我爱你，不光因为你的样子，还因为，和你在一起时，我的样子.
我能解锁你的iPhone x，因为我的眼里都是你
嗨，我的love boy 好久不见。算起来已经分开三个月了，上次的见面是在4个月以前，谁也想不到那是最后一次见面吧。你会不会偶尔想起我的时候会觉得有点惋惜。不过，都已经不重要了。
这是一封迟到的信，本应该在去年9月份就应该回你的，但是由于某种原因，就被搁置到了现在。你不要觉得晚，我觉得现在刚刚好。
去年的8月份在我要去实习的时候，你送给我了一份礼物。那天其实很早我就发现你要给我东西了。你骑电动车带我的时候，我就摸到了你口袋里硬硬的一个小礼盒。我那会心里在想，是什么哦？是项链？还是巧克力？我一直追问你，然后你神秘兮兮的说:"你上车之前我会给你的，但是要等我走了才能看哦"。我当时真的超级好奇，迫不及待的想知道那是什么。
你把我送上车之后把东西给我就匆匆下了车，那会真的好想你抱我一下，虽然那会我没有像现在这样喜欢你。
我打开了盒子，是一支钢笔。你跟我说我以后一定会经常用的上的，这样我就相当于每天都会把你握在手里感受我的温度。
但是我并不知道最下面还有一封信。直到去学校整理东西才又拿了出来你送我的钢笔，很意外的发现你写的"情书"。
你跟我讲了十个很无理的规定，我记得最清楚的就是:每天要想你一遍。
你知道我当时的感受吗？我想，这个男孩好可爱啊，还会给我写情书。我已经很多年没有收到手写的表白了。看完很开心的在宿舍里哈哈大笑，室友们都一脸嫌弃说我又抽风了。她们怎么能体会那种仿佛恋爱了一样的奶油味的甜呢。然后那会你在我心里的好感度又＋1。
你说你喜欢我是因为我的成熟。我没有其他女孩那样的无理取闹，也刚好比你步入社会的早。刚好符合正在学音乐的你。
后来也证明了，我并不是你期许的那样，我偶尔也会跟你闹，想让你多陪陪我。我也会因为你食言生气不理你。后来你有时候就说我幼稚。你知道我有多不想听到这句话吗？我当时真得内心飘过了很多头"草泥马"。但是那会的我已经对你走了心，还坚信你以后会知道我对你的心意的。就不想因为那些小事跟你计较太多。
恋爱中的女孩总以为自己是如来佛祖观世音菩萨玉皇大帝，以为靠包容理解就改变喜欢的男孩，等那个男孩长大。
但是我希望你以后要明白阿，每一个恋爱的女孩都希望得到最真诚的被爱，想要了解你的困惑和不安，也想要被你安抚她的失落和难过。希望你以后身边有了别的女孩，一定要爱她如初。爱是势均力敌的细水长流。
知道我为什么一直叫你男孩吗？因为我希望你经历很多以后，不会因为被这个世界改变，在我面前还是当初那个会给我写情书的boy。
马上你就要开学了，又要有一大批喜欢你的学弟学妹在你舞台下面大喊着"你好帅，我爱你"。 真为你开心。
知道你最吸引我的是什么吗？是你一直都坚定的知道你的梦想是什么，也一直为了实现你的梦想每天都在努力。有时候跟你聊天听到你沙哑的声音，就很心疼你。每天早上还要五六点起来去练声弹钢琴。每一个为了梦想努力的人都值得被爱。希望上天一直眷顾你。
"最近好吗，现在在哪里？"这是每一对分开的前任彼此问候的方式吧，某天早上的五点我就收到了来自你的问候。
之后的几天我都失眠了。我们分开后彼此删除了联系方式，因为我之前问过你，如果我们分手了还能做朋友吗。你说，你可以跟任何人做朋友，就是不差我这一个朋友。
所以我很意外能收到你的来信。
你说我们分开的不应该，分开后你知道了其实一直最幼稚的是你，明明是你什么都不懂什么都处理不好，还说一直说我幼稚。你说，你可能真的离不开我。
我当时就崩溃了，哭了很久，积攒了很多天的委屈在那天晚上得到了释放。
我需要你一个拥抱，是盛夏38°的拥抱。就跟我们刚认识的那个晚上，你在我家楼下跟我索要的那个拥抱一样。
今年的夏天快要过去了，不管我们之前发生了什么，有多少遗憾和不甘。我都希望你在音乐的道路上走的越来越远，希望你早点站在属于你的舞台上唱你自己的歌。开很多场演唱会，有很多喜欢支持你的粉丝为你加油呐喊。而我，是你唯一的头号粉丝。
如果有天我们碰巧遇见了，请你给我一个38°的拥抱。
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