距离六月份的见面，已经过去两个半月左右了，也不知道会不会是今年最后一次见面。
我们之间还是很少有一些沟通，主要还是我个人的问题，很多事情喜欢憋在心里，习惯一个人考虑。这次你是来这边考试的，不出所料，考试之余，我们又一直在宾馆窝着。外卖手机外卖手机一直如此。能明显感觉到，见到你我是开心的，但也有些手足无措。不知道这样纵容自己好不好，就这样放肆爱你好不好。你好像是第一次和我这么明确的说，你妈妈催你带女朋友回家。我心里有点愧疚，我还没有勇气去一个陌生的地方，即使很近，但对我来说，那只有一个熟识的你。希望有一天，唯一的你会给我勇气吧。
中午晚上都点的外卖，早餐是你出去买的。一切感觉和上次见面别无二致，好像什么都没有变化，又好像变了点什么，也不知道是好是坏。换了新手机，开始打游戏了。也不想说你，也管不到，毕竟一年就见几次面的关系（天知道我多难过）。不打游戏就刷视频，看游戏解说。其实我每次都希望有独属于我们的时间，随便说点什么也好。但实际，我很少说话。我们之间真的好的东西要理清楚，但又不知怎么开始。昨天你说要坐大巴回去，可能很早就要回去，问我可以吗？我能说不可以吗？说不可以你就会留下来吗？所以……这样的问题没有必要征求别人的同意，也没有意义。我不喜欢打破别人的计划，感觉很没礼貌。也觉得自己没有资格打破别人的计划，怕不自量力。
本来打算早点偷偷走掉，不用面对离别。后来也差不多，我打车回小区，你退房骑行。我往前走，你转身回去。也许就像我们的开始和结束，都一样草草。早上买早点的时候，带了一个红柚三个橘子回来，说是五十多块钱，一个柚子二十八。不知道是那块儿东西贵，还是你被坑了。反正每次都挺想说你乱花钱的，贵不买不行吗。但大早上你转那么久买的，我终究是说不出口。收拾东西的时候，你说，让我先走，你去退房。老催我打车，我真的很烦，晚一点多待一会儿都不行吗？算了，你要坐车，待会儿路上热死了。你别别扭扭地说，走了，下次见面真的不知道是什么时候了。我内心奇怪的难受，不知道以什么样的表情看了你一眼，什么都说不出口。
我是一个很悲观的人，尤其是关于我们。所以其实每次分别，我都做好了永别的准备，所以每次见面我也很想珍惜。分开的每时每刻都很煎熬，我怕自己什么时候放弃了，我们就再也不会见了。即使见，也是陌路。希望下次见到，依然是以恋人的身份。希望下次不要太远，希望下次可以一起出去玩，希望下次你能多陪陪我，希望有下次。
上次你来，我们一起去超市，你买了好多水果面包的给我，好重。这次你住的地方离超市有点远，分开后，你又给我转钱了。我看着转账页面，心里怪怪的，不知道怎么回应你。转回去又怕你说我，不转但又觉得这样不好。真的不知道怎么对你才好……
上次见你我穿了个方领小短袖，你说领口太大。这次我又忘记了，带的换洗的还是一个大方领连衣裙。出门的时候，你看了我好几眼说，你这衣服领好大，然后到我身边，帮我拽了拽，理了理。
上次生着气，气你那么久不来找我，所以磨磨蹭蹭，错过接你的点。这次我打车去接你，你路上堵车，我等的半个多小时，虽然很热，居然感觉很开心。大概是知道你会来，所以多久都没关系。到了酒店，我后背都湿透了，洗完澡，你说帮我洗衣服。我说自己洗就行，你又说“其实你可以让我帮你洗的”。感觉很温暖。吃饭的时候，房间只有一个凳子，你每次都让我坐。
有时候我很矛盾。想见面又怕见面。希望你对我好一点，又希望你对我你那么好。我怕记得你的好，以后你又不那么好了。我们又要回到早晚安淡淡的相处模式了。真希望我对你，离开的时候可以没有关于你的记忆，在一起的时候又十分喜悦契合。那样便不会有思念犹疑的煎熬，只有相伴的快乐。
再见辉先生
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