栗塬想上去把她手中的水果刀夺下，她竟然架在了脖颈上：你们，你们，都别过来！
我轻蔑的笑了笑，并没有想救赎她的意思，呵呵。
栗塬一步一步靠近并对她好言相劝，她终于是不再哭泣了，我站在一旁，一会爬到床上，一会又下来，坐立不安的样子，我并不在意嵇宜的死活，我只怕她突然失控伤害到栗塬，毕竟她们俩靠得那么近。
嵇宜弱弱的问我，有创可贴吗？
我无奈地笑笑，哦，我给你找找吧，顺手把水果刀攥在手里，趁嵇宜还慌乱的时候，塞给了栗塬，你拿走吧，免得嵇宜再做傻事。我拉开抽屉，我把放在外侧的创可贴往里面掖了掖，抽了一张面巾纸甩给她：只有这个了。她很茫然，我又撕了一段透明胶带纸，给嵇宜简单的包扎了。栗塬一边骂着她一边离开了，等她声音消失渐远后，留下死一般沉寂。
之后我正大光明地对她置之不理了，我对她已经十足的抵触。
你为什么没有死掉呢，不过是表演吧。
我不止一次想像着你已经死亡，设计了你死亡的方式。
我有时候把心一横，亲近地和嵇宜聊天，虚伪的寒暄至少隐匿一点仇恨，大多数情况下，我对着社交网站上她华丽的头像暗暗诅咒，和她像普通人一样相处的状态却只能是阿斯匹林，只能缓解不能根除，我不知道我为何如此恨她，她从没有实质上的伤掠夺或残害我，看似毫不相干的人，她致命般的打击了脆弱的神经，冲破了我原本狭小的纯白视野。
似乎每个人的生命中，都会碰到一些和嵇宜一样的人，或者你自己也就变成了她那样的人，被同化的觉察不到，逍遥自在。她吸取别人身上的美好，寄生附着，被滋养着。
当我看到她的种种丑恶，收在囊中又不想大肆宣扬世人皆知，她在抽烟，我在呼吸她吐出的烟气。反反复复，终有一日将爆发，我对嵇宜的恨，带着怒气和怨气的恨，越来越浓。
我终会把你置于死地。
从那一刻起，从嵇宜虚张声势上演自杀的戏码那一刻起，我不再同情怜悯你，转为深深的厌恶，可是我却不敢说明，不敢捅破，因为你没有原则没有底线，随时我可能被你泼上硫酸，或是抵在刀片之下，可能还会，你把你所有玩弄过的男人聚集起来，把我轮番奸污。
我真的想置你于死地，可只能停留在意念上。
那次我们要乘坐同一辆校车，我躲在队伍的后面，看着你在寻找我，只为避免和你坐在一排，躲过一劫，车子飞奔在两旁混杂着荒草麦田的高速公路上，我突然看到你从窗外飞出，然后血肉模糊。下了车，你还是完好无损，对我笑，我想哭。
我知道，在远处苭苭和我一样被折磨着，战胜自我纯粹被肮脏吞噬，反抗，挣扎，很想停歇却不能自已，我和苭苭又会面，有很多话倾倒不绝。一见面就恐慌着又要离别。即便缄默无声也不会觉得尴尬，那反倒是极为享受的时刻，珍惜那一点点的相聚，我们都不眠不休，每一秒都被我们最大化。我向她述说我的大学里的人物草木，说的最多的就是嵇宜，苭苭也对我发泄她的疲累，她的抑郁，疲惫不堪的罪魁祸首便是荒芜。
他是苭苭的秃头领导，中年猥琐的男人，总是身着鲜红色正装上衣，下面搭一条土黄色裤子，无论是喜宴还是葬礼，他也不管春夏秋冬，不变的装束，唯一不变的是他越发稀疏的毛发。
荒芜，荒芜，苭苭说到他笑得前仰后合，带着蔑视带着厌恶。
每天早晨，荒芜都要抽掉整整一包烟，他满桌的烟蒂上沾满他的口水，冬天，在密闭的办公室里，越发让人作呕。他似乎看出了我的反感，粗鲁地拉开窗户，寒风阵阵，确是吹散了浓浓烟味，可是我背对着窗户一阵极冷一阵闷热，我难以承受反复的温差，就病倒，发烧，好几天，还好有平珩在照顾我，帮我请假，我那时甚至连手机都拿不起来，想回忆一下荒芜的嘴脸，脑子都没有力气转动，你还记得有几天，我给你的信息都很简短吧。
苭苭的眼圈红了一下，我的心也跟着紧了一下，要是一直这样多好呢。周末过去后，我又要规律的去作息，她要回到她的城市，时间走得太快。一想到时间，我的心就痛了，苭苭走了，我又要回去面对一大群我不喜欢的人，只有和拭歆还有些温存，可是…
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