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我又想一个人默默决定了，

总是不想和你商量，

不想让你知道。

我总是这样担心，

每当闲下来的时候，

就会更想你，想我们。

越想你，就越想避免和你聊天，

怕自己太感性太矫情，影响到你。

今天是回家的第一天，

家里的温暖让我放松了许多，

感觉很安全。

我和我妈说，想去你的城市，和我朋友一起找工作。

说出你城市名字的那刻，我的确心虚了。

我知道去的原因中有你，且占很大比重。

妈妈也许看出来了，问我是不是。

跟我说了好多，说不要这么早认定一个人，就想着跟你一辈子，怕我以后吃苦。

我好像表面上毫不在乎的样子，

果然爱上一个人，就愿意对抗全世界，

现在的我，心里觉得你什么都好，

甚至会幼稚的觉得说你坏话的都不是好人。

这样的心理真可怕，我这恋爱脑太危险了。

但是心底里，那些告诫反对的声音，

也总让我害怕，让我退缩。

开始怀疑这段感情，

我对你的爱够深吗？

可以陪你过一生吗？

我迟疑了，这次本来打算去找你，

最后却因为路途和交通的困难，

灼热的温度和安排的不周密，

在出发点那刻，我迟疑了。

我开始问自己是不是不够爱你？

可后来我又决定去你的城市，

潜意识想给你惊喜。

我也不懂自己的内心，

从小安全感就低的我，

好不容易想和一个人过一辈子，

我还想坚持一下。

你说过，咱们还年轻，可以有资本试错，不要想太多，给自己增加负担。

大傻子你知道吗，这话好像渣男语录，

你让我不要想太远，让我感觉你好像不是很确定我，不确定我们的未来。

我也不想和你说我对你多么依赖，多么信任，多么想念，

怕给你太大压力，怕你被责任感绑架。

我爱你，与你无关。

不想我对你的爱，影响你对我的爱。

只希望你爱我，只是因为是我，而不是因为我爱你。

就像我爱你，只因为是你罢了。

我没跟你说过，决定和你在一起的那刻，

我就认定你了，对你我不希望是个错误，

我没想过试错。

在我看来，

认定一个人，就是一辈子。

你之前和我讲述工作的艰辛，说我离职的正确性，还问我对不对。

我内心想，我宁愿没有离职，至少还可以和你在一处。

看吧，你在我所有的衡量标准中占首要啊。

我忍不住想以后，我怕以后我们不会开心。

如果以后不会开心，或者以后发现不适合，

那现在又何必纠缠呢。

可现在不纠缠，不走到以后，

又怎么知道以后会不会开心呢。

唉，真矛盾。

就是闲的，得赶紧和朋友会合，

看来只有忙碌的工作，

和定期到手的报酬，

才能让我理智一点。

不准备告诉你，我要过去，

想到你，我总会想我们的以后。

你好好看书吧，咱们保持现状，以后再说。

我们先过好各自的生活，

才有能力承担我们的未来。

我很爱你，不是说说而已，

想为我们的以后做些努力，

想为你变成更好的自己。