在读到这本书的第三个定律——关系胜于一切时，有这样一段话与我的观点不谋而合。
“新精神分析流派、现代客体关系心理学认为，我们每个人都有一个内在关系模式，这个关系模式决定了我们与其他人、与社会、与世界，乃至与自己的相处方式。”
如果用专业术语来解释这个“内在关系模式”，可能作为普通人很难能够理解。但这本书仅用几个简单且形象地就解释了，其实，这个内在关系模式就似于“内在的父母”和“内在的小孩”的关系。
这个内在关系模式也是在6岁之前建立起来的。这也与我之前听李玫瑾教授分析犯罪心理中屡次听到的“早期教养”观点不谋而合。
所谓的“内在的父母”和“内在的小孩”就是童年时父母和孩子现实关系的内化。
孩子后期的外在表现都是缘由早期父母和孩子的关系。要衡量这个内在关系的质量有两点：就是爱和自由。
在读过前两个定律“成为自己”和“精神胚胎”的探讨得知，自由对于孩子来说是非常重要的。那与给予孩子自由同等重要的还有爱。
那么父母对孩子的爱是什么呢？很多父母可能会觉得尽可能满足孩子的一切需求，给予孩子最好的教育不让他输在起跑线上，望子成龙就要对其严加管教、苛责对待等等。我说，这种都不是真正的爱。
书中借罗杰斯的定义对爱的揭示我非常认同。“爱是深深的理解和接受”。
然而，在实际生活中，同时做到这两点可以说是很难。现实中，父母会急于帮孩子做决定，或者给孩子建议和命令。很少听从孩子内心真实的想法，也很难能够站在孩子的角度看问题。这就对于理解的层面很难能做到，更别说接受了。
我的母亲就是属于强势的人，虽然她嘴上说尊重你的选择，但她把自己的观点和想法说得让你不可否认，让你不得不听她的。比如说假期开始了，我想出去玩，但是作业还没有完成，况且作业也不可能一天两天就能完成的。这时候不管你怎样哀求她，她是不会同意你出去玩的。她会事先说你出去玩我不会阻拦你，但你要想清楚，你今天出去玩一会儿，明天出去玩一会儿，日积月累你的时间就这么浪费掉了......会谈到未来就业问题，生活问题等等。这是我在上小学二年级开始就听到的规劝。如果你因为这件事闷闷不乐，这时她会语重心长地告诉你：“妈妈是爱你才会这样管你的，你看你走在大街上有谁会这样管你，别人也不认识你是谁。”
你看，如果用这种逻辑倒退的话，父母对孩子的爱是不是就是与条件的——你必须按我说的做，我才爱你。
其实，当父母这样做的时候，孩子就会把注意力从内部转化到外部。原来只是单纯地想出去玩一玩，才会哀求妈妈。但现在，不但不能出去玩，还要想到那么多复杂的事情，还要考虑妈妈是否爱自己，这样做是否会惹到妈妈不高兴等问题。这样一来，孩子就会失去对事情本身的原动力，一切行为都以获得父母的关注和认可为目标。于是他就很容易被父母控制，长大了也很容易被其他人控制。
都说情商比智商更重要，这一点已成为公论。那么情商指的是什么呢？其实，情商就是性格决定的，就是人格。而人格就是上述所说的“内在关系模式”。
我们最重要的生命诉求是成为自己，而最容易对这一根本性的生命诉求造成阻碍的，就是关系，尤其是童年时与父母等重要亲人的关系。
形成这种内在良好关系需要太多因素，其中，爱和自由，平衡和稳的关系这四个条件缺一不可。缺少其一，这种内在关系就会失去平衡。要么是“内在的父母”强于“内在的小孩”，要么是“内在的小孩”强于“内在的父母”，要么是“内在的父母”和“内在的小孩”相互对抗，处于挣扎，要么是二者都处于被动。不管这种内在关系处怎样的不平衡，孩子内心都很难建立起一个良好的内在关系模式。因此，他的人格都会存在缺陷。
心灵一旦出现问题，相继他的行为也会跟随变化。正所谓，“相由心生”。
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