原以为，将来我可以老了写我们的故事，会很励志，现在，只能以此，葬我死去的爱。
2004年夏天，那天踏入校门，阳光缓缓洒下，透过树叶的缝隙照射下来，在地上投射出斑驳的树影，暖洋洋的。
这是我记忆中美好的一天。那天，你被一群学姐包围着，虽然我不认识你，但因我佩戴了挂坠而叫住我的你，如同着这夏天的阳光一样，温暖而亮堂，哄闹中，我迅速逃离。是的，你也不认识我。
如果，往后的人生，我能坚持逃离，现在，应该就不难过了。不，是不痛苦。
这个故事，我就以时间为轴吧，记忆太远了，不一定准确。
2004年夏天，校门口那座桥上的古树开出了很多新的嫩叶，清透翠绿，伴着雷雨，水花四溅，片片都是生机。进校门第一眼，看见了你站在门口，对着来往的同学呼呼喝喝，说笑间不曾注意我。是的，我们不认识，但你马上注意到我，逃离不及的我再次被你叫住了。你拿走了我脖子上的挂坠，在我再三恳求归还中并未动容。
如果事情就此结束，大概也好。我只会记得有一个看似很温柔的大男孩在我学生时代很不温柔地在我的后颈处强行用剪刀取走了我的挂坠。
但你没有，虽然我不知道为什么，在放学的时候，你找到我，在我的惊讶中，把挂坠还给了我。也许，你是隔天或者隔周？我不记得了，但最后，你还给了我。
故事，应该不能这么漫长，毕竟十年不过弹指一挥间，但回忆起来就这么亢长。
我突增一丝好感。大概是这一丝好感改变了我们的轨迹。虽然，后来你告诉我，你还我挂坠的原因是因为你我同是学生干部，同为干部，你不想得罪我。多么俗气的人啊，可我没看懂。
后来是为什么，校园好像一夜之间变小了。明明不在一幢教学楼，明明曾经一年都不曾认识的你，却在后来的那段时间里总被遇见？
去办公室的路上，能看见你站在你的办公室门口眺望远方发呆，回家的路上，能撞见你在校门口和伙伴们打闹，做个操，人群中也能一眼望见你。
以前，我会想，大概这是缘分，就是冥冥之中注定了的相遇，要不，你怎么会和我的闺蜜在校外机构共事？现在，我觉得这一切都是预谋的。
否则，你为什么会在放学时间频频叫住我的闺蜜商讨问题？毕竟，同路回家的我，不得不伫立在一旁耐心等待。虽然，等待的时间从漫长变到短暂，眼光从撇离的远方挪向你的脸。
否则，你为什么会不断地在学校共同的生活中帮助我？甚至打扫卫生，呼朋唤友承包了一栋楼的男厕所。虽然，这样的行为让把你当陌路人的我将你换移到朋友的位置。
否则，你为什么会在办公室问我，是不是有男朋友，想找什么样的男生？
曾记得你在QQ上对我说：你的网名之所以叫云，是因为你想要自由。
但那年夏天，你在QQ上问我：你可以做我女朋友吗？
我不知道我什么时候动的心。毕竟，喜欢自由的人不应该交女朋友。也许在不经意之时，我保持了最后一点理智，我说：我可以做你女朋友，但只能有名无实。
我想，也许，这是你真正需要我的原因，也是后来你放不下的原因吧。
毕竟，作为情场老手的你，在这个鱼龙混杂的校园里从未遇见过这样单纯如我的女孩子。
三个月。你送我回家，送我礼物，陪我练琴，陪我晚自习，我怕老师误会，不喜欢写字的你陪我写起了信。我不知道那段时间对你意味什么，但那段时间，是我理智最后丧失的时刻，我知道。
在每个相伴送我回家的漆黑的夜晚，看着冷风中瑟瑟发抖忧伤的你的侧影的每一刻，我都觉得这个男孩子不属于我。
三个月后，你告诉我，你其实并不喜欢我，也觉得跟我在一起却心有所属于我不公平，你想分手。
分手是你说的，我接受了。
那年寒假前，我们陌路了。
三个月的时间说长不长，说短不短。只是足够我喜欢上了一个人。
但我很倔强，我绝不允许自己打扰一个不喜欢自己的人，那会儿的我是这样的，现在的我也是这样的，未来的我还会这样。
我在每一个夜里将想念书写故事，小说，日记。我抱着腿彻夜无眠得哭过，却在白天依旧没心没肺得笑，仿佛毫无波澜，然后继续努力学习，用我这青春的成长中每一滴眼泪去换稿费。
我毫无变化，除了看懂了曹雪芹的《红楼梦》，看懂了张爱玲的《红玫瑰和白玫瑰》，看懂了三毛的《再见了，荷西》，我在那段时间看了至少二十本小说，参加了十多次作文比赛，包括校外的，我的作文突飞猛进。
后来，我剪掉了你曾经说的：我追你是因为你有着我喜欢的，和她一样的美丽的长发。在剪掉头发的第二天，我从你面前走过的时候，你不认得我。
很神奇，后来的校园又变得很大很大，大得再也没有遇见过你，也不曾在人群中看到过你。后来，我想，大概是因为不想再见吧。
人和人之间就是这样神奇。
转眼新的一学期过去了，即将迎来暑假。成长后的我放下了你，不再难过。时间这东西，真的可以改变很多人、很多感情。
你看现在的我们，也不一样了。
但那时候的我不曾想过：往后的人生，我们还会在一起。
2005年八月，暑假的某一天，当我坐在家里翻着小说沉浸其中的时候，我接到了一个电话，你的女性哥们打来的，她说：妞，他那天喝多了酒，他说他发现忘不掉的那个女孩子居然是你！
说真的，我真的毫无波澜。
后来，不知道隔了多少天，我接到了你的电话：你约我出去，我说我出不去，你请求我再一次做你女朋友！我说开学后再说吧……
我的内心是拒绝的，毕竟这样彻骨的伤心一次就觉得很痛苦了，如果我知道，往后你所有的承诺都会消失的话，我绝对不会让自己在这样的疼痛中耗费十多年青春的。
那一年，我有了信仰。在你离开后的半年时间里，信仰治愈了我。
2005年九月开学第一天，在我已经忘记了暑假电话，踏进校园的那一刻，我在曾经的那个位置上，看见了你。我记得自己当时是逃离的，我假装没看见你。
你穷追不舍。写情书、打电话、教室门口等待。
毕竟曾经喜欢过，拉不下脸的我对你说：我可以做你女朋友，同以前一样，有名无实。而且，我还告诉你，我家信耶稣的，我们其实没有未来。
我以为你会离开，毕竟你说过，有名无实的女朋友没什么用，我以为你会算了的，但你说：好，我跟你去教会。
我在很长一段时间内紧紧抓住自己的心，告诉自己，这段感情没有未来，不要入心。
但就是在这样一时心软中，我没想未来的我们会走进婚姻。
你仿佛变了一个人。
起风时，你走在路上，会将外套披在我身上。
帮我推着自行车，提着书包。
我冷的时候，你会拿手给我暖，甚至脖子给我暖。
太阳很大的时候，你让我站你背光面，挡着太阳。
过马路的时候，你拉住我的衣角，对我说：你小心一些。
你把我送你的抱枕像宝贝一样带回家。把我送你的盆栽养在窗台上悉心照顾。
送我回家的时候滔滔不绝得说着你每天发生的事情。
我小心翼翼护住自己深怕再沉沦。却看见你爱得小心翼翼。
我只是生气，你就冒着雨满学校找我。
你真的随我去了教会，你说，你很虔诚得向主祷告说：希望他把我嫁给你。
写到这里，心居然痛了一下，我记得这么清楚的这些恐怕你早已经忘记。
你说：我决不强迫你做你不喜欢的事情。
这样，半年一晃而过，转眼即将寒假到来。但在放假前，我被政教处主任叫到了办公室。
我打你小灵通，问你：老师如果问我们是什么关系，我怎么回答？如果问我们是不是谈恋爱怎么办？
你说：你不要去。然后你又说：没关系，你想怎样回答都行。接着，你又说：要不你等我回去，我和你一起去跟老师说。
那一刻，我的心理防线全面崩塌。
那天，作为学生会主席的你在温州开学代会，而作为团委编辑部部长的我踏进了政教处的门。
我永远记得老师说的话：你们都很优秀，你们都是学生干部，老师知道你们没有做什么违规的事情，但希望你们低调一些。
后来，我们的事情似乎一夜之间被曝光了。连你班级的老师都会在你骂我是猪的时候玩笑地说：你喜欢一头猪，你不是比猪更笨？
我说过：我恋爱是以结婚为目的的。但我总觉得，道不同，不能同负一扼。
我分手了无数次。你挽留了无数次。在无数次的分手和挽留中，我一次次以为可以解脱，但一次次被感动。你不知道，正是因为我的无理取闹和你的无限包容，最后，我爱上了你。
这一次，是爱。
所以，在你小心翼翼地问我说：我可以牵你的手吗？
我害羞得点了头。
我永远记得你牵起我的手的时候，你欢快的脸。
后来你对着我说：你的手真漂亮。
我想，大概爱一个人，看什么都是美好的。
我曾经一度质疑自己究竟是怎样好，才会赢得你这么好的男朋友，而我也一度怀疑自己究竟是不是曾经拯救了银河系才能得到你这么专一的爱情。
我不能想象一个男孩为了得到一个女孩的爱，可以彻夜不眠得在冬日的寒风中等待，我也不能想象，一个男孩可以戒烟戒酒戒狐朋狗友都是为了一个女孩的不满、生气，我也不能想象，一个男孩省吃俭用，每周末买票坐一个半小时的车来陪你，为了取悦你，很认真地攒钱给你买手机，陪你每个周末聚会，祷告。
这些，都是最后支撑我走下去，促使我离不开曾经一度私生活糜烂的你的根本原因。因为，它们让我相信，无论这个男孩曾经有多么糟糕，他会因为爱我，无所不能。
无所不能。
是的，你做到了。你改变了所有不好的习惯，你也让我拒绝身边的一切可能，眼中只有你。
而我眼中的你最后只有善良，美好。一切可以形容你优秀的词，我都觉得不够到位。
所有污秽都被爱掩盖。
有一天，你把网名改为了心醒。你对我说：这一刻的我是重生的，往后余生，我只属于你。
我承认这一刻，我爱你至深。
毕业后，你去了北京。每天都会给我电话，听我叽里哇啦得说着生活中乱七八糟的琐碎事，但你却一直不说话。有一次，我突然觉得不对劲，停下问你为什么不说话，你说：我只想听你的声音。
那一刻，我回神用了半分钟。
但仅仅只呆了一个月，你就跑回来了，回来的那个晚上，我出去见你，我很开心地说着身边发生的一些事情，你不啃声，忽然间，你抱住了我，我记得那一刻，你对我说：我好想你。
我当时没有体会爱和需要究竟是什么关系，但很多年后，饱尝思念的我终于知道。
然后，你说：我辞职了，不出去了。你拿出来一个摆件，上面只有一句话：有你的地方一定会有我！
因为这句话，我用了两年时间扛过了父母、教会，亲戚朋友所有人的反对。隐瞒一切可能破坏这段关系的事件。我下了我这辈子最大赌注，我对我的父亲说：往后余生，我的婚姻我自己负责，任何不幸，我自己承担，我要嫁给他，我要的幸福，只有他能给我！
那一刻的我真的觉得，没有什么困难是两个相爱的人不能解决的，我甚至在结婚那一刻告诉自己说：千金易得，有情郎难寻。
如果故事只到这里，故事是完美的。白雪公主和白马王子有情人终成眷属，最后幸福快乐得生活在一起。多么美好。
我也希望是这样，但我终归在那一刻是抱着恐惧和爱你的心进入了婚姻的。
我想做一个好妻子。
哪怕你的姐姐在婚礼上欺负我，置我于不顾，未曾将我当成你此生挚爱。
哪怕你的父母在全部亲戚欺负我，逼我喝酒的时候视而不见。
哪怕我的妈妈告诉我说我的妹妹在做完伴娘后含着眼泪离开。
哪怕我的婚礼看过的人都说就像一场笑话！
结婚时，我以及我的父母受的冷待和侮辱，我都认了，但那不是因为够伟大够勇敢，而是因为你对着你的父母说：不准你们说她不是，这是我的老婆，我的老婆由我来保护来疼爱！所以，因为爱着你的缘故，因为有你爱我的力量，我还想成为一个好媳妇！
但那一年，我深刻意识到：你的父母会成为我婚姻的最大隐患，我坚持搬出你家，宁可花钱租房子，我也不能让我的小家庭每天横在刺耳的声音中。
现在想想也是可笑至极，五年的感情也许熬不过十年婚姻。
不扯远，那一年，我们两个的收入，每月不足五千，但我们省吃俭用，你把所有的工资都给了我，我操持，每月还能攒一千多。虽然穷，但我很开心。虽然少，但我还会想到逢年过节给你父母买衣服买礼物。我就这么点出息。
但我一直没说，中间的桩桩件件不愉快，都是因为人情。
是，一次后，他们就聪明了，从此再不对我横眉竖眼，反而热情疼惜，给我买最贵的榴莲，最大的螃蟹，变着法子告诉你他们是怎样厚待我。然后，矛头转向我的父母，赤裸裸地进行攻击。
他们用他们所谓没有生命、理所当然，错得离谱的价值观索求无度得展示他们的自私贪婪。而这一切错误，在你那里都因为他们不是基督徒变得被包容和可以原谅。甚至，要求我一样去包容，去原谅！
谁能告诉我，当我指责你父母一句不是的时候，你孝心大发的时候，我的父母，他们受到了多少伤害？！我当如何自处？
是的，他们是基督徒，理应宽容大度！那么，你是传道人，就理应神圣使命不可辜负，用你的生命爱你的妻子！
是的，他们是基督徒，理应在受到伤害的时候回报以爱，十年如一日没有怨言！那么，你是传道人，更应该十年如一日爱你的妻子！
凭什么自己做不到的事情要求别人做到？你有什么资格进行双标？
在一个人连续十年在类似的事上毫无意外地受伤后，你告诉她，她怎样还能单纯得认为对方一直都是无心之过？
是的，他的父母，成了我们婚姻最大的隐患，其间种种，不便细说，就说说，爱是怎样在时间中被消耗和抹灭的吧。
刚结婚，和所有新婚的夫妻一样，我们会因为生活脾性不同而争吵，但还是会让着我，并待我如宝，我吵闹但我能感受到。
洗衣服，会过来帮我拧水。每天变着法子给我煮各种好吃的菜。陪我看病，每天接送，持续了两个多月，无微不至，毫无怨言。
但因为父母信仰的不同及结婚以来遭受的种种，我打着还年轻的旗号一直避孕。你所不知道的是，我怕有一天自己坚持不住离婚，会苦了孩子。
这样争吵和好的日子持续了两年多，直到我以为会坚持不住了的时候，你开了培训学校又关闭了，在偶然的机会中，你接触了一个很优秀的弟兄，你有了很美好的属灵伙伴。你又一次改变了。
这一次的你，向我承认了你父母的种种不是，祈求我的原谅。
我不愿意原谅，你不知道我以及我的父母有多么受伤，他们只是不说而已。
但最后，我没有吭声。
看着你至此后又一次的脱胎换骨，挡在我前面对你的父母说：不是。
我又一次没及时逃离，若是那次逃离了，兴许余生会后悔，但恐怕不会这么痛苦。
因为我永远不会想到的是，你在全职摆上后的若干年，会打回原形。
我的安全感自你从香港我学习后回来开始。如果，你记得的话，我是在那个时候想要一个孩子的。因为，我只是到了那个时候才认为这一生，你是可依靠的。
也只有那个时候，我们有着长达一年的平和的日子。
写到这里，我开始无限质疑自己这近十年是怎样过来的。
因为，伴随着孩子的出生，紧接着又一轮无穷尽的贪婪再次刷新了我对你父母的认识。这样的事件在出生、满月、120天、对周，甚至今年的上学，无时不刻地出现着。挑剔、不满、冷眼，你可以爱你的父母，我也爱我的父母。
我不认为，我的父母有任何亏待我的地方，更不认为，他们有什么对不起你的地方！
是的，别人都劝我说，你丈夫待你好就可以了，你又不跟他爸妈一起住，何必生气呢！更不应该跟丈夫置气，这样只会让夫妻关系恶化。
你真的待我好吗？
我的感动已经在这十年将近的婚姻中所剩无几了。
结婚后的记忆只有两次，一次在新婚第二天，另一次，在生孩子当天。
其它的，我只会记得：你说，红包是红包，家具是家具。只会记得，你说，你爸爸妈妈偏心你弟弟。只会记得，你说，那得看你。只会记得，你说，你的父母其实也没有特别好。
特别好是怎样的？你放眼看看教会相当的家庭，谁是你认为特别好的？
接着，我记得，你说，你很害怕我。是的，是因为，我拿起剪刀对你说：你杀了我吧……
我的落差是我痛苦的根源吗？
这一年，我仔细得回顾了自己这几年是怎样将一个男人逼到不爱我的。或者说：逼到不敢爱我的。
女儿今年七岁了，上小学了。她只要妈妈，妈妈其实经常打她，发脾气那种打法，但她还是选择妈妈。因为，在她出生后，她的爸爸，在她成长的七年里，缺失时间太长了。
在别人眼里，你每个周末回家，自从上次闹腾后，你每个周末买菜烧菜，甚至自己打包行李，把衣服扔洗衣机里洗晒。你甚至劝别的弟兄说：要好好尽丈夫的责任。是的，你是个好男人，但不是好丈夫，好父亲。
你以为，我是因为累。所以，你负担了你自己的家务部分。
你以为，我是因为你父母的行为生气，所以，你成了中间的传话筒。
你以为，我是因为强势，因为心眼小，醋劲大，所以，脾气大。
那么？我想知道，你一周到头给我几个电话？你是否知道我每天做什么？你了解我的想法吗？你花多少精力陪孩子？你算过没有？同床共眠的我们究竟一年到头说了多少话？
大概，如果，我爱上了别人，你也不会知道。
你以为，你在家就是陪伴？你以为，你和我睡一起就是安全感？
我很想让你体会一下，如果你的父母遭受冷待，你内心会有什么感受。很想让你感受一下，每天早上拖着孩子出门上班，回到空无一人，寸步难行的家是什么滋味。我很想让你知道每一次面对各种学费，生活费，杂费，想不工作都觉得奢侈，而你只顾自己的时候，我有多大压力和不满。
困难的从来不是生活，而是生活后面你的不负责。
愤怒的从来不是你父母的行为，而是这些行为背后带来的家庭矛盾，而你却认为是我的问题。
伤心的从来不是因为你忙，而是因为你忙碌的背后并没有觉得家庭需要陪伴。
所以，我觉得，你不爱我了。即便你还一直坚持说你不是不爱我，只是不敢爱了。
但是，有一天，你还有余力关心其她姐妹的时候，我的第六感告诉我，你已经不爱我了。
而从某一刻开始，相互间的吐槽不是打情骂俏，我觉得受伤的某一刻，我感受到你是真正的嫌弃我了。
对不起，我从那一刻开始，就努力学会不依靠你。
然后，我在长期压抑而难过的生活中，逐渐，不爱你。
是的，我只是意识到，人的感情是会变的。
然后，我同时意识到，你信任你的父母已经超过我。即便不住在一起的他们，还是成为了我婚姻中的利刺。
我后悔生了女儿。所以，我犹豫二胎。
我不是没有努力过，但我还是决定放弃。
改变你的这十四年，我付出了所有心力。很遗憾，好想有个美好的十五年。可能是我太挑剔。
我永远不可能像你父母那样无私地为你付出。
但我至少可以保护我自己不再承受来自于他们的伤害，保护我的父母不再难堪。
你对我说：成也萧何 ，败也萧何。我只能说：彼此彼此。
毕竟，现在的你会在我生气的时候比我更凶恶，我决绝的时候比我更义无反顾。
你给了我全世界都不舍得换的一段感情，然后，你也亲手毁了它。
不要自欺欺人了……你我都很自私……很遗憾不能陪你到最后，但我真的后悔结婚。因为回顾起婚姻九年半，能回忆的真的没有那五年中的一年来得多，这辈子那么长，我没有勇气坚持到最后。
不爱的话，就这样吧，多说一句都是求。
再见，我的爱。愿自己永远不再受伤害。
网友评论