真实故事
“很久之后我才知道，这世上注定有个人，虽然他属于你的时光很少很少，但是如果你想要忘记他，已经需要用尽一生的时间。”
01
真的。
这次是我找你了。
我抵达何飞的城市的时候正在下着暴雨，街道上灌满了积水，我身上没有带伞，只是背了个包就来了。这是我第一次孤身前往一个陌生的城市，我的心里没有对陌生环境的恐慌，只有对何飞深切的想念。
如果何飞看见了我的信息，他就会知道我已经来到了他的城市。我打开手机，登录QQ，打开了与何飞聊天的界面。
他还是没有回复我。
我关了手机，看着车站外面的倾盆大雨，心里才开始晃过神来。周围陌生的人群，车站广播的声音，都提醒着我，我真的来到了何飞的城市，这个我想念了两年却从未踏足的城市，这个保存着何飞呼吸的城市，这个到处都弥漫着何飞的味道的城市。
原谅我又一次的任性，原谅我这颗只装得下你的心。你也许没有看过王小波的《爱你就像爱生命》，但你一定能理解：
我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种毛病，它真讨厌，只有一点好，爱你。
我的眼里看不见山川，看不见云海，唯独见了你，山川来了，云海也来了。唯独见了你，山川沉默，江海静谧，云海不再翻涌，江潮不再澎湃，花鸟鱼虫被光与尘凝固，世界万簌俱寂，只剩下你。
何飞，我只想世界只剩下你。
02
何飞回复我信息的时候，我已经在车站等了两个小时。
大雨丝毫没有要停下来的意思，就像我的眼泪没有丝毫要停下来的意思。
自从我告诉何飞，我要来他的城市，时间已经过去十个小时。这十个小时里，我坐了八个小时的火车，等了两个小时。
等来的不是何飞的惊喜和拥抱，而是他的那句：你怎么还是跟原来一样？一点也没有变。还是那么烦人。
何飞的话像一根尖锐的针，深深地刺进了我的皮肤。何飞一个月没有联系我了，不接我电话，不回我信息，我好不容易才重新加回他的QQ，窥探了他的生活，我鼓起勇气来到了他的城市。
是啊，我很烦人啊。我一天几十条信息啊，每天晚上要煲电话粥啊，我一遍一遍地问你爱不爱我啊。
我很烦啊，但是我真的要改了。我还没得及跟何飞说，我真的再也不像以前那么无理取闹了，再也不作了，只要他能回到我身边，只要他还爱我。
何飞发来一条信息：我下周要去美国了，请你不要再来打扰我。我很忙，以前很忙，现在很忙，以后也会很忙。谁会一直没事捧个手机随时回复你的信息？我们都是成年人了，该有自己的独立空间，也该有各自的事业。不要再把精力浪费在别人给你的安全感上，安全感是自己给自己，精神独立是自己创造。以后别再联系，我也不会见你。
之后我便再也找不到何飞的QQ头像。这一次，他是真的决定了，不再为我的胡闹买单。
我站在雨中，脸上分不清是雨水还是泪水。我不知道我为了什么而哭，是因为我真正地明白了我和何飞再也不可能了，是因为何飞的话深刻地撞击了我一直逃避的现实。我们的思想和追求都不再一个层面上，我们的价值观不同步，我们三观不同步，我们注定要分道扬镳。
何飞有野心，有抱负，有诗和远方。
而我只有何飞，现在何飞也要走了。
03
遇见何飞是两年前，那时我们各自代表学校去省区里参加比赛。我的才艺表演是独舞，何飞的才艺表演是吹箫。比赛场上，我们各不相识，各争上下，却暗地里相互欣赏。
比赛结束后，人群中何飞一眼就认出了我。来到我的身边，笑着说：“你跳的孔雀舞真是迷人极了，是我见过了最美的孔雀舞了。”
这是我第一次跟何飞近距离的接触，对他的印象和记忆还停留在舞台上，那个干净而独立，明亮而迷人的吹箫少年。
“你吹箫的样子也很迷人。”我给了何飞一个礼貌的微笑。
何飞见我手上拿着许多比赛的道具设备，很自然地从我的手上接过去，说：“我帮你拿吧，你要放到哪里？”
我有些受宠若惊，连忙对何飞说：“不用了，谢谢。我自己可以拿的。”
何飞没有放下手上的东西，而是看着我的脚说：“你穿着高跟鞋搬这些东西不方便，反正我也空闲，我帮你拿。”
何飞总是这样，他的一些举动会让你感到自然，虽然不熟络，却没有一点儿唐突的意思。
后来才知道，来到省区比赛的人都是来自不同的大学，却被安排在同一栋宾馆里。何飞就住在我的隔壁。
怎么说缘分这件事呢？它好像是一个谜，又好像是一个答案。
比赛结束那晚，何飞和同伴结伴去吃饭。经过我的房门时，我刚好开门。得知他们要去吃饭，我不知哪来的厚脸皮，问了何飞一句：能不能带上我呀？
何飞爽快地答应了，我就这样莫名其妙地跟着何飞及他的同伴吃了顿饭。饭桌上，何飞在我耳边低语：“现在这样子的你也很迷人，和比赛的时候一样迷人。”我知道我脸红到耳根子了，听到何飞这样肆无忌惮的夸赞我，我的虚荣心得到了极大的满足。
第二天，各学校的比赛人员陆续返校。何飞走的时候来找我，问我要了联系方式。出于礼貌，我送他上车。
那天阳光明媚，天空的云彩安详地飘在天空。风吹来了淡淡地离别的味道，也吹了一丝不舍的味道。我站在路边朝他挥手，也许这一别也是再也不会再见。我强做洒脱，微笑地看着他离开。何飞上车前一直沉默，我说了一声再见。他突然回过身来一把将我揽入怀里，鼻息吹进我的发丝里。
他在我的耳边轻轻地说：“你真特别，希望我们会再见面。”
直到车子走远，我都还没有回过神来。何飞身上好闻的发香和他指尖的温度还残留在我的记忆里，我的心脏，我的发丝还能感受得到他的温度。
我遇见何飞，成为了青春一次最美的意外。
04
我在等。
何飞一定会给我来信息。
我坚信，想念的不只是我自己。每一次想起他拥抱我的那一瞬间，我就能深刻地感受到他同等的热烈。
何飞给我打电话了，在那个星光璀璨的夜晚。
“你好吗？”何飞问。
“你好吗？”我问了何飞同等的问题。
“我很好，除了很想你，其他都好。”何飞在电话那头，压着嗓音说，他的声音深沉而迷人。
“我也很好，除了没有见到你，其他都好。”跟何飞说话就像与自己的对话一般，从不会觉得尴尬，也没有突兀。
我们都沉默了，却又好像已经相视而笑了。
我们恋爱了，我们异地。
我们像所有情侣一样，开始每天有说不完的甜言蜜语，有煲不完的电话粥，唯独没有像一般情侣那样想念就见面。我们会对着冷冰冰的屏幕说情话，我们每天靠着对方的呼吸声来证明我们相爱，我们触及不到对方的身体，但是却拥有了对方的整个灵魂。
我对何飞有股与生俱来的信任感和依赖感，总觉得没遇见他之前的所有故事都是遗憾，总想要把他不曾参与的那些时光找寻回来。我便开始了我的倾诉之路，包括我的家庭，我的经历，我的成长。我迫切地想要让他知道是什么样的过往造就成了现在的我。刚开始，何飞对我说的那些所谓的过去还是很心疼，一遍一遍地安抚我，说要给我更好的生活。
在何飞的印象里，我应该是个优秀的女孩子，拥有一副长得还不错的皮囊，身体里还住着一个有趣地灵魂。对生活充满激情，乐观向上。可是，我不是的。我没有表面看起来那么的优秀，也不曾因为这副不错的皮囊而沾沾自喜，我的身体里住着的不是一个有趣灵魂，而是一个惊慌而焦虑的灵魂。
我来自一个偏远的山村，那里的人都是有着封建而愚昧的思想，包括我的父母。我从小生活一个毫无平等可言的家庭，父母重男轻女的思想将我对亲情的爱扼杀在摇篮里。从小我就知道，我比别人低一等，比弟弟们低一等。所以从小我就励志要走出大山，要挣脱这种不公平的生而为人的待遇。
受过命运亏待的人，稍微尝到点甜头，就能为了这点幸运甘之如殆。何飞听我讲我内心的黑暗，他总是宽慰地着我，说：这不是你的错，你很好，很优秀，你值得更加优秀的人来爱你。我抓住了何飞，就像是在汪洋大海了抓住了一棵救命稻草，我一个人孤独地漂流了太久，我受够了孤单，受够了一个人在深夜里故作坚强。
我问何飞：你爱我吗？
何飞想了许久，说：爱。怎么爱都不嫌多。等毕业后，你在哪我就在哪。
这大概是我听过的最动人的情话了。
05
大四，临近毕业，生活变得忙碌。期末考，毕业论文，简历，面试，工作，生活一下子变得紧张而急促，就像平静的湖面像是突然刮起了一阵旋风，搅得水里的人各自拍打着手臂各自救命。
经历了一场又一场失败地面试，我的心情郁闷到了极点。而何飞成为了我唯一的宣泄口，那段时间我每天不停地给何飞发信息，打电话，他要是一时不回我就变本加厉地给他发信息。
刚开始何飞还每条信息都及时回复，安慰着我不要着急，慢慢来。每次生活中遇到不顺心，我总想要得到何飞的安慰，那么多的不顺心和那么多的事与愿违，好像只有从何飞嘴里说出来，就好像能减轻对我的伤害。
我没有意识到在这段感情里，我慢慢失去了自我。除了依赖何飞，我什么也做不到。
慢慢地，何飞对我的信息视而不见，对我的责备和咆哮装聋作哑。我开始怀疑他说的爱我，以后我在哪里他就在哪里。我不停地打电话发信息，逼着他说爱我，逼着他承认他许下的诺言是具有效益的。可是何飞没有正面回答我的问题，也没有说爱我。
“你是在你的那个城市里有了别的喜欢的人了吗？”
“如果你有了新的喜欢的人，你告诉我，我便再也不会缠着你了。”
我能放下我的姿态去讨好何飞，可是我做不到面对他的冷淡而收敛自己。
何飞回信：我没有喜欢别的人，但是我有自己的事业。
何飞的话又像一根救命稻草，将我从悬崖边上拉回来。我心生喜悦，我侥存希望，我相信何飞还爱我，只是他太忙了，没有时间陪伴我。我安分了些，不再那么尖锐地去刨根问底，而是每天照样给他发信息，不论他回不回复我，我都将我生活中的点点滴滴与他分享。
当心情与天气同时陷入一场漩涡，那这将会一场劫难。我被大雨淋湿了身子，头发衣角都在滴水，大风吹过我的身体，我站在雨中瑟瑟发抖。我给何飞发信息说：我出门忘记带伞了，风雨交加的时候，我只想你在身边。
等了很久，雨停了，才收到何飞的回信：注意安全！
收到回信我还是欣喜若狂啊，来不及换掉身上的湿衣服，马不停蹄地又给何飞发了一连串的信息。
可是何飞的回复让我的身体变得更加的冰冷，以前的他是不会扔下这样狼狈的我。衣角的雨水和眼角的泪水滴落在手机屏幕上，屏幕上冷冰冰地映着这些字：你怎么那么烦人？我工作很忙，没有时间天天抱着手机二十四小时陪你聊天。
“我们分手吧。”我发了信息过去。在寂寞空虚发胀的日子，没有什么比何飞重要。而我除了闹，除了作，再也找不到什么来吸引何飞的注意了。
我说了分手之后，何飞的态度软了下来。解释着说：我是真的很忙，临近毕业了，有好多东西需要准备，等我忙完这阵子，再好好陪你。
我们和好了。
何飞还是一样很忙，我还是一样地烦。何飞虽然会回信息，但是却不主动打电话了。我又开始闹了，不是嫌他太忙没空陪我，就是嫌他关心太少。
何飞道歉，说以后多给我一点关心，等把手头上的事情处理完了，就来看我。
被爱情冲昏了头脑的人最可恶，为了爱情失去自我最可悲，在爱情里丢失理智最可怜。可那个时候的我，真的是没有一点自我的思考能力，全部的世界都是何飞。
何飞太忙，没有时间来看我。我闹。
我问他还爱不爱我？
何飞对着电话吼了起来：我很忙！不爱了！行了吧！
说完挂了电话，又发了一条信息：安全感是自己给自己的，这个世界上没有人能为你的堕落买单。
这次何飞没有再妥协，而是选择了冷战。他没有说要分手，也没有要和好。他说相处太累。
06
我收敛了自己脾气，低声下气地求何飞回到我身边。
何飞说：不是不爱了，只是相处得太累了。
我哭着对何飞承诺，只要不分手，我会改。如果失去何飞，我会死的。
何飞妥协。
有些爱情就是隔夜的饭菜，放久了是会馊的。何飞再也不会像以前那般宠着我，他更多的时候是沉默。我们不再像以前那般无话不谈，语言成了一种最无力最无苍白的表达。我们都不愿意承认，也不愿意面对，我们之间有了一条无法跨越的横沟。这条横沟不是我变本加厉地作，也不是我无穷无尽地无理取闹，而是我们之间的思想偏轨。这是最致命也是最无力挽回，精神上缺失，灵魂上的障碍，是一条无形而巨大的沟壑，将我和何飞分割成了两个独立的没有任何思想交集的个体。
可是我不死心啊。我缠着何飞，我继续作。
我又问：你到底还爱不爱我？
何飞回了一句：这个问题很深奥，就像你问宇宙有没有边际，你说有就有，你说没有就没有。
我笑了。这么模棱两可又中肯的回答，我知道何飞也许是真的累了。
何飞曾经承诺过，毕业之后，我在哪里他就在哪里。这句话像是长满了尖锐的刺，深深浅浅地刺向我的肌肤，承诺的力量强大得如狂风暴雨，将我伤得体无完肤。
要走的那个人总是最绝情，何飞删除了我的联系方式，将我的电话拉进黑名单。在这之前我问他：如果我再加回你为好友，你会同意吗？
何飞说：我不随时回复你的信息，你就生气，我有工作，没有谁能天天抱着手机不做事。你要学会放下手机，别再这样子。将自己捆绑在另一个人身上，你是会找不到自我的，别像寄生虫一样活着。
这次，我没有哭。没有撕心裂肺，没有作，没有挽留。
07
何飞去了美国，我还留在那个他说要来的城市。
只是，我再也不作。我将自己收拾干净，换上新衣服，剪了新发型，也面试了新工作。
一切都是新的，只是还爱何飞的这颗心是旧的。
我现在过得很好，每天按时上班按时下班，空闲的时间看书写稿。只是有些时候会想起何飞，想起过去的那个自己，那么的不堪，那么的令人无地自容。我甚至开始心疼何飞，我的那段执拗失去自我的时光是怎样地伤害了何飞。
放开他，放开这段感情，让他停留在记忆最深处。
也许是我能做的唯一的事了。
不再打扰，是我最后的温柔。
只是，我还想知道他的近况，如《我最亲爱的》的词里写的：
很想知道你近况，我听人说，还不如听你讲
经过那段遗憾，请你放心，我变得更加坚强
世界不管怎样荒凉，爱过你就不怕孤单
我真希望再见面时，你会看到一个正在变得完整的我。
还有正在努力生活的我。
文|北寄
故事|君君
音乐|《我最亲爱的》
寄语|从始至终我要的不过一个你罢了
网友评论
不知道你是脑残还是智障？看了整篇文章居然没看懂读者的意图，还在一边吹嘘自己是“常胜将军”，正在谈过恋爱的，用心谈过的，不需要很多次经验，只要一次刻苦铭心就行
废话不多说，通过文章你的故事，看的出来你是个好女孩，是个值得深交的朋友，很重情义，我很喜欢，个性辣，做事情执着，敢来一次说走就走的旅游，个性十足呀
以后男孩在社会上混久了会发现，像这样的女孩子已经非常非常少见了