父亲

不知是因为年龄越来越大容易回忆过去，还是因为过去总是挥之不去，近来常常想起走过我生命中的人和事。尽管过去充满许多的无奈和伤感，但我终究还是磕磕绊绊的走过昨天,走到现在。寒来暑往，春去秋来，期间有太多值得回味的温暖亲情，有如父亲宽容的目光，慈爱的面容，宽厚的胸膛......

父亲是个老实的农民,从小吃尽了苦头。听老一辈说父亲姊妹少，只有一个姐姐，但是由于难产送了性命，家里就剩下他一个孩子。因为家里穷，所以父亲很小就出来帮工当放牛娃，连一天学堂都没上过。后来父亲跑到矿上挖煤，结识了我的母亲，用8元钱办了简单的婚礼，陆陆续续生下哥哥、姐姐和我，日子慢慢有了起色。在我的记忆里，我从未听过父亲抱怨日子太苦，他对我们总是宠爱有加。小时候跟妈妈是拿不到零花钱的，但是只要开口向父亲提出的话，他总是毫不犹豫的给我五分钱（可以买5颗水果糖），那种欢天喜地跑去买糖吃的感觉现在回忆起来是多么的幸福。也许父亲在40岁才生下我，所以对我是格外的包容和溺爱，在我的记忆里不曾打过我，更不曾责备过我，就连大声呵斥都不曾有过。

父亲就用他自己的方式默默的呵护我，关爱我，即使在失去妈妈悲痛欲绝的那段日子里，也是对我无微不至的关心。因为那次食物中毒用去家里的所有积蓄，在加上妈妈的不幸离世，丧葬费也是大家东一点西一点拼凑起来的，家里真是一贫如洗。没过几天我收到了县重点中学的录取通知书，我以为父亲会劝说我放弃，没想到他找人来把我家的耕牛买走了，用卖牛的钱给我置办了通知书上要求购买的床上用品、运动服等。父亲话语很少，看着他给我买回来的东西，我在心里默默的说：努力学习，长大报答你！

在以后的日子里，我跟着父亲相依为命。父亲总是起早贪黑的在田间劳作，希望庄稼长得好点，收获时节可以多卖点钱供我读书。但是那时父亲毕竟已经50多岁，身体每况愈下，精力也大不如从前，家里是越来越难过。父亲给我的生活费也是越来越少，有时回家根本就拿不到钱，只好把家里的红酱用瓶子装好带到学校。在读书的那几年里，我不怕吃苦，但是却怕吃酱拌饭，以至于现在偶尔兴致来了，弄一点老干妈香辣酱吃饭，眼里总是立即充满水雾，不是因为怕吃酱，而是十几年前苦难艰辛的情景总是让我伤感。

日子真苦，我们还是过得有滋有味，偶尔父亲卖了肥猪还会跑到学校来带我去买衣服，虽然这样快乐的记忆很少很少，但是经过几千天的时间流逝，那种幸福仍让我感到回味无穷。父亲很少过问我的学习，但是遇上学校开家长会他是不会缺席的，总是挑一张角落的桌子默默的坐在那，既不和其他人聊天，也不和老师交流，显得呆板木讷。但是我从未给他丢过脸，听到老师对我的表扬，父亲定定的看着讲台，定定的盯着老师，傻傻的笑，并不言语。离开时也不和老师告别，只是一再叮咛我要听老师的话，好好学习。然后就反身离开，佝偻的身影在夕阳的余辉中更加佝偻，他舍不得搭车回家，又不会骑自行车，20多里的路程要这样一步一步的迈回去，星星是他一路的陪伴。

正因为父亲的沉默寡言，正因为父亲的不过多过问学习，也正因为父亲的宽容奉献，不断鞭策我刻苦努力，不断鼓励我上进奋飞，不断教育我只有知识才能改变自己的命运。现在想想，父亲虽然没有文化，虽然不会讲大道理，但是他用他的方式和行为诠释一个哲理：学会忍耐，努力改变，苦难终究会过去！

日子就这样一天一天的过去，伤感也好，快乐也罢，我从青涩的少年走到了恋爱的青年。和大多女孩子一样，恋爱、结婚、生子.....我有了一个属于自己的家。父亲年龄越来越大，一个人住在破旧的房子里，没有节制的喝酒，生活没有规律，时常让我牵挂。在我的鼓动下，父亲弃了老屋搬来和我同住。他是个闲不住的人，整个家被他收拾的井井有条，一天三餐我根本就不用下厨去做，因为父亲早就做好了。有父亲的日子，我没有做过一顿饭，没有洗过一次碗，没有扫过一次地。他还是老样子，话不多，只是默默的用他的方式呵护我，呵护我们一家。父亲的脸上慢慢红润，偶尔回老家一趟，左邻右舍都说父亲好福气，养了一个孝顺女儿，终于熬出头了。

父亲的身板越来越硬朗，俗语说：家有一老，犹如一宝！我默默的在心里祈祷：愿父亲身体健康，长命百岁！我会努力挣钱让他的晚年过得幸福快乐！快乐的时间总是很短暂，2006年父亲突然感到不适，我带他去医院检查，医生的话好比晴天霹雳，让我一下子就虚脱的瘫坐在椅子上，大脑一片空白，很久不知道该如何应对。父亲，可怜的父亲，健康的父亲，走路比我快，吃饭比我多，喝酒比年轻人还厉害的父亲竟然得了胃癌，而且癌细胞已经转移，即使华佗再世也无回天之力。眼泪像决堤的河水肆意流淌，我不知道该如何面对父亲，我更不知道该如何面对未来，因为死亡的恐惧我比任何人体会的更深更真更切！老天，你是不是太残忍，事隔18年你还是找到我们，硬要让我们再次品尝生离死别....

擦干眼泪,我缓缓的向父亲走去。用轻快的声音告诉他没事，只是胃炎，以后恐怕不能喝酒，等痊愈了才可以少喝点。父亲静静的听着，并不说话。一路上眼泪又流出来了，老公用手臂碰碰我，悄悄的提醒我要克制。天，我怎能克制？我的父亲跟我相依为命，一起走过苦难，一起走过死亡，如今生活刚好点，他却得了不治之症，也许很快就会离开人世，我再也没有父亲了，我还能克制？可是父亲就在我的身后，我硬生生的将眼泪吞回去。

笑着陪父亲走完这段人生路，瞬间我下了决定。为了不让父亲察觉出什么，我尽力什么事情抢在他前面做，然后找各种理由和借口带他出去玩，鼓励他找老朋友聊天，喝茶，唯有一件事：担心他喝酒。父亲的身体渐渐有了起色，我暗暗庆幸，开始怀疑医生误诊。父亲以为胃炎好多了，和老朋友聚会，竟然偷偷的喝起酒来。有几次他从我面前走过，我都闻到浓浓的酒精味，问他是不是喝酒了，他也不承认。我只有暗暗着急，默默流泪。老公劝我事以至此不要过于追问，父亲此生没有什么爱好，就好这一口。生命已经进入倒计时，你又何必在意喝与不喝呢？缄默，伤感，五味杂陈一齐涌上心头。

父亲，少喝一点酒吧，我在心里悄悄的说。也许酒精的作用，也许癌细胞扩散，父亲的身体越来越虚弱，以至于后来医生频频给我发来病危通知书。每一次我都哭着求医生想想办法，哪怕父亲多活一天，能让我多陪他一天，哪怕多陪一小时这也是一种幸福。所以医生说什么我就做什么，输液、氨基酸、球蛋白、输血.....能做的我都做了，不能做的我也做了，我甚至找来神婆给父亲驱鬼。死神并没有因为这样而放慢脚步，父亲骨瘦如柴，虚弱得连站立的力气也没有，只能躺在床上休息。就是这样，父亲不曾开口问过他到底是什么病，我也在心里无数次权衡掂量要不要告诉父亲真相，但是我一直不知道该怎样开口向父亲解释。

每一次父亲疼得大汗淋漓，整个身体弯成一张弓的时候，我都颤抖的扶着他，哭着喊父亲，而我除了哭泣却没有丝毫的办法可以帮助他减轻痛苦。为什么人类可以让火箭飞上天空，却不可以制服小小的癌细胞？而这些用肉眼都难以看清的细胞却可以轻而易举折磨一个人，甚至夺走一个人的生命？人不是生物界强大的统治者吗？为什么此时却是如此的脆弱？疼痛让父亲生不如死，但是父亲从不在我面前抱怨，也不会叫苦？看着还有几十斤重的父亲，我只能偷偷在外面潸然泪下，哭过之后带笑安慰父亲一切会好起来，还和父亲商量好起来以后我准备考公务员，这样工资就会相对高点，可以带父亲出去旅游。每次说到考试，父亲眼睛都会发光。虽然我放弃读高中，但在这十几年里，我自学了高中教材，拿到了大专文凭，也考到了教师资格证。这十几年里我没有放弃过学习，父亲心里比谁都清楚。

10月31日，我上了全镇教师公开课，效果非常好。下午被同事硬拽去打牌，理由是几个月没看我笑过一次，今天机会难得，不去也得去。架不住同事的再三推拉，我打了此生最后悔的麻将。当我赶到父亲床边的时候，父亲已是奄奄一息，我哭着抱起父亲的头，怎样呼喊他都没有意识，床下有一滩血，是父亲吐出来的。在父亲最痛苦最需要我鼓励的时候，我却在打麻将。泪水模糊了我的双眼，键盘上的字母滴上我伤心的泪。如果时间可以倒流，我愿意静静的守在父亲的身旁，即使我挽留不住他离去的脚步，至少我可以微笑送他走一程，让他走得安心，走得放心，让他明白女儿已经真正长大，已经学会照顾自己。

但是我来晚了，父亲没有给我留一句话，只是用没有意识的空濛的眼睛盯着我，头倚在我的怀里，没有了生气。我轻轻的摆好父亲的身体，然后跪在床前，一字一句清晰地说出了埋在心底并无数次汹涌翻滚的秘密：爸，你的病是胃癌！这句话刚说出口，呜咽声一下子变成了嚎啕大哭。这四个月来，憋在我心里太难受，说与不说时时的折磨着我，现在是我该告诉父亲的时候。如果你泉下有知，你会怪我吗？父亲！

父亲享年72岁！一生都在困苦艰难中挣扎，但是他从没有自暴自弃，总是默默忍受，即使被病痛折磨得不成人形，但从不给儿女添半点麻烦。他具有老黄牛的吃苦耐劳，也具有蜜蜂的勤劳朴实，更具有燕子的慈爱谦让.....每当生活不顺心，工作不如意，朋友不理解，父亲的影子总是浮现在眼前，提醒我学会忍耐，教会我默默承受。

如果有来世，如果我们有缘分，我真诚的祈祷：我还做你的女儿！