如今渣男当道吗？
怎么身边总有菇凉遇到渣男了，那叫一个说着惨，闻着怒啊！比如什么，为他打胎两次，都是自己一人去；什么谈了八年，养他六年，他却同时和别的菇凉上床，问他何时结婚，他说不要逼她，谁不逼他就和谁结婚；还有打女人的渣男，打完后又非常懊悔，温柔百般……这都什么事，在旁观者看来早该考虑分手的，怎么当事菇凉就是不明白呢？
我不禁疑问了，难道姑娘不知道如何识别渣男吗？百度一下“如何识别渣男”，有894,000个结果，而在简书用关键词“如何识别渣男”也有17267篇文章，其中不乏阅读上万，喜欢上百的文章。比如《99对情侣案例，教你逆向推理识别“渣男”》……我把这些教菇凉识别渣男的文章统称为“识别渣男36式”。
问题来了，识别渣男36式真的有用吗？
当然有用，这可以指导菇凉分辨渣男，以采取合适的行为。但又没有用，就算知道怎么识别渣男，菇凉依然会落入其“爱情陷阱”。这道理就好比知法犯法！如果想在识别渣男的路上走得更远一些，唯有菇凉明白自己内心真正的需求，才可以做到“无招胜有招”。
问题：遇到渣男，为什么却离不开？
借用下文章《他爱不爱你？当你在问的时候就已经有答案。》里面的一个小故事吧。
“还有一个女孩跟我说，她跟男友谈了十年，这十年里那男孩不工作不赚钱，吃穿用度都是她买单，还帮男孩家里还了八万元债务，其间她多次打胎，男孩却多次跟她分手，交往其他的女朋友，到如今她追问那男孩什么时候结婚，那男孩却说，你先怀上孕我再跟你结婚。”
“天哪，这都是些什么极品？”
好吧，你和我以及大部分人一样，肺已经气炸了。可是，为何这个女孩却没有选择离开渣男？这是一个值得令人深思的问题。
我总结了下，遇到渣男的菇凉，不离开的理由大概有：
1 在一起这么久付出太多，不甘心！
确实，在感情上当一个人付出越多的时候，就会越难以放手，长期没有回报的付出甚至都成为一种习惯，而一个小小的回报就可以让你欢欣雀跃。当付出成为一种习惯的时候，在旁观者看来很不合理的事情，当事人却觉得很正常。事实上，恋爱中男女相处的年数越长，女方更难提出分手，女方更想继续维持这段关系。
2 怕面对变化，恐惧未来。
毕竟虽说是渣男，但总算是男朋友啊，有比没有强吧？万一下个还是这样的，甚至更差呢？这些都是对未来的恐惧，对未知的恐惧。特别是只谈了一两次的菇凉，以为这个世界上的男孩都是像他男朋友那样的，就算换一个，也差不多。真是坐井观天，就算最简单的衬衣、鞋子都有十几种不同的型号和款式，何况是人呢？是的，一个菇凉不可能和所有不同类型的男生谈恋爱（奇葩除外），但她不能认为世界只有他男朋友那种男人，这是无知。饮鸩止渴虽好，但没有未来，太可悲！
3 他以前不是这样的，他对我很好的。
是的，是的，你说什么都是对的。他追你的时候不对你好，你会答应和他在一起吗？菇凉，你要明白，追你的时候对你好，那是刻意的、有伪装成分的，如果仅仅是因为他追你的时候对你好，你就喜欢他和他在一起，那么你以后还会遇到很多渣男。什么是渣男，就是会各种对你好的套路，让你以为他真的对你好。谈恋爱，不看人品，只看对你好，那也是无知。人品不好，一切都是虚无缥缈，这个月对你好，下个月还不知道对谁好呢！
解答：远离渣男，关键是明白你的需求
爱情的最高境界是“我爱你，但和你无关！”。因为爱情是指向自我的，最终是满足我内心的需求。任何通过爱情而附加获得的需求，都是不纯粹的，世俗的。而渣男有机可乘，正是通过爱情满足了姑凉的需求，所以，要远离渣男，关键在于认清自身的需求，然后通过合适的途径去满足，而非和渣男的爱情。
比如《欢乐颂》里面的樊胜美，她需要爱情吗？需要，但她更需要的是通过爱情来满足她对经济上的需求，她对家庭的责任。她在一直在逃避的是——面对自己没有能力负担（本不该她承担）的家庭责任的现实。而更深层次的需要则通过经济满足她被重男轻女父母认可和爱的需求。同样是菇凉，安迪可以坦然的面对爱情，做到爱完全从自己的内心出发。说到底，因为安迪够独立，够强大，她不需要通过爱情去满足其它附加的需求，爱对她而言就是很纯粹的爱。合着来，不合则分，没有那么多所谓的条条框框。我爱你，仅此而已。
有句话说，什么样的人吸引什么样的人。我并不十分同意这句话，因为它太强调结果，而没有看到过程和原因。就结果而言，什么样的人最终吸引什么样的人是基本对。就原因和过程而言，却是很复杂的，不能一概而论。
比如，前面提到的菇凉遇到渣男，却离不开的三个理由，其实不是离不开，而是菇凉没有认清自己的需要；或者认清了，但依赖渣男这个满足途径了。
为什么在一起这么久付出太多，不甘心！诺贝尔经济学奖获得者、行为心理学家卡尼曼说，人都有损失厌恶。什么是损失厌恶，简单的说，人们在计算损失的时候，会把所要损失的东西的价值估计得比得到同样的东西高出两倍左右；并且在大多数可以计算去情况下都如此。这也就可以解释为什么在一起久了，即使是渣男，也不甘心离开他。
自信的女人最美
然而，另一个深层次的原因却是不够自信！在感情上，付出就一定要有回报吗？一个内心足够自信的菇凉、足够强大的菇凉，她并不需要依靠来自外部的反馈，她更看重的是自己对自己的反馈，通过对比自己以前和现在的状态，获得正确的对自己的评价。只有一个自信不足的人，在感情中才特别期待对方的反馈，从而确定自身的价值。同样，一个有自信的菇凉，她是敢于面对未来的，敢于拥抱未来，尽管未来是未知的，她也相信自己可以通过努力做到最好。这是强者的思维，而弱者则是前怕狼后怕虎！
更重要的是，认为“他以前不是这样的，他对我很好的。”这样的菇凉，其实是怕否定自己，内心严重不自信。是的，刚开始他对你好，你选择了他，你相信自己选择是对的。而慢慢的，他变了，你却不敢否定自己的选择。究其原因，否定以前的选择就等于否定以前的你。很多渣男特别会利用菇凉这一点，每每做了伤害菇凉的事，就来一句“这是你情我愿的事”，意思就是，这是你自己的选择，怪谁呢？我呸，强盗逻辑，我选择蒜蓉炒青菜，我就一定要吃下青菜里面的虫子吗？
总结：当然，还有菇凉通过爱情来满足其他需求的，比如受虐、比如改变一个人，基本上你的爱情模式受到家庭很大的影响。而要从源头远离渣男，菇凉就要认清自身的需求，然后通过合理的途径去满足。否则，离开一个渣男并不是结束，很可能是遇见下一个渣男的开始。我非常赞同心理学里面的一个观点，每一段爱情，都是为了让你更懂自己；结婚，是两个独立的人选择了在一起的生活方式。
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