清华大学
这段时间，事情很多。当然，最激动的，还是要和大家分享一下第一次去北京的感悟。
如文题所说，从出生于农村再到北京，小学6年，初中3年，高中3年，大学3年，我一共花了15年。突然想起那本书——《我花了18年，才能和你一起喝咖啡》。这里面的酸甜苦辣，也唯有作者自知了。
PART 01
我是一个不太有天赋的女孩，没有聪慧的头脑，没有显赫的家世，没有受过高等教育的父母——我的母亲是独生女，小学未毕业就因生活困难而辍学了，而我的父亲是一位盲人.......
家庭的重担一直是压在我心头的巨石，从懂事开始我就在为这件事发愁了。但我并不觉得因为自己家庭困难就要放弃梦想，所以直到现在，我听到的最美的一句话是：要敢于做最美的梦。
记得在自己5岁的时候，有大人问我，你以后要考清华还是北大啊？那时候的我，很小。我家门前的有一座很高的石头山，山脚就有条小溪，清晨的阳光照在上面，映着透亮的水光，我坐在石头上望着它，仔细想了很久，说：“考北大吧”。那时的我只知道这两所学校，也只知道北大在北京，只认定北京就是圣地。但大人们听了都笑——因为那个时候我们村里连一个大学生都还没有。
也许根本没有人认真听我说的话，但此后的十余年，我却一直把它揣在心窝里。从那以后，我觉得只要自己一直得第一，这盏灯就可以被点亮。
是啊，就这样记在心上了。此后数十载，自己为此吃尽了苦头，摔遍了跟头，高中时也曾因为失去第一而想要自杀，也曾想要放弃，也曾以为自己永远去不了北京，也曾以为自己的梦想只能在梦里面想.......
而就在前几天，我去了北京并且收到了录取通知，虽然不是北大，但却是现在自己真正想要就读的学校。是的，我终于实现了自己儿时的愿望，看到了清华和北大。
PART 02
当真正走到北大的门口，我的思绪却回到了过去一年多的时光中，心中五味杂陈。
回想大二时期的焦虑与不安，让自己不断地向外寻求，以为自己尽量地多做事、多尝试，取得看上去很荣耀的荣誉就可以让自己心安，但最终无所获。
这些不安的来源很多，比如家庭、学业以及今后该怎样过自己的生活？
我知道自己没有别的办法了，只有不断地去尝试，不断地付出努力。在那之后增加的是修习两个专业，参加各种活动、比赛......
我不太能将这些事情处理好，一有事情就会变的很着急，急着做完它，急着解决还没到来的事情。这让我焦头烂额。
清华图书馆之一
好不容易走到了大三，心里的焦虑伴随着读书会降了许多。也是在大三的这个寒假回来，我决定要学习中医，先把研究生考上。
周围的师兄、师姐说：你真要学习中医，你毕业了也照样可以学，自己慢慢学也可以。为了这个事情，自己想了好长一阵，也问了好多老师、同学，都没有得出一个答案。
后来我才发现，别人跟你说的永远都只能是参考，决定最终还是要自己拿。或许是小时候我一直用别人的眼光来激励自己的成长，才会一有问题就想着别人的看法，而不是先问问自己。
记得自己初中毕业之前，一直都是第一，也因此考上了县里最好的高中。可后来，我为此摔了太多跟头，是一次又一次血的教训。
高考后，那时的我觉得高考只考上了一个二本院校，简直难以接受；而现在的我，觉得自己真的太幸运——能有机会遇见这里的师和友。
与此同时，也发现：有的东西，不是你努力就可以的。但是你不努力，就一定不可以。
再回到前面说的答案，今年3月时，自己最终决定考本校。虽然心中想去北京，但自己很清楚——一则实力不够，二则是自己的浮躁在驱使自己。因为自己一直想要周围人、家乡人的，自己以为的一种认可。
关于选学校的事，我反复问过老师，老师说，你自己想清楚。想清楚了就先咬着这个不放，全力去做。
于是，3月底考完二级后，自己就正式开始准备考研。结合各位已经考过的师兄师姐的经验，以及既往听课的知识，再加上搜索的资料，我给自己做出了整个考研的规划。
于自己而言，先前没有认真接触过中医，又是非医学专业，医学知识几乎为零；而除修本专业课程之外，双学位课程也很多，再加上考研中综6门专业课以及英语和政治......
除了从4点半学习到晚上12点，我似乎没办法完成自己的规划。
就这样，我坚持了近两个月，后来实在身体扛不住了，就6点之前起，11点半之前睡。
那段时间心情十分平静，也十分复杂。坚持到7月两个专业都考完期末考试，并且没有挂科，对自己来说还是很不容易。暑假回家待了十天就赶紧回学校，那段时间过得很匆忙、很规律。
到9月中旬，我将中综专业课知识看了5、6遍，真题做完一遍，英语做完了十年的真题，政治课也将近看完了1遍。方歌、中药、穴位、经络走向等用小本子抄着，每天背。背一遍就用铅笔画个笑脸。
可能自己天资太浅，背完几遍还是记不住，自己很慌。
但慌也没办法，只能继续往前走。
我曾想过推免，但不对此抱希望。因为自己没有医学知识，就算推上了也注定后患无穷。自己还是老老实实地学习吧。
9月中旬，推免成绩出来后，自己确实有了推免资格。本应该是好事，但却把自己全部的计划打乱了，有点手足无措。
北京夜景
PART 03
接下来的推免申请，才是对自己心智的大考验。在推免成绩出来没几天，我周边的几位推免生均已被天津大学、四川大学等学校拟录取，只有自己连老师都还没找好，更别说有学校愿意录取我了。
周围无形的压力也曾一度让自己想过换方向——毕竟如果换方向，自己被录取的几率会大很多。
直到26号晚上，我都还没有一个确定的方向，更别说被录取了。周五晚上上完课后，我灰溜溜的走到老师那里，忍了好久，还没把话说完就放声大哭了起来。觉得自己不就是想去北京吗，不就是想学中医嘛，为什么这么难！
现在看来，其实自己想要的只是一个肯定的答案，一份心安，一份安全。
念初中时，一次周末回家发现父亲的大半个脸都被打肿了，我怎么问父亲他都不说。后来才从婆婆口中得知，是被矿场老板打了。原本是关于修路的一点小事，父亲想找他聊聊，结果他欺负我父亲眼睛看不到，家里没人，动手就打我父亲，连我年近八旬的爷爷被从公路边推倒了石头堆里，还好没有大伤。村里的那些干部爱理不理，我父亲被打成那样，赔了200元就了事......
我听到这里就恨自己为什么没在家里，就算跟他拼了命也要护我家人周全！也恨自己为什么还没出息，不能保护家人！
“去北京、当第一”是我的梦想，也是生活所迫。
我以为一直的努力，机会终于来临了。可是真的走到面前时，才发现原来是这么的艰难。
28号填报志愿，我写了中科院以及另外两所学校。中科院的老师对我很好，但他也说没办法给自己确切的答复。因为招生办的考核流程是这样，笔试、英语听力、英语口语，专家组审核，要通过考核了才有资格被录取。
自己也想，就算中科院不上，另外两所学校也还有机会，毕竟最后另两所老师表示同意接受，要去学校参加面试。
虽然最终是这个结果，但我的心还是安的。我知道至少都会有一所学校会录取我。
28号晚上，我接到3所学校的复试通知，但时间都在10月9号！
我觉得自己的信心都被颠覆了。
就好像你原本有一颗救命的稻草，不用再害怕什么，但现在你只能孤注一掷，命悬一线。
虽然理性地来讲，大不了保研不上，退回来再自己考。可是陷在那个情境里，自己真的没有办法很理性。我只能不断地和各招办联系，协调时间，不断地安慰自己，保不上又怎样，我照样可以自己去考上。
但最终，还是要面临抉择的。三选一，我的压力达到了峰值。我给王老师打电话，自己一边哭一边专心的听他讲；我在老师面前表现得很糟糕，拿不定主意;不断地需要自己亲近的人的鼓励，而自己深深的焦虑与不安时时地传递给他们......
最后，自己顶住压力，选择去北京复试......
国家图书馆
PART 04
那段时间，感觉自己备受煎熬，自己的观念也被摧毁、重建。我提前准备的复试资料，反复不知道背、写了多少遍，也觉得时间很慢，想快点得到答案。
可真正通过的时候才发现，这个过程就是答案的绝大部分。
亲近我的人说，你准备得够充分了；已经很充分了；有的人说：你都要背疯了！
可是我觉得还不够，于是我边走边背，有空就写。真到笔试的时候，一道论述题，一口气我写了5篇。
评审的时候很紧张，10个老师坐在会议室里，我平静地听着结果。面试前，我在门外等着，很紧张、很焦虑，觉得自己要是上不了该怎么办？该怎么给父亲、母亲交代？
我在外面一直轻声地踱着步，突然，那一个瞬间，我问自己：“还需要再准备什么吗？”
我心底清楚的回答：以自己现在的水平，真的只能这样了，真的。
我本来想再背一遍，但听到这个答案，我的心就落地了。然后就默背王老师说的话：一切事情就按照当下自己知道怎么最好怎么去做！
尽管面试的时候有一些问题自己确实答不上，但我尽力尝试去想，最终老实承认自己答不上来。很奇妙，就算自己答不上来，也没有先前遇事时的手足无措，我的心很平和。
最终综合评审过了，但体检结果还没有出来。我开始又担心自己的体检结果......
回来读些书，我才感觉，这个世界总有些东西是不可预测的，大到宇宙，小到个人。
原以为一路都可以按照自己计划的那样去发展，但事件永远在变.......
比如志愿好不容易确定了，以为可以不变；但三者却在同一时间；好不容易评审过了，体检结果又是未知；现在虽然网上已经录取了，但又担心能否顺利就读......
我将身心从这件事抽回来，因为人可为的部分已经全部去做了，无憾。剩下的部分就好似“天命不可知”。也觉得自己是太过了头，连天命都想窥知一二。
参观图书馆时拍摄
PART 05
好了，回过神来，我想和大家说说我的老师们，以及那些我最亲近的人——谢谢你们一直给我勇气和力量。
我一直以为自己无所倚杖，所以必须变得强大。确定要去中科院复试的那天晚上，我很焦虑，跟着老师才走了一小会儿路，就很紧张。老师说，你做成或做不成那些事情，你都是你，周围那些真正懂你的人不会因为你没去成，就看轻你。我的心里“咯噔”了一下。
这让我想起一直以来鼓励自己往前走的一部影片《风雨哈佛路》，电影里，贫民窟女孩丽兹向哈佛大学递交了大学申请书，但一直没有收到回信，这是她很关键的一次申请，如果没有机会继续求学、获得学校帮助，她将再也无法跨入学校的大门。她很焦急，而一直以来教导她的老师也是这样对她说的，无论你去了哈佛还是回了贫民窟，你都是你。
选中科院之前，与老师的一个电话让自己真切地知道自己的方向和笃定了自己的选择。老师说，人啊，要敢于做最美的梦，不然活着就没意思了。
临行前，我的信心还不是很足，我在老师面前数着流程，说会很难。老师说，你去挑战这个难度，完全没有问题。我的心里顿时踏实了很多。
因提前几天到北京，到了的第二天，一大清早，我就去了北大。但参观的人员已满，自己没能进去。我就绕着北大的围墙走着，走了好久，抬头突然看见了博雅塔。
那一瞬间，自己被震撼到了。碧蓝的天空下，树木葱郁，高大笔直，而博雅塔在树木的掩映下，塔顶直抵天空。
在我心中，那是智慧的象征，与之相应的中国人，是大道之所在。
而十五年的奋斗，终于得见了一点真容。它静静地立在那里，安定而又沉稳。
人一生很漫长，也很短暂。要找到一样东西让自己心安，实在太难。再努力也是有限度的，你不可能24小时不吃不喝不眠不休地学习；相反，你也不可能天天过24小时安逸的生活就心安了。
回想自己的这个过程，最心安的时候，就是在面试之前，我在门口等，问自己还能怎么办？答道：真的就只能这样了。
那也许就是，尽人事，听天命。
下来仔细思考，关键还是尽人事这一部分自己是否真的每天有落到实处？每件事都老实地落到实处了吗？
而听天命这一部分，自己是真的诚实地接受天命的安排了吗？还是自以为做了许多份内之事却还妄想要老天给非一般的安排？
以后多注意吃和睡，将这两件最基本的事协调好，全力以赴地做事情；全力以赴地歇息。
至此，感谢各位老师，感谢我周围可爱的人儿。感谢各位读友的陪伴，希望在以后的时光里，我们一起，用平常心，用真诚的心去成长。
后记
曾听老师说，那些真正高水平的人在面临重要关头的时候往往更加稳重、从容。我相信这一点，也曾尽力让自己去表现得从容。
但我最终发现：我只是一个平凡的人。我没有那些厉害的人那样高的学识和远见，越是强迫自己行为上的平静，越是增强自己内心的不安。
我只是一个平凡的人，花了15年从贫瘠的山村里走到了成都，走到了北京，这对于我来说真的不太容易。我从未妄想过会有这样的结果，我只是在面对当下的生活时，问自己：“如果我尽全力了，看看会怎么样？”
感谢一路上不断给予我帮助的人，我将带着这份力量步入新的学习殿堂。感谢老师和师兄的指导。
学无止境，唯勤勉求之。
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