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表妹前几天生了二胎，又是个女儿。之所以这么说，是因为她头胎是个女儿，怀孕的时候气的她睡不着觉。
我从来不清楚她那么重男轻女，也曾劝导过她。她说，我哪里那么重男轻女，还不是他是家里的独子。我的心理压力很大，害怕说断了他们家香火。如果第一胎就是儿子，我就没那么大压力了。
我说，现在两个孩子了。是不是带起来很累，每天都鸡飞狗跳的。
表妹说，两个孩子快要打起来。每天要处理的事情，简直是工作的N倍。而且你超没有成就感，就感觉时间嗖嗖的就过去了，却一点个人空间都没有。谁要是想生二胎，就是跟自己过不去。
我怀孕的时候，朋友刚好在B超室，悄悄告诉我是个男孩。
我告诉公婆的时候，把他们高兴坏了。公公呼出一口气，像是家里走了后，就再也不担心了。婆婆更是逢人就说，像是多么荣耀的事情。
我倒没多大感觉，在我的心里，男女都是一样的。我不会有所偏向，都是付出一样的爱。
我记得怀上闰宝的妊娠反应，使我觉得下床都是困难的。每天搂着垃圾桶狂吐，什么东西过下嘴全吐出来。最后开始吐胆汁，胃里难受的翻江倒海。
总觉得日子过得超级慢，熬着每天的每一分钟。凌晨之后还会饿，饿到睡不着。
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一直到生的前几天，还是每天都会吐。最后选择了剖宫产，躺在床上无法动弹。
那是一段没有尊严的日子，躺在床上让别人伺候。还会因为奶水不足而自责，还会因为宝宝生病而无措。
闰宝从第二个月的时候，就开始有肠绞痛。每天晚上七点半按时哭，一直到十二点才睡觉。
熬的我从脖子往下开始，每个关节都是痛的。那种不知道什么时候是个头的感觉，像是被关在监狱里的困兽。
每一个妈妈都不容易，因为有些事情男人理解不了。他们还觉得这是女人分内之事，一切都觉得理所应当。
看着闰宝四个多月的时候会翻身了，六个多月的时候会坐起来了。有一天会喊妈妈了，有一天会拥抱了。
每一个举动，都会引得我激动。那种做妈妈的自豪感由内而生，那些苦也不那么心酸。
可能每一个养育孩子的妈妈，都会经历痛并快乐着的心情。一边被煎熬的生无可恋，一边又被欣喜占据了上峰。
最近我妈妈的身体不太好，刚开始是治疗类风湿病。刚刚有了点起色，又开始拔牙治疗。牙齿还没有治好，眼睛又触发了角膜炎。
那种持续性的紧张和无措，弄得我非常压抑。每天都是奔波在医院和家里，我手里还抓着一个一岁多的孩子。
妈妈已经六十岁，可能以后就是身体走下坡路的开始。我需要内心特别强大，因为即将面对的风雨会很多。
我先生倒是表现很好，对待我妈妈无微不至。住院的时候，也是鞍前马后的伺候。
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可是我的内心却无比的疲惫和孤独，我是家里的独生女。我需要面对爸爸妈妈的衰老，以及他们生病时的痛苦。
不管是财力，还是精力，都是我一个人死扛。我才发现独生子女其实很累，需要承受的压力非常大。
虽然在小的时候，你自己独享了所有的资源，没有人和你争宠，一家人都爱你。
可是等到他们老了，你要承担的责任，也会是独一份。你需要照顾好工作，你需要照顾好自己的家庭，你还需要照顾好双方父母。
这种负担，是别人无法帮助你的。就算是你最亲密的朋友，他们也只能搭把手一天两天，也是一种情分在里面，而且那是一种义气，绝对不是理所当然。
抱紧双肩的时候，我觉得自己非常孤独。抱着闰宝奔波医院的时候，我觉得自己非常无助。
我突然想到，有一天闰宝可能会面临如我一样的心情。曾经我也和先生说，等咱们老了，不麻烦儿子。咱们自己去住养老院。
可是明天和意外，我也不知道哪一个先到来。我不知道在以后的路上，会经历什么样的命运。
我害怕闰宝会无措会彷徨，会因为我们是他重要的人，而舍弃想要去过的人生。
这是我不想看到的，我不想成为他心中的巨石，我也不想让他变得畏手畏脚。
突然觉得让他有一个兄弟姐妹，也是一件不错的事情。虽然会抢走他一部分的疼爱，却依然是我们最爱的宝贝。
这是我想到唯一要生二胎的理由，我不做自私的妈妈，要让闰宝的人生不被父母束缚。
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