对孩子说“听话”？“听话”这个词语背后的潜台词是什么？如果说“听话”不太好，那么有哪些替代方式，或者有什么更优化的解决方式？
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什么情况下说听话？
之前我在“听从指令”的文章里提到过，点击这里：听从指令≠听话顺从父母一般都在什么情况下喜欢对孩子说“你要听话”，是在当时当刻孩子的行为给家长带来了“麻烦”。父母一时又搞不定，又没有其他方法时，就会发出“你要听话”的大招数。
像我上面那一次，其实就是这种情况。所以，大家可以想一想，你是不是也是这样的？是不是当孩子给你带来了“麻烦”，又没有更好的办法解决的时候，这句话就出来了？
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为什么喜欢说听话？
1.听话是最常见的评价词汇：听话几乎可以算是我们日常生活中最常用的评价词汇，是一种惯性思维。最近我就在小区里，听到好几个人（不太熟或者不认识）说噗噗，“真听话！”当然，对方肯定没有任何恶意，只是随口说出来的话。
我听到的时候，有时候会说，“她是比较容易理解别人，并且执行力很强。”因为有很多时候，对着好多小朋友表达一件事，噗噗都会积极地去做，还会积极地提醒其他小朋友（幼儿园的习惯和氛围，他们班小朋友都是这种“风格”，哈哈）。
可见，我们很多时候，是将孩子的有些能力，用“听话”这个词语统一概括。
比方，孩子执行力很强，听到指令后立即去执行，就很像语境中的“听话”；比方孩子很有同理心，能够理解对方的意图和心情，并且愿意去配合，也很像语境中的“听话”；比方孩子各种习惯非常好，做事就很快且顺，跟不执行的孩子比起来，就很像语境中的“听话”......
其实，很多人说的听话，还是上述“麻烦”的思路。像我上面的举例，从成年人的角度来看，就是没有给大人添麻烦。执行力强，没有给成人添麻烦；理解和配合对方的想法，也没有添麻烦；习惯好，也没有添麻烦.......所以，是“听话”！
换句话说，听话其实抹杀了孩子很多的“能力”！用各种能力来理解孩子，是从孩子的角度理解他。用“听话”理解孩子，其实是从成年人自己的角度理解他，因为没有给成年人添麻烦。
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2.传统文化与当代矛盾：我们的文化就是强调顺从，“使为则为，使止则止。比及数岁，可省笞罚。父母威严而有慈，则子女畏慎而生孝矣。”这样几千年下来，几乎是我们的集体潜意识。
所以，听话原来是夸奖孩子的一种语言。只是，近年来，社会变迁，好像听话没有“会喊饿的孩子有奶吃”，有时候，很多人又不愿意自己孩子听话。
这就是矛盾，听话，自己会方便，不会给自己添麻烦，省心；不听话，好像日后混得会开一些。所以，很多人就在这两种心理之间，来回摇摆！
添麻烦了，就说要听话！不会给自己添麻烦的时候，又会希望孩子灵活机灵不听话一些！
这种心理的最重要的问题出现在：一切都是从自己出发，而不是孩子出发！从自己的喜好与“利益”去定义孩子，并且要求孩子。如果既不给自己添麻烦又灵活机灵不听话，那当然最好了！
听话也有控制的意味。听话顺从，其实，都是强调一个人（群体）对另一个人（群体）的服从与不能反抗。所以，我们很多时候强调孩子要听话，也是想控制住对方，让对方在自己的意愿下生活！
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3.自己太辛苦：这是最近一个朋友跟我讲的，她现在已经没有这种心理了。她说“原来的时候，常常觉得我这么辛苦供你吃喝，供你上学，让你做点事，你都不做。就一下子火冒上来，太不听话了。”
所以那时候常常发生冲突，后来，慢慢想通了，反而生活愉快起来，和孩子的沟通也变好了。
我从很小的时候，就有一种观点，但是可能这个观点会招来谩骂：我一直都认为，人不能太自怜自艾，自我可怜。我知道很多人的生存处境真的很差很差很差，我只是想表达，如果你真的生活很辛苦，可能过分自怜自艾会更加让自己辛苦。
当然，如果太辛苦而真的常常自我可怜，也不是说就是错的，毕竟自己都不心疼自己，谁还会心疼呢？只是可能会让自己更辛苦。
这个话题，我很有感触，因为“三八妇女节”还有“母亲节”等节日，都会强调，“妈妈辛苦了！”过两天父亲节也是“爸爸辛苦了”。
以前也常常有人说，“噗噗，你要对你妈妈好，你看，你妈妈为你付出这么多，对你这么好，让你生活得这么幸福。你妈妈太辛苦了。”
每当这种时候，或者噗噗有样学样跟我说“妈妈辛苦了”这句话时，我都会对她说，“妈妈辛苦吗？可能确实是，可是这是妈妈自己的选择。是我选择了这条路，这与你无关。这是妈妈自己的选择，我也只是在承担我选择带来的结果，仅此而已。这在你出生前，我就已经想得很清楚了。比起让你觉得我辛苦，我更想和你表达，和你在一起妈妈是快乐的。谢谢你给我带来的快乐，这才是你主动带给我的！我们生活在一起，是幸福。妈妈希望你记住这个角度。妈妈希望下一次你告诉妈妈的是，你真的感受到，和我在一起很幸福。谢谢你！”
当整个社会都有这种想法的时候，保持自己的独立思考就更重要了！
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听话背后的潜台词
简单要求孩子听话，可能会让有一些孩子更加不敢提出自己的意见或者建议，没有自己的想法。让另一些孩子，十分不服气，从而更加“对着干”，反抗这种不合理。
虽然我没有怎么说过“听话”这个词语，但是，经常反思的时候，还是可以发现，自己有这种“希望孩子听话的心理”。每次我都在心里默默对自己说：“她不能犯错吗？你在追求完美吗？显然不是。或者，只是不经大脑地愚蠢反馈。”
因为孩子很多时候制造出来的混乱，是他这个年龄段或者是他作为人，的正常表现。也就是说，只要是人，就会有多多少少的麻烦和混乱，这是不可避免的。而我们在心里，总是在默默期盼“孩子不会带来混乱”，这样的事情天天发生。
我们每天都在期待不可能发生的事天天发生！这会带来多么大的沮丧感。
我觉得很多人的“听话”，其实可以翻译成另一句话，就是“Leave me alone”。让我一个人呆一会儿，让我静一静，让我歇一会儿等等。说白了，还是和麻烦有关。不要给我惹麻烦，不要增加我的负担。
就像前面讲过的，其实，除去惯性思维，也是很多时候，压力或当下情况超出了自己的承受范围。就会希望，孩子可以少一点麻烦！
所以，比起让孩子听话，可能增加自己的能量，是更可行的方式。
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听话的替代方式
1.真实表达自己的想法与需求：
“我希望你安静一会儿，我有点累，想休息一下。”（听话，妈妈累了。）
“这个玩具质量不好，所以不可以买。因为质量不好的玩具，玩一玩就会丢掉。而且，你已经有很多这这样的玩具了。”（听话，这个玩具不能买。）
“我刚刚说你要把凳子放回去，请把凳子放回去！如果你觉得有困难，可以请求我的帮助。”（快点把凳子放回去，说了几次了，怎么这么不听话？）
“请快一点穿衣服。你今天穿衣服的速度比昨天又快了一点，又进步了。”（说了多少次了，穿衣服不要玩，要好好穿，一点都不听话！）
2.用各种具体的细节描述代替听话评价：
“妈妈刚刚告诉你，我们要快点出门，你很快就找到鞋子穿好了鞋子，而且还找到了自己的水壶，准备好了其他需要的东西。”（真听话，说出门就准备好自己的东西。）
“我们刚刚说要玩木头人游戏，你很快就站好位置，做好准备了。”（真听话，让干什么干什么。）
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3.表达孩子的真实想法和感受：
“玩具要大家轮流玩，因为是公共的玩具。你想要玩玩具，可以等小朋友玩完以后，就轮到你了。哦，你很想玩。你想想可以怎么做？”（要听话，小朋友正玩呢。你这孩子，不能等一等吗？）
“你想吃这个糖，但是小朋友只有一个了，没有办法分享给你。你很想吃，但是吃不到，你很伤心。”（这个孩子怎么这么不听话，妈妈让吃糖吗？牙都坏了，还吃糖。）
不知道大家对听话，有什么看法呢？欢迎交流，让我理解地更深刻一点。
今天就酱！
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