妈妈明天就要开始上班了，之前一直希望她尽快找到工作，可是现在，突然觉得心里空落落的，无尽的寒意从身后袭来。
妈妈有工作了，哥哥也在工作，妹妹也找到工作了，就剩我一个人，没有学业，也没有正经的事情做。
之前似乎把太多的精力放在了与家人的关系上，虽然除了吃饭睡觉，其他时候都在外面做自己的事情，可是情绪也一直被家人影响。
而现在，妈妈要工作了，我反倒有种害怕和不安的感觉，就是一种孤零零的感觉。明明不会有什么大的变化，而且还增加了家里的收入，可是却让我产生了忧伤的情绪。妈妈在身边的时候，我总是一个人在外面，现在她有了自己的事情要做，我却有点希望她在身边。这到底是怎样的一种心理状态?
周围很静，偶尔传来机械运转的声音，我一个人度过了无数个这样的午后。其实我知道，是自己的不确定给自己带来了不安，我又在思考自己的人生了，以后到底做什么工作?而现在的我，又到底算是在干什么？是他们所谓的“养病”吗？不，我必须要让自己像正常人一样生活。
心里有深深的恐惧和不安，还有空虚，都是因为我没有找到生活的意义，没有明确的目标，没有去做事实，而且把一些情绪放大了。其实更重要的，是我害怕改变。每天的生活就像一张表一样，刻板，僵硬，各种条条框框，思维局限，我被自己困住了。
平日里就没有接触到什么人，也没有多少交流。我突然发现，虽然一直跟父母保持沉默，可是我们之间似乎一直在用无声的语言进行沟通。或许有赌气，有抱怨，也有关心，但那就是一种存在感。
我想让自己学会的是，不再害怕改变。而我想做到的是，去改变。
或许人就是这么一个矛盾体吧，拥有的时候不去维护，也不去感受和珍惜，而失去的时候才发现自己一直忽略了它的存在。
我知道自己目前需要做的是什么，可是又带有一些不确定感，不知道该如何去做。
我好像并没有自己内心坚信的那样热爱学习，但是学习又的确能给我带来一些安全感。我不知道父母的存在是不是一种无形的力量，一种鼓舞我想要努力的力量。
我发现自己的独立能力真的太差了，情感也不够独立，总是不踏实，总是在担忧什么，总是在害怕什么?可是当我问自己为什么的时候，却答不上来。
我无法让自己想睡觉就睡觉，想吃东西就吃东西，我不敢让自己一觉睡到自然醒，好像有很多事情我都不允许自己去享受，我过不来安逸的生活，我害怕舒适。可是这有点像“自虐”了，又或者说是自己对自己的限制，但是我不知道可不可以把它叫做“自律”。
学业说没有就没有了，也从来没有怪过谁，我就这么简单地“不读书”了。我发现自己除了在虚拟的空间里跟朋友聊天之外，几乎从来没有跟人在一起过，没有约出去玩，只是通过电话和网络的方式联络感情。
我不敢去热闹的地方，热闹的地方太吵，我怕它更加引起我的孤单。可是我也不想把自己至于悲伤的情绪中，伤春悲秋不是我的风格。
所谓“慎独” ，就是严格控制自己的欲望，不靠别人监督，自觉控制自己的欲望。父母或者朋友在身边的时候，可能给了我一种无形的“监督”，让我自动并且也乐意地去做一些事情。可是一个人的时候，我也会产生懒惰的思想，找借口，逃避问题。我害怕自己管理不好自己，不学习，真的那么可怕吗？不是的。
平时做的事情都那么有趣，平时的学习都那么丰富，可是独自一人时，为什么会感到空虚呢？我发现自己的精神世界不够强大，身体上的独处我可以过得去，可是精神上的独处会带给我莫大的忧伤。此刻我才想到，其实自己的精神世界从来就没有独处过，没有空过，这里有无数的事情和思想影响着我，有好的，也有不好的。
人是群居动物，这一点从来不敢忘记，一个人待久了，就会出问题。
我或许应该安慰自己一下:“不要怕，慢慢来。”
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