辞职在家带孩子已经五个月了。现在是18个月的小萌宝。我以为我会因为没有经济来源而惊慌失措，日子过得束手束脚，毕竟，油盐酱醋都要钱不是？然而我并没有。
反而有点庆幸我辞职，其实说庆幸也不对，因为老板和同事都非常好，关系融洽，而我也喜欢这样的公司文化。姑且先说辞职是不得已的吧。总的来说，现在的我是开心的，喜乐的。
还在上班时我可能患了抑郁症那段时间使我非常痛苦。
我没有看过医生，但是我怀疑当时我患了产后抑郁。说不定产前抑郁也有的。
或许你会觉得怀个孩子生出来很轻松，但是经历过的妈妈都知道，这是一种经历死亡的体验。更何况，我经历了先兆流产，保胎，经常晕厥。
2016年2月1日早晨，礼拜一，雨雪的天气。那是我第一次晕倒，而当时的一切犹如梦魇，一点一滴都刻在了我的脑子里，让我时刻认识到我和孩子是怎么样艰难地活下来的。这也为我的产前抑郁埋下了伏笔。
早晨我肚子有点不太舒服，当时已经知道自己怀孕了，但是因为怀孕可能都或多或少会引起不适的感觉，我还是出门上班了。
公司里每个礼拜一都特别忙，那是有20来份周报日报需要分析出来的，涉及运费，销售额，订单量，区域，等等等等非常庞大的数据库文件分析，还不算上同事和上司可能会随时给你新的任务。所以，我撑着去公司了。
许是怀孕的缘故，精神不太好，下楼后才发现有下雪，心里感叹，真好，下雪了，喜欢这种素净。心情好了些许。戴手套，撑伞，继续走。在小区门口买了面包，但是没胃口吃不下，包里也带了牛奶，也喝不下。
坐公交车去地铁站。那一天的公交车特别拥挤，因为下雨下雪，交通拥堵。很费力气才上去了公交车，我从前门上车，站在司机师傅旁边，也因为那里的杠抓得比较稳，我前面就是隔开乘客和司机的杠。
公交车里装满了人，就像货物一样，因拥挤而产生不时的停顿，车子一顿一顿的，由于惯性感觉要把整箱货物都倒出来，于是，每到一顿的地方总有无数的人往我身上传输我无法承受的力量，我的身子也跟着前倾，自然的，力量全部作用在我被杠子挡住的腹部。
我毫无办法。我无法用手臂力量隔开我的肚子和杠，身后人贴人传来的力量远远超过我的手臂力量。
上海的冬天加上雨雪天气，空气潮湿，车窗上雾气朦胧，每个人都是羽绒服加身，人贴人，连抬一下手都无法。
有人一只手拉住上面的把手，但是手里拿着滴着水的伞。闷湿又混浊的空气使我呼吸困难。一股烦躁不安的情绪在心里逐渐产生。
我熬到了地铁站。站上地铁，上海早高峰的九号线挤得已经无法用语言形容，对于半路上车的人来说根本不会有座位。
上地铁乘坐了一站，我的额头和背上开始冒汗，整个人的力气仿佛一瞬间抽光了，我抓不住扶手，眼前慢慢变黑，呼吸不上来，耳朵失去听觉，我想大口大口地呼吸但是氧气还是不够用。我想呼救但是我说不出一个字，感觉生命一丝一丝的流逝，我在倒下……
意识还没完全丧失，我内心是多么恐惧，我不知道我的孩子是否能存活，我会不会死，我和孩子会不会被老公找到？我真的好害怕，脑子里都是这些问题，直到完全没有知觉。而这一切都发生在一分钟之内！我措手不及！
悠悠恢复点意识，睁眼，依然看不清东西，甚至手机在旁边我都摸不到，耳朵也不好，只能奄奄一息地坐在那里。
慢慢地听见一点点声音，有人问我怎么了，有人说叫救护车……我微微摇头，我气若游丝对旁边站得近的人说请帮我找地铁站服务人员。然后我就不再开口，仿佛用尽了全部的生命和力气才说出了这句话。我不知道我会不会还要晕过去，也不知道旁边的好心人会在几分钟之后会赶地铁上班去。所以我想叫地铁工作人员来帮助我。
非常快，两分钟左右，楼下的地铁工作人员已经被那位好心人叫上来。而我感觉过了好久好久，我撑着不让自己晕过去，说我怀孕了，打电话给我老公(我知道我已经无法讲清楚我晕倒，还要告诉老公我所在的具体地址)，用我的手机。然后，听着打完电话，我又昏昏沉沉的，问我要叫救护车吗？我摇头。
此刻，我多么希望他在身边！我不知道还能活多久，真的不知道！当自己正在感受死亡的时候，孤独，无助，绝望，恐惧……我在上海唯一的亲人，我的老公，希望他陪在我的身边。
终于等到了相反方向上班的火急火燎赶来的老公，半抱半搀地带我打了车，此时我已经恢复了些神识，能听见能看见了但是全身无力。他带我去到了医院，医生检查后，内裤有血了。诊断为先兆流产，做了阴超，(现在知道了可能是想看胎心胎芽还在不在，当时什么都不知道)让我一个礼拜之后再去检查。
医生给我开了保胎药黄体酮，由于我的体质不好加上劳累，母体需要补充些营养元素。检查完后就打车回家，回家的路上我让老公帮我发消息在我和老板还有Backup同事的微信小群里发消息说明情况。老板立马回复过来，让我好好休息。同事也回复过来好好注意身体之类。
直到现在仍然感恩他们对我的包容和帮助，这种支持对一个心里极度需要安慰的孕妈来说尤为重要。女人怀了孕，注定要将事业和孩子放在天平的两端更加用尽心力去维持平衡，而我，因为身体原因，不得不失衡。
从医院回家，开始了漫长的保胎之路。医生说我只能躺在床上。老公陪了我一天，后续又得上班去了。我和老公婚后是两个人住，并没有公公婆婆住一起，这一点很好，很有自己的空间。
我其实很会做饭。平时的生活是老公先下班回家，路上买好菜，煮上饭，洗好菜，等我到家一炒，两人就能享受美味。吃好饭我去洗澡，老公洗碗收拾厨房……日子过得很平淡但也非常幸福。我卧床之后，这些事情只能由他全盘接手。
他从最初的什么都不会烧，到会简单的炒一点菜，他也是费劲了心思。而我就每天睡啊睡啊，睡了一个礼拜重新去检查，医生还是让我卧床休息，还是有些见红。或许是一开始，这个孩子就根基不稳了，后面一直不安分。也或许，我一开始就太累，工作其实还好，主要就是工作地址离家太远，坐地铁太累。有时候回到家里已经只想躺下累得吃不下饭了。
反正总而言之，我的吃喝都由老公负责了。虽然，味道和卖相真的不敢恭维，但是胜在他有一颗学习的心，我也挺感恩的。
睡了半个月，身体还是无法像正常的孕妇一样，来去自如，我经常会头晕，甚至有一次吃好饭刚从餐桌站起来，已然要倒下。老公赶紧抱住我把我扶到沙发躺下来。后面老公直接不敢把我放出门了。
我半个月躺下来，已经觉得有些孤独，想我的工作同事如何分摊的，他们是否完得成？我一直见红宝宝会不会活下来？毕竟我的肚子里的小家伙是我的宝宝，我好想他能够健康长大，平安地出生。
安静的时候真的会想很多的事情，我变得患得患失，忧心忡忡。以至于我申请在家里办公打发时间，批复很快就下来了。
确实也因为工作量太大，Backup完不成，还有我在家里待着容易胡思乱想。索性我就开始工作吧，去公司拿了电脑回到家。
从此我又开始保胎加工作的历程。一直工作到产前第二天。
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