我忍住不联系你，却还是忍不住想你

我忍住了眼前没有你，却忍不住梦里没有你；我忍住不联系你，却还是忍不住想你。

我忍住不联系你，却还是忍不住想你

你知道吗，最近我又染上严重的风寒感冒，好想你能在我身旁，像从前一样细心照顾我，耐心陪伴我。

可我忍住了一切想要联系你的理由，因为我已经没有了一个可以联系你的身份。

有读者私信问我，爱上一个不会有结果的人会是什么感受。

那时我对他说，如果我知道爱而不得是什么滋味，就不会落得今天这副狼狈模样。

在我心里，爱一个人一直都是一种最纯洁的感情，怎么说呢，大概就是我爱他的目的就是想让他一切都好，希望他越来越来。

如果有一天我发现，我所谓的爱，成了束缚对方的枷锁，成了影响他发展的阻碍，那么我宁愿放弃这份爱，还他一世自由。

再者说，一厢情愿喜欢一个人，就是要愿赌服输。

如果爱一个人让你变得难过、变得不开心，就请你不要再念念不忘，他真的没有那么喜欢你。

        故事很短，爱而不得。

我忍住不联系你，却还是忍不住想你

他说:

我们异地，但却不是异地恋，确切地说应该是异地单恋。

她是我大学里喜欢了三年的女孩子，那时的她有她自己的小骄傲，根本不理睬我的示爱。

我以为她在她们学校有了喜欢的人，可是我费了好大的劲儿才问到，追她的人是很多，但她一律不理不睬，自然我也是其中一个。

大概是男人骨子里那种不服输，想征服的欲望支持我爱了她三年。

直到第四年，我跟她到了北京，当时她在北京一家外企上班，我削尖了脑袋跟她挤进了同一个公司。

那时她给我私信说，她想留在北京，留在这个繁华的城市，她说他愿意跟我作伴儿一起打拼。

我怎么能不知道，她事业心那么强，今后在事业上肯定是很有野心的那一类女性。

虽然我和她在同一个公司里，但是却工作在不同部门，她的野心与才干呈正比例，业绩日趋上升。

很快她就成了领导眼中值得提拔的一员，她和某同事被领导调遣到上海分公司去担任新职位。

而我马上就在与某同志的对比中有了很大的落差感。

那时候，爱她给我带来最大的感受就是自卑感。

正应了那句老话:越想睡，越怕黑，越醒着，越怕鬼，越爱她 ，越是自卑。

如果有一天，有人代替我给了她事业上的默契感，生活上的陪伴，我愿意躲在某个角落里看着她灿烂的笑，尽管她的笑容不是为了我。

这世界就是如此不公平，得到需要花费极大的力气，而失去却是在一念之间，你稍不留神，她就从你紧握的指缝里溜走。

而你，事事都依我的你，你还记得是因为什么而离开我的吗？

那时我在寒冷的北疆，你千里迢迢跑来找我，你说你不愿意看到我四海流浪，说要给我一个家。

你说你心疼我，北疆这个冰冷的鬼地方，害得我三天两头感冒，年纪轻轻就落下一身疾病。

可是从你那次走后，你就渐渐地疏远了我，至今我还不知道是什么原因。

有时候我也在想，勇敢走出北疆去寻找你，可是好多人告诉我，你已经走远了，再也不是以前那个会心疼我的你了。

所以我害怕应了他们的话，就早早的放弃了，但是我心里一直相信，你还会回来的，尽管你不是接我走出这寒冷的北疆。

这世上有太多爱而不得的例子，我始终没想到你我也会走到这一步。

后来我的世界里，出出进进也有许多人，他们要么像你的眉眼，像你的笑，像你一样懂得呵护我，可偏偏他们不是你。

你知道吗，有句歌唱得我心碎“爱我让你为难了吗……”，每每听着这些歌，我就忍受着钻心的痛。

至今，我仍然忍着不联系你，但是我却懦弱的期盼着你，回来再看我一次。

至少到最后，给我一个认真的告别也好。

直到后来，我们过着各自的生活，时而忙碌、时而慵懒，当我们静下心来时，却发现心里还住着一位销声匿迹却翻云覆雨的英雄。

那些扬言要陪你走完一生的人总是走到半路就走丢了，那些夸下海口说爱你宠你一直都在的人也爱着爱着就不见了。

有的人就是这样毫无征兆的说爱你然后又悄无声息的离开，所以别再轻易认为谁会是你的全世界。

成年人的世界里多的是誓言背后的孤独，终究有一天，我们会习惯这种孤独，用沉默去诉说这一生凄凉。

有些人就是适合留在回忆里，有些人就是适合藏在心里。

那么，藏在你心里翻云覆雨的那个人，如今还好吗？