今天是宝宝来到我生命里的第六十五天，他每一天都在成长，最近说的话也多起来，嗯哈地渴望与人的交流，在与他的对话中，我嘴显得很笨，不知道说些什么，只是在他强烈的诉说下，勉强的应付着。
我一度后悔自己要孩子太早，现在的生活几乎都是在围着他转，没有什么时间是属于自己的，可当看到他的笑脸时，又会为自己的后悔感到深深的愧疚和自责。
生完孩子我的脾气暴躁了好多，有太多的不满和抱怨想要需要宣泄，我几乎不能平心静气的与人好好进行对话，我暂且称之为是产后抑郁在做祟，我默念着要调整状态，就像是在与生理现象作斗争，挣扎着，使用各种方法压抑内心的愤怒。不管我再怎么生气，看到宝宝的脸时，我的心情就会好起来，所有的不开心也烟消云散了。
当我看着以前的衣服怎么也塞不下时，内心无比酸涩，这种焦虑导致我一个多月都不敢照镜子，妈妈说我是个爱美的女孩，也难为我了。怀宝宝的时候，几次算重量，宝宝都偏小，所以孕期放开肚子猛吃，一度天真的认为生完孩子，这些脂肪也会随之消失。
前几天带宝宝去打针，找了好久才找到几件勉强能穿的衣服，无意中看到被我冷落了一年多的眼线笔，这是朋友在台湾免税店帮我买的，一直没用，于是我十分手贱的拿起来，粗糙的画了两道，妈妈看见说“都当妈妈了，还化妆。”我心想，这是什么理论？当妈妈就不能化妆了？然后妈妈絮絮叨叨地说“当妈妈就应该有妈妈的样子之类的话一大堆…”
我不想打断她，到现在妈妈还是按照她的想法要求我，在过去的二十多年的战争里，我都是屡战屡败，每次都以她养我二十多年不容易来压倒我，其实我早就找到应对她的方式，就是什么都好，什么都行，但就是不执行。也许只要自己做了母亲，才会意识到曾经自己与她的争吵是多么的无知和肤浅。
每次宝宝见我盯着手机，都会哼唧着让我抱他，抱起他，他便咧着嘴笑，有时刚离开一会，回来看到他委屈的小模样，很心疼，他需要我，不知道是不是我想多了，只要我的注意力不在他身上，他就小嘴嘟着，死死盯着我，直到我注意力转移到他身上为止。
我曾无比鄙视那些在朋友圈炫娃的人，但当我自己有了孩子，才知道，这种喜悦哪怕是天天炫耀都觉得还不够，恨不得把宝宝的照片挂在脑门上，还有单位那些开口闭口就是我家孩子的人，以前觉得无聊透顶，现在我活跃在其中。
我享受这种状态，在过去没有没什么可炫耀的二十几年里，在他出现的那一刻，我找到了自己的价值和使命，在我还没想好做一个什么样的人时，我必须开始学做一个母亲，我想跟他一起成长，但我会站在他前面，竭尽全力做我能做的一切。
想起莫言的蛙里有这么一段说“母亲生前不止一次地说过，女人的地位是生孩子生出来的，女人的尊严也是生孩子生出来的，女人的幸福和荣耀也都是生孩子生出来的。一个女人不生孩子是最大的痛苦，一个女人不生孩子算不上一个完整的女人，而且，女人不生孩子，心就变硬了，女人不生孩子，老得格外快。”
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