四月圣周的假期我去了意大利。
罗马、佛罗伦萨、比萨、威尼斯、米兰，一行下来整整九天，而同等的时间大概可以用来法意二国游了。可即使这样，我还是会觉得没有很好地认识意大利，至少在地理位置上就错过了南方的明珠那不勒斯。
回程在不知道为什么看上去像个破败的化工厂的Malpensa T2候机的时候，我想，下次有机会再来吧。
我的内心是很明确的，这种有机会，是没有一个清晰的时间概念去衡量的。它可能发生在下个月，也有可能在十年后。
这是一种不会去计划的想法，或者说是心愿。
我一向不太喜欢对旅行做谨慎的安排。如果订好了机票和酒店，带上了银行卡，那么出行的安全感就都具备了。
当然，这也可以理解为我很懒。选择了目的地，遇到什么样的景色是可预期的，但心情，还有旅行中随意的可自由变换的东西，是真实生活所缺少的，是沉重日常的出口。
旅行之于我，不是文青们普遍追求的“身体和灵魂，至少有一个要在路上”的解困向前的方法。相反，它是一管没有药的针剂，里面的药要靠自己去寻找。
如果说，我在这次旅行中找到了什么有意思的东西，大概就是我发现了一个关于我自己的真相。
从意大利回来，就进入了四月芳菲的马德里，全世界都在吵闹着过敏了过敏了。我也不例外。
回家之后，买了很多零食，窝在屋子里和这些好伙伴一起看完了人民的名义。
又因为之前换了夏令时，天都要九点多才黑下来，生物钟就彻底地乱掉了。
昨天照镜子的时候，我看到了一个我从未见过的最憔悴的我。黑眼圈像是阴天的乌云，一团一团的，实在算不上好看。而因为过敏呢，脸部、颈部、胳膊上起了很多红疹，是好几年都不曾有过的状况。
换作是以前，我大概要失落沮丧一下子。
每个人都会遇到这种情况吧。某一个正常的下午，阳光也很好，风也很舒畅，可是你不小心打碎了什么，或是不经意间收到了什么坏消息，又或是在做一件你已经做过一千次的小事本以为不会有差池、可是就是搞砸了，于是你就突然泄了气。你可能会抱着双臂小声地哭起来，也可能强打着精神收拾好一切事物，然后就再也没有借口阻止这种挫败感的宣泄。
谁也不知道发生了什么，你也是。
这不是生命里的任何难关，任何可见的、需要跨越的难关，但是它确确实实地发生了，让人怀疑起周遭的一切。
因为这样的生活，不是你想像的样子。
因为对活着这件事太认真了，中岛美嘉在歌里这样唱过。她带着哭腔，撕心裂肺地唱了下去。
我不知道我以后还会不会被这样日常的挫败感打倒，我猜肯定还是会有的，但起码这次，我没有经历什么大的情绪波动。对，即使是面对这样疲惫又憔悴的一张脸，我还是很好地安慰了自己。
我不知道这算不算麻木。我的脑海里有一瞬间，出现了是不是“逐步自洽本身就是麻木化的进程“这样的问题，但一转念它就被我否定掉了。
我更愿意相信，这是生活教给我的另一课，没有好坏，它之于我的价值是我赋予它的。
除了能很好地安慰自己，在去意大利之前我还意识到，我已经能更好地照顾自己了。
年少的时候，人是比较容易拧巴的。
有的人与外在的世界较劲，有的人与自己较劲，因为输赢心，因为年少的一股气，什么样的原因都有。
我应该算是与自己较劲的那一类。那个时候我对生活不够体贴，所以生活对我也算不上温柔。
以前的我是不太喜欢买菜做饭之类的事情，这里面有家庭的因素，也有自己的喜好。以前的我，如果有这样同等的时间，我更愿意去做点别的什么。 自从来了西班牙，我发现这也是一种乐趣，厨房里大家热热闹闹的，是喜怒哀乐能落地生根的地方。
“柴火煲汤煮饭，最费时间，也最见真情。其中火候掌握，柴火增添，时间长短，只有做的人才明了其中的艰难漫长。”
从马德里去罗马的班机，是九点多的。我们六点多就要从家里出发，预定到机场的时间是七点半。换作以前的我，起这么早我是不会吃早餐的，或是去机场随便买个三明治就好了。但是那天呢，在机上记录日常的时候，我写了下面这段话——“而今日呢，我提前起了一会儿，做了一碗面，煎了鸡蛋与火腿，吃完了才安安心心地出发。”
对于旁人来说，这是很稀松平常的事情。可于我，是万千小时中最值得审视的改变，是开始珍重那些曾经被忽视的生活细节，是开始温柔对待自己与生活的一个起点。而这一切，从愿意花费时间开始。
爱自己，一定是终生浪漫的开始。
当我知道那天自己的胃是想要三明治还是鸡蛋面的时候，当我给了自己恰好所需的时候，我感受到了生活的温柔。
自洽，是从认识自己开始的。
脱离外界的捆绑与框架，再剥离成长过程中自己加给自己的价值观，才可以看得清一点真正的自己。
而自洽呢，绝不是麻木。
它是经时间洗涤接受真实后的正向反馈，因为我们已经知道，有些道路不仅通向现实，更让我们走得欢快欣喜。
每个人的真相都不一样，而找到这样的路，才是一生的课题。
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