记忆里的年，离我越来越遥远

越到年根，心情越复杂。

公司放假晚，今天是倒数第二天班。看着身边的朋友们纷纷带着期盼的心情，回到了温暖的家，进入家人团聚的热闹氛围中去了，而我对过年一点期待也没有。是的，今年过年我又不回家。去年不回家是因为生病发高烧下不了床，不得已退了回家的票，自己在北京躺了七天。今年，是因为没买到票，索性姐姐带着孩子来北京跟我一起过年。

记得自从出来上学以后，就从来都不恋家，别人都是一放假赶紧往家里跑，而我并没有太大感觉，只觉得，虽然想念家人，但内心会祈祷回去了爸爸不对妈妈发脾气，爸妈不要吵架，爸爸不要吼我，不要摔门，不要踢板凳，家里不要充满紧张到令人窒息的氛围，就好了。

而现在，爸爸走了整整两年了，每次回到家，没有了爸爸的身影，我不再担心他会发脾气，但对他的思念却越发紧促。会独自清扫他的坟墓很久。面对妈妈对同爸爸这一辈子的种种往事的耿耿于怀，对爸爸的又爱又恨的感情，我只能尽最大努力去劝慰，去让她开心和释怀，去鼓励她重新面对新生活，却并没有人来安慰我，关注我从小到大承受这个破碎家庭带来的心理阴影，带来外表乐观内心敏感缺乏安全感的性格。

看到一句话很符合现在的我：那种从小在充满爱与包容的家庭里长大的孩子身上与生俱来的自信和安全感，是我这辈子学不来的。

期待拥有温暖的家庭，又害怕自己重蹈父母的覆辙，在这种不安全感不自信的笼罩下，快三十岁了，至今未婚。

但还好，我遗传了妈妈的强大自理生活的能力，让我在一个人漂泊的日子里，不管在哪，可以很好地照顾好自己的生活起居，并还能享受独自生活的乐趣，不幸中的万幸而已。

一方面希望自己更加独立，内心更加强大，一方面期待着那个可以让我不用这么独立的另一半，可以让我在逢年过节不用自己一个人奔波，可以跟我一起分享热闹的生活。已经厌倦了自己一个人坐火车上十个小时从老家和北京来回跑。所以就算对家有再大的思念，也架不住路途的遥远和孤独。

毕业就远离了家乡工作，从来没想过有朝一日要回去生活，一心想着终于可以脱离那个不殷实，不快乐，不温暖的家了。大部分身边的同龄人，都会在合适的年龄选择回家生活，因为家里有父母有亲人，可能还有经济上的支持，有温暖的后盾，心里踏实很多。但我就从来没有这种回了家会踏实的感觉。只觉得回家了压力更大，如果再找不到可靠的工作，那我要靠什么生活？一想到这些就更加没安全感。不是不爱自己的家人，而是从小到大，家没有给我踏实的感觉。

如今最挂念的就是妈妈了，只希望她在晚年能够忘记那些过往，忘记自己的前大半生，过一个幸福安康的晚年。而我，目前继续漂泊的生活，自由，自在……对于那个期盼的能跟我一起分享生活的另一半，我相信，只要我变得越来越好，你一定会如约而至。

新年快乐，告诉自己，不管在哪里过年，都要成长，都要快乐，都要热气腾腾。来年继续努力，继续做那个积极快乐的小双儿，期盼的日子会来，当下的日子也尽最大努力过好。

记忆里的年，离我越来越遥远