不是我嫉妒你过得好，我是真的融入不了你的圈子

不是我嫉妒你过得好，我是真的融入不了你的圈子

小文是我儿时的朋友，我们各自离开家乡读大学以后就没有再见过。时光辗转我们都嫁人生子，兜兜转转两人都回到了家乡。

十多年未见得知彼此都回到家乡非常激动，我们两人竟然丢下老公孩子，丢下家庭琐事躲在咖啡店聊到深夜。聊外面的世界，聊老公，聊孩子，聊现在的生活状态。

小文从小是个要强的女孩子，学习很好，参加各种竞赛都力争第一！但她也会在课堂上睡觉，看小说，考试打打小抄什么的。我们的住在一个小区里，共同兴趣就是在学习之余躲开家里的严厉看管偷偷找一些乐子，看言情小说，偷偷交笔友。不过每次考试她都是第一，我只是中等。年纪小并不觉彼此的差距，只是觉得有一个玩伴很好很开心，自己的成绩虽然不拔尖但也不差，我比较容易满足。

小文如愿考上了北京的重点大学，而我也庆幸自己没有落榜考上一个马马虎虎的大学，之后我们就没有再联系。

多年未见，小文还是那么优秀和好强，聊天中她得意地悉数着这些年自己的成绩:大学期间就赚到第一桶金，眼光长远的她看到房地产的发展前景，大学一毕业就靠自己在北京五环的位置买了一小套房(当时才8000多一平，她大学期间的积累再借借，首付能搞定了)，后来迫于北京的竞争压力决定回家乡发展，卖了北京的房回到我们这个三线城市过上了富足的生活。

回家乡后小文通过自己的努力考上了市里的公务员，当公务员的期间通过介绍认识了她的老公。在我们当地来说她嫁入的是个不折不扣的豪门，她婆家在一线城市有几套房，国外也有房产，小文的老公不是个坐享其成的富二代，不靠家里自己在一家跨国公司掌管业务，年入几十万。

后来小文由于单位内斗太厉害，人际关系复杂，果断辞职回到家里相夫教子，她的公婆都非常开明，避免矛盾和他们夫妻俩是分开住的，丈夫又经常出差，因此她过的很自在，没有什么家务的烦恼，每天就出来喝喝咖啡，看看电影，还学学做甜品、插花之类的。生了孩子之后索性把自己的亲妈接来一起住，让亲妈帮助照顾自己和孩子。

呃。。。简单说下我自己吧。三流大学毕业以后参加工作，还算努力吧，但拿着死工资也没有想过理财投资什么的。在学校认识现在的老公，两人都是没钱没背景，两人都是死脑筋认真上班，等到想买房已经发现买不起，索性回家乡了，经过在外几年的积累靠我们自己在三线城市的家乡买了套房按了家。我们两个在家乡做点小生意，通过两三年的努力生意逐渐顺畅。我的人生一直是庸庸碌碌，自己也容易满足吧！但是怎么说，心里还是有个小目标的，比如赚一个亿啥的。总之我对自己的生活状态满意，也有信心过得更好。

久别重逢之后我们就经常忙里偷闲在一起聊天，我喜欢听她讲述自己每一次成功的经历，我钦佩她的睿智，羡慕她富裕幸福的生活。尽管我打理生意和照顾孩子很忙很忙，但还是很喜欢找时间陪她聊聊。

但是一次一次的深入了解却让我们疏远了。可能生活层次和眼界不同吧！

当我们聊起育儿的问题时，我说我想让孩子在我们当地最好的学校读到高中，然后努力给孩子一个出国深造的机会。她就会说她的孩子要在北京选读一个国际学校，中学开始就送到国外就读。

当我们聊到自己的事业，我说我们夫妻俩已经通过三年把生意做起来了，再三年把规模扩大一倍。她说她还打算投资房子，她要多买几个店铺自己开一家小店，其他收租金。

当我们聊到老公，我老公是一个事业刚起步的小老板，脾气不好，我俩家境都很普通。她老公是跨国公司销售部长，又有雄厚的家庭资产，不要她做家务，不要她工作。

当我们聊到深造，我好像完全没有深造的打算，她已经报了外语，理财，商务发展等好几样学费高昂的培训班。

对比之下我就是个苦哈哈，目光短浅的小生意人，而她是高大上的富裕层精英。谈话间小文处处都显露出对我的不屑，她总是用强烈的对比来让我知道自己这点目标对于她来说多么轻而易举，而她的目标是我多遥不可及。她的话往往让我词穷，我只能用一句:哇！好羡慕你！来搪塞。

我不敢再轻易在小文面前聊自己的事了，因为说的越多越觉得自己自卑。只是作为一个听众听她说那些我眼前根本不可能触及的事情，吐槽她一些身边的人和事。做她的听众，对我来说也成为了一种煎熬。任何一个得罪她的人，她都会用刻薄的言语去贬低，然后再拿自己的条件去作对比。

那个谁谁谁有多了不起，不就是仗着老公有点钱嘛，他老公那点钱能和我老公家比吗！瞧瞧她那个土的掉渣的样，一看就知道在家里没地位！

那个谁谁谁初中就辍学了，没学历没本事还想跟我比，我自己条件比过她绰绰有余了，还不用说我老公的条件呢！她现在家里有钱开始拽了，我婆家一套房子就顶她家全部财产了！

她最痛恨的就是当公务员期间的几个同事和领导，她说那些人曾经怎么怎么怠慢她打压她，可是现在呢，那些人还没有跳出那个圈子，而她自己已经嫁入豪门高出他们很远很远了。

她那个圈子的人哪一个条件不是优于我呢！她那么肆无忌惮的嘲笑让我哑口无言，我和她面对面的坐着都觉得自己该找个洞钻进去，我真担心自己哪天也入不了她的眼。她安慰我说，她永远不会那样看我的。每次和她聊过之后我都很沮丧。我深深被她影响了，有时候回到家看看自己的小作坊似的工作室，以前的一切努力都好像变的毫无意义，看着埋头苦干的老公我只有叹息。

老公看到了我的变化，他脾气不太好，他骂我最近懒散了，我被逼急了就说了伤人的话，我说为什么小文能嫁的那么好！老公气的几天都没理我。

尽管和小文在一起让我觉得自卑，可还是拒绝不了她的邀请，就那样坐她对面听她炫富听她嘲讽她的朋友们。老公觉得我受她影响太深劝我少和她来往，还说动家里人来劝我。他们都说我和人家不是一个层次，我说难道不应该和比自己优秀的人多接近让自己也变得优秀吗？

最终我还是放弃和小文来往了。她来光顾了我的生意，她的事情我自然百分百的放在心上，可她还是百般挑剔，老公说她的要求已经超出标准太多了应该加价的，我说不要加了，毕竟是朋友。她接下来还是毫不客气的提高要求，有些强人所难了，她说你们做不到我可以到大城市找一流的公司来做，我不差钱！老公终于憋不住了说，不是我们做不到，你的预算不够啊！一分钱一分货！我本以为她会接受我们的报价，她却说我们坑她。不过最后她还是按照我们的报价成交了，因为她急需，等不及再找其他家了。

这单生意她做的不情不愿，对我也有了很大的不满。我怕她觉得吃亏了，特意请她吃了饭，给她解释了缘由，她勉强算是接受了。那之前我们出来聚会吃饭都是AA制，从那件事以后每次吃饭都是我买单了，我觉得不想因为钱失去一个朋友，多请吃几顿饭又如何，而她认为我请客理所当然，觉得我欠她的。

我承认我自己心里有些不服，我又不是多大度的人，本来就是她不按规矩办事。长此以往我是不愿意委屈自己的，我们渐渐疏远了。后来一个爱挑事的告诉我小文在外面说了很多我的坏话。我脑补了一下她之前对我吐槽她朋友的那些话，心里一阵凉。我心里开始对她产生了敌意，我回家以后歇斯底里的乱发一通脾气:她不就是嫁的好嘛！她那么牛不还是和我一样栖身在小城市嘛！她现在孩子上的学校还不如我孩子呢！国际学校？哼！她有钱还那么扣！有钱又怎么样，除了我没一个朋友，现在一个朋友也没有了！

老公说我已经疯了，受她影响太大了。之后我和她几乎不来往了，不过耳边总传来一些风言风语，大多是她说我眼红她过得好，嫉妒她嫁的好之类的。让我无法释怀，我不再那么自信满满了，对自己的生意也懈怠了，老公看业绩严重下滑和我吵了很多次，每次都被我那句为什么小文能嫁那么好怼回去！我知道自己说话刻薄又伤人，可就是控制不了自己，简直是被小文附体了。

我不再和小文联系，也不和那些爱挑事的人往来。经过很长一段时间的沉淀，我终于平静下来。我开始觉得外界那些有意无意的炫富不再那么刺眼了，但是我也会有选择的屏蔽这些爱炫富的人。也有认识几位优秀且低调的人士，我只有仰望和欣赏，不敢深交了(人家也没想和我深交，呵)。

原本我以为，和比自己优秀很多的人在一起能使自己变得更优秀，谁想自己变得自卑了。我重新理解了朋友的定义。

记得有个电视节目主持人曾经说过一种理想的朋友关系:你们都开着车在通往成功的道路上疾驰，而我紧跟其后。

是啊，只有紧跟其后才能被朋友带着进步啊，被甩远了人家怎么带你呢！所以啊，还是要和跟自己差不多阶层，志同道合的人做朋友，才能互相帮助互相扶持。至于那些优于自己太多的人，只能仰望，如果硬是让自己踮起脚尖去触及那个高度会让自己自卑。

如果十分羡慕一个人的高度，而自己又无法触及的时候，那么暂时先不要管他吧！努力使自己进步，哪怕每天进步一点点，终有一天你一抬头他就在你够得到的地方。多么痛彻的领悟(哭哭)

不是我嫉妒你过得好，我是真的融入不了你的圈子