也曾想念一个人，执著到心里只想着她，不在乎从前与将来，心里只容得下她，再无她人。
那是从高中就开始的思慕，一直恋到了大学，记到了如今。
后来才懂，有些东西即便是青涩，也能坚持很久；即便是不该，也会埋在心底。
我们是高一的同班同学，和我一样，她是那种喜欢在自己的世界里沉沦的人。
在别人看来，我们是两个不合群的怪人，都喜欢独来独往，沉默寡言。而她的气质要比一般人更难亲近，不似我的温和，所以都是不爱说话的人，她总要承受比我更多的冷言冷语。
出于怜惜，或是同病相怜，也不知是从什么时候开始，我开始愈发留意她的现状，开始观察到她的独特之处。可了解越多人越是沉沦，渐渐无法自拔，到最后，我竟觉与她一起上课都是值得高兴的事。
我不知道那是恋爱的感觉，我只知道，她会在我心里越来越重要。
“尚心进位，易离；伊人美好，难去。”
高二以后，我的文科成绩好，家长果断让我选择了文科，而我反抗不得。
那会的我忧郁了好一段时间，因为她选了理科，而我很难再见到她了。
直到开学再次见到她的身影，我那颗沉闷的心才安然落处，只要还能远远看见就很好了。
学生时代的爱恋总是很容易满足的，而我却不自知。
不能每天都看见她，我还是从别人的口中知道了她的现状。她选了理科后就像一匹黑马，奋勇向前，一下子越到了年级前几，成了学校不算出名的名人。
我是替她高兴的，同时又忧心她会不会被那些人烦扰到。
“得一眼而待天明，足而无憾矣；且忧其忧，望日月常明。”
到了高三，我已经无暇每天从她的楼层绕过去了。为了与她考上同一所大学，我从未如此认真地学习，每次快熬不住的时候，想一下她埋头学习的模样就又有动力了。
那时候我的成绩也不算差，但与年级第一的人还是有差距的，而我必须以她为目标才能让以后有选择。
恋爱的人可能是真的傻了吧，而我这个单恋的人脑子也不算太清醒了。
我从未想过想要怎样的以后，只要还能看见她，那就值得我去努力。
“不为功名，为伊人；学到天明，犹有神。”
毕业前夕，我鼓起勇气想要在告别晚会上表白，可那晚她没有出现，而我松了一口气。我到底是害怕她拒绝的呀。
没有人知道她为什么不来，而我大概是能猜到的，她肯定又去帮家里的忙了。她是那么的温顺乖巧、温柔善良，只是他们都不会知道的。
后来的我，到底是没有忍住那躁动的心，可我却没有去见她的勇气，只得用手机表白了。
那时的我写的是：“文字从指尖轻轻流出，一行又一行，一页又一页，想要抒写你美好的心情怎么也停不下来。既想要细水长流般的美好，又抑制不住如江河涛水般的汹涌情感。我所有的改变都只因你的存在，从你出现那一刻起，我的人生从此不再只有白天和黑夜。停笔才发现，原来笔下那些优美动听的，清新脱俗的，华丽词藻的，简单明了的，所有想要表达一个人的美好的句子都无法表达出你在我心中的美好。
弃笔而思，还是觉得可惜，可叹。
可惜的是，我无法写出想让你知道的美好；可叹的是，原来真的有那么一些人是美好到无法言喻的，而你就是我心中的那一个，唯独仅有的一个。”
现在看来可能是有些矫情了，可那会的真情实意的感觉，我至今记得。怕是以后再难有那样真诚，纯洁的心思去对待另一个人了，毕竟，我们都是‘大人’了。
一个小时，两个小时，三个小时…….看了不下百次，手机的特别提醒终于响起的那一刻，心里是比高考还紧张的。因为我永远是把她看得比别的东西都要重要的。那时如此天真的我啊！
一个‘哦’字，结束了我的第一次告白，也直接宣告的初恋失败了。
那时的心很痛，还有很奇怪的感觉：心微凉。
不得不承认的是，我是大概猜到结果的。
十八岁的自己，除了满腔的热情，更多的是自卑，因为那样的自己什么也给不了她。可是你也结果真的出现的时候，心情还是会很低落，而且有一块叫做‘心’的地方空缺着，又闷疼着，很难受。
“我心向之，奈何佳人不期；我欲往之，己不及也。人生悲事，不过如此尔。”
可我不想放弃。
她总是那么一个清冷的人，习惯了高贵而拒人于千里之外，习惯了一个人奋勇前行。更何况，她不仅仅只有内在美，外在美也愈加张扬。清高优雅的她是那么的独特，柔和的五官与冷冽的气息更是完美结合，还隐有一些魅惑。这样的她，不会只是我的梦中女神，仰慕她的肯定不止我一个，我怎么能奢求她给自己正面的答案呢？她是那么的优秀，那么的高洁，我一时澎湃竟是亵渎了她。
郁郁不得志的我，心情颓丧了几天，还是勉强打起了精神去打探她选了哪个学校，读的什么专业。即便知道以后她可能不会再理会自己，我还是希望能看见她，不打扰，不奢望，只是安安静静地再看她四年。
排除万难选择了和她一样的学校，一样的专业，那一刻心里是满足的，她不接受我不重要，她过的生活我都有幸去体验一遍就已经是人生幸事了。
但是，生活总是那么的磨人，让我一个文科生去学生物也就罢了，化学什么的科目真的不是一般的折磨。生物化学差点挂科的那一瞬间，突然有些后悔了。
我曾经也是学校的尖子生，家里的骄傲，如今这般确实有些可笑了。我有什么资格，有什么能力再继续去仰慕那样依旧优秀的她吗？
值得回忆的是，那一年，与她上同样的课，每天基本都能见上她一面，偶尔还能探讨一下学习，那样的感觉是真的很好，让人舍不得，即便学得辛苦却无所获也不舍得放弃。
她大概永远不会知道，有那么一个人每日每夜都在靠着她的那一点点施舍的温柔，艰辛地坚持着让他痛苦至极的专业学习。
还有值得一提的是，她不再总是将我拒之千里之外，也会时有同学之间的关心。一次聚会上，我还拿到了她的电话，虽然那个顶置的号码从来就没有拨出过。
可不管怎样，我都被现实打败了，并且认识到了压死骆驼的最后一根稻草不一定总是很轻的。
大一结束之际，她被系里的第一名表白了。那人不止学习好，家境听说也不错，还有我不得不承认的帅气的脸。我作为旁观者之一，见证了那场盛大的告白。就像梦里，我希望能给她的一样，然后得到了同样被拒绝的结局。
虽然最后她也没有答应，但我知道，还会有更优秀的人去追求她。她越来越耀眼了，还是那漂亮的脸，那清冷的气质，可总有什么是不一样了，她不是我这样的一个弱者所能奢想的。
“美人伊此，盼之，往之；不若逆流而上，赏心悦目，触手可得。”
大二我转了专业，去了我本该在大一就选的中文系。值得安慰的是，她发了一条信息恭喜我转专业成功。
后来的我们没有再见面，只听说她还是那么的优秀，品学兼优，还得到了保研的机会。四年的执念，在某一瞬间好像变得开阔了。她的存在，并不是让我去执着拥有，而是教我如何放手，如何学会去得到吧。
中文系里的学习，让我体会到了什么是苦中作乐，体会到了何为灵魂深处的洗涤。远离了她的日子，也不是太难过，只是偶尔想起她那刻苦学习的模样，我想她肯定也是爱极了中医的。
系里有个教授着实有趣，总爱拉着我们讲很多很多古雅的故事，探讨文章表达的真情实感和内析社会道理。
每次我都会被要求作一句文言文结尾，可把脑汁绞尽了才让李老满意。记得有次讲到情爱方面的故事，我由感而发：“水中月，天上月；眼前人，心上人。可望不可即，犹有幸哉。得月照明，得人指路。何憾？”李老那次难得没有为难我，还特别关爱的看了我一眼。
其实，那会我想到的还是她，还是遗憾她喜欢的人终究不是我。
如今，她在医院见习，我在努力为考研准备，各自安好。写这篇文，是对她的怀念和告别吧。
她最后还是答应了别人的告白，她还是成了别人的爱人，我再没机会了。
以后，偷偷喜欢也还是罢了吧。
把曾经所有的想念和奢望埋进时间的沙漠，不再轻易拿起，而我终究是怕了执念的人。
“伊人福满，裕安祥和，如此一生，无悔无憾。”
或许我还是想她最后再给我一个告别的拥抱的，可她再也不进我的梦里来了。
所谓伊人，在水一方；如今伊人，天各一方。
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