小时候，父母总是吵架。父亲脾气暴躁，有时不问青红皂白就打骂我们姐弟俩。我一颗小小的心里总是无缘无故装满悲伤。只有在玩耍时才会忘记烦恼。长大后，家里一直穷，长成大姑娘的我连一件漂亮衣服也没有，自卑，内向，烦恼的心事像一座沉重的大山压抑着我，忧郁如影随行。
成年以后，阅历增长，开始懂得释放自己的天性，活的轻松快乐。年岁增长，才慢慢感悟到对家人温柔体贴是多么珍贵。
在我记忆里，童年时对我最温柔的人就是山里的三姨了。甚至连母亲也不曾这样照顾我。这个姨妈是妈妈的表妹，她打心眼里喜欢我，虽然家里穷，但是我每次去了她家以后，她总是笑眯眯地亲切地唤我的乳名，会把家里最好吃的拿给我。有次我吃山芋吃撑了，三姨一边唱歌给我听，一边替我揉肚子，揉了一夜，等我睡着了，她才睡下。炎热的夏天晚上，热的到处不透风，树叶儿一点也不动，三姨就和我睡一头，拿把扇子替我扇，一扇就是一夜。有月亮的晚上，一大家子人坐在院子里的凉床上，对着清风明月，三姨让我唱歌给她们听，每唱完一曲，大家都笑着夸我，每每此时，三姨总是最开心。现在我想，那时候的三姨才十七岁，还是个小姑娘，怎么就知道疼爱我呢？
这么多年过去，虽然没怎么见过面，但是有一次听说她还那么惦记我，有次动手术，以为自己要死了，心里最惦记的人就是我。我不善表达感情，可是感动的热泪已在心里汇成河流。我一直都记得她明媚的笑容像一幅明丽的画浮现。哎，世间最让人留恋的就是这么一点善待，一点温柔。
少女时代的我是不懂温柔的，我叛逆，满面愁容，翻到那时候的照片一看，每一张都杀气腾腾，那时我与全世界为敌。我恨周围的人，走路都嫌刮来的风碍事，谁要挡了我的路，恨不得马上把他杀个片甲不留。妈妈要我辅导弟弟作业，我烦躁地发怒:“谁来辅导我啊，我自己都不会呢！”弟弟这个小跟屁虫，我才懒得带他！我还常常仗着自己大就欺负点他。这么叛逆，是因为不知道温柔为何物，世界如此对我，我便如此对付他们。
直到结婚生子以后，当我怀里抱着那个小小的人儿以后，感觉到生命是那样地不可思议，这粉嫩的一团小肉，要用怎样的温柔来呵护呢？我还不懂，只是本能的爱。一颗心不知不觉被他融化，变得柔软。儿子上幼儿园了，对什么都感到好奇，有一次他问我:“妈妈，是不是每个人长大了都要结婚？那我长大了能跟谁结婚啊？”我笑了，对他说你喜欢谁，就跟谁结婚呗！他释然了，高兴地说:“我最喜欢小狗了，我长大了，就跟小狗结婚！”我吃惊地大笑起来，可是又觉得他说的是真心话，邻居家的小黑狗多么招人喜欢，儿子那段时间天天和小狗腻在一起，小黑每天都到路口等他放学，然后摇头摆尾地屁颠屁颠地跟着他回家。儿子常说，小黑的眼睛好温柔。
可是当儿子到了青春期以后，竟然和我当年一样叛逆起来，我又变得粗暴起来，我不停地督促他好好学习，不准出去玩，老师批评他时，我觉得活该。那段时间，儿子跟我像仇人似的，我难受极了。若干年后，当我坐在课堂上学习育儿课程的时候，反思自己的育儿经历，一遍又一遍的回忆自己的和儿子相处的过程，不禁特别后悔。后悔自己用不合理的方式对待他。没有孩子会被宠坏，孩子需要的是恰当的爱，而不是纵容。他需要的是尊重，理解，而不是压制和包办。哎，忽然明白过来，儿子需要的，不是和我们一样，就是那么一点温柔吗？
现在，父母都老了，曾经的锐气都已消磨，爸爸每天都到地里种菜，常常托人捎带蔬菜给我，我打开那个大塑料袋，每一棵菜都理得整整齐齐，用绳子扣好，鲜嫩水灵，没有一根黄叶。每次吃到这些菜，都能感受到爸爸的沉默寡言里其实藏着多少笨拙的温柔。
在网上看到张国荣和唐唐的恋情，读到他们相处的点点滴滴，虽然自己并不喜欢同性恋者，但却可以理解他们之间的感情。世上只有一个人，可以对张国荣如此温柔。
是的，如果说人间值得，那就好好爱，因为有人爱我们，这个世界才会让人留恋，愿此生都温柔。
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