时光穿过生命是不受任何遮挡的，就像穿过林子的水，它可以在那个美丽的季节里凝结成冰，驻留生命的丰姿。岁月走过生命，我们同样无从把握，但它会凝结在别人的记忆里，就像我们丢掉的童年时光会深深地固化在父母的记忆中。
壹
我的学生韦光，最近建了一个同学群，失散多年的学伴相聚在这里，都希望能在别人的记忆中采集自己已逝的青春岁月。群名叫“共饮一江水”，因为我姓江，这是同学们借以表达对老师的感恩吧。
在手机上看着他们一张张熟悉而又陌生的面孔，就如同翻阅着他们一本本的图画作业。我的思绪，也一下翻腾起来，内心深处就像打捞起一艘古代的沉船，滚滚的岁月泥尘瞬间混沌了时空，弥漫了整个脑际。我想起了我多年来在艺术追求上的一路艰辛，想起了在已逝岁月中那些被温暖凝固的生命故事。
贰
我从小喜欢画画，立志报考中央美院，但是阴差阳错，无缘而终。我毅然放弃了在省内上普通大学的机会，报考了美院一个油画进修班，因为我喜欢美院、喜欢北京！记得那时，年少的我留着长发，背着一个绿色帆布包，脚上穿着大得有些夸张的军用皮鞋，只身来到似乎比世界还大的北京，满脸的陌生，满脑子的茫然。
我走在长安街的边路上，记不清怯生生地躲过了多少异样的目光，数不清走过了多少拥挤的公交站点儿，我就闷着头一直走着，向着美院的方向。我只知道一件事儿，我的背包里装着一个沉甸甸的艺术梦想。
走到王府井大街街口已是傍晚，街灯都亮了起来，再往里走就是美院，可是已经太晚了。我无助地站在北京饭店前面仰望，仰望那空中密如繁星的层层窗口，心中感到无比的渺小、自卑和孤单！想象那窗子里定是温暖的，是充满笑声的。我想终有一天，我会拥有这样的窗子，我要从窗里向外看，看和我一样背着包迷茫于街头的外地男孩。人的自卑往往会变异出巨大的狂妄！
记得那天下着小雨，是不妨碍走路的小雨，家乡的雨可比这儿大多了，都没能阻挡住我出来闯荡的脚步，北京这点小雨能算什么！更何况这雨点中还闪烁着美丽街灯的色彩。
雨点儿落在高楼的窗子上，落在公交车车顶上，落在行人的伞上，路边的报刊亭上，还有花坛里的植物上。他们共同发出的声响，合奏成了与我奔走时同步的苍凉节拍！
苍凉往往比激情更有力量。
在后来的很多年月里，我常常和学生们讲起北京王府井大街上的彩色小雨，讲起那份上天赐予的苍凉力量。
第二天，我找到了美院，就在协和医院的边上。但被告知进修生上课不在这里，在白马寺一个教师进修学校里。而我们的宿舍又被安排在了另外一个地方——西直门外南小街。从此，南小街这个名字就深深地刻进了我的生命。就像路旁的树干上，有人刻下的“XX我爱你”。字虽不好看，但树长它也长，非常深入而永久。
叁
半年后，为了照顾我，我的未婚妻也来北京了，他在一所民族学院进修工艺美术。于是我从原来的集体宿舍搬了出来，租了一间胡同里边、再里边的小房，这是一间由正房接出来的偏房，用现在眼光看就是“棚子”。房间里可以放下一张双人床和一只单人沙发，有床有沙发，这就是一个能称得上是家的地方。如果把沙发换成椅子，功能是一样的，却全然没有了家的感觉，因为椅子是冷的，沙发则温暖许多！
人最深层的心理需求是温暖。
房租是每月100元。我们每月可以得到的家里接济的生活费用是250元，也就是说除掉房租，我和妻子俩人每月生活费总计是150元！现在只够在地摊上买件背心的150元钱，在那时却支撑了两个艺术青年在北京的追梦生活，而且加深了爱情、坚守了理想、领悟了感恩。
我和未婚妻因为在不同的学校学习，自然中午是不方便聚到一起吃饭的。因此，虽说是共同在北京学习，但实际上也是聚少离多。每天午饭，我都和同学们一样，在食堂里打份儿饭、打个菜，而且我会打个好点的菜，比如烧丸子或炒豆角之类的。但我也有和同学们不一样的地方，那就是，我吃饭时只喝点菜汤，偶尔吃一两口干货便草草收场了。
等到晚上我回到家中，这烧丸子便出现在了我俩的餐桌上，妻子也会从包里掏出饭盒，献上炒葱头!有了这两个硬菜，手巧的妻子再做个汤，晚餐就堪称盛宴了。我们举着饭碗碰了一下，以饭代酒，庆祝一天的幸福生活。隔着悬在中间的饭碗，望着对方，我们都隐瞒了没吃午饭的实情，眼睛里都闪动着为了爱甘愿挨饿的豪迈神情。
渐渐的，妻子比原来更瘦了，我倒是和原来一样，其实也是没法再瘦下去的。
为了能挣点生活费，妻不上课时就会到一个书摊上去打工，很累，有时回家很晚。直到有一天，妻本来就虚弱的身体外加点风寒，终于病倒了。我不愿误课，她是理解的，于是，我给妻服了两片感冒药，就匆匆出门上课去了。那时没有手机，把妻一个人留在家里，其实心里还是很不安的！我以为她吃过药再小睡一会儿，应该会好起来的。我想着、画着，课上的很不专心。
我们当时上的是人体课。模特是个中年女子，体态微胖，休息时他走下台子，看看我的画笑着说：“我有那么胖吗？”同时用手轻轻地遮住了露出一排白牙的大嘴，紧了紧披在身上的布单，转身去看别人的画了。
我没吱声，我确实把她画胖了，胖得能装下我妻子两个。
下了课，我急切地赶回家，走在窗外面，没听到什么动静，我有种不祥的预感。推开门，妻趟在床上，清瘦的身体好像让被子压没了。她没做声，我喊了喊她，妻撑开沉沉的眼睛，泪水从眼角流了出来，“我难受!”妻委屈地说。我现在才意识到我犯了一个不小的错误，我不应该丢下她一个人在家。说这是个家，其实他不过是个可以蜷缩的角落。有我们俩在，才能叫家，离开任何一个这里只能叫孤单。
妻有些发烧，我急忙给她喂了点水，把她扶起来，半靠在床头，妻的眼泪又簌簌落落地流了下来。我把她拥在身旁，我的泪水也湿了她的长发。
妻原本是可以在家舒舒服服过小日子的，却非要陪我来北京受罪！是因为她心中有爱，因为我们的心中对艺术、对未来有那么一种，比安逸更值得追求的梦想。
过了几天妻渐渐有了些气力，我问她想吃点什么？妻子的回答，让我现在想起来还会心酸!她说，她想吃鸡蛋！我母亲就是家乡的养鸡高手，家里最不缺的就是鸡蛋。所以妻子也就最不爱吃鸡蛋，可能是吃够了吧。自从来到北京，我们的确好久好久没见过鸡蛋了，我甚至不知道应该到哪儿去买。我想起了每天都路过的南小街路口，似乎有一个卖鸡蛋的，常常蹲在那儿，我便出门去找了。也许是有些阴天的缘故，街上的人比往日少，我连找了几个胡同口，都没有找到那卖鸡蛋的，甚至连其他卖菜食的好像也都提前收摊了。只有一些大的门店开着，对于拿着十块钱的我来说，他们开着和关着没区别，我急匆匆地继续寻找，又走了很远，还是没有找到。
我不甘心！床上的病妻就这么一点小小的愿望我都实现不了，我还能称得上是她的大树吗？能对得起她的付出吗？我心中涌起了一股强烈的负罪感。
情急之下，我敲开了青砖胡同里，一家紧闭的院门，出来一个中年男子，体态洪荒，分不清胳膊腿，一身的大白肉松松地挂在那儿，俨然就是一面袋子外边套了一件跨梁背心。灰白的短发，由光光的头顶向下逐渐加密地生长着，底下的头发扎进了脖子后面一条厚厚的肉褶里，肉褶的上面还顶着几个汉珠。这男子操着一口纯正的京腔：“您这是怎么着？找谁呀你？”这声音，好像从男子的嘴里裹着热油溜出来的，连贯而快速，绝没有碰到一点儿舌头！完整的一句话从他的嘴里说出来，听着就像一个简短、奇怪的词儿!我连忙解释说：“麻烦您一下，这里哪有卖鸡蛋的？”“嘿嘿，你真逗，这他妈天儿，人早收摊儿了，上哪儿找卖鸡蛋的去呀！”男子说。我连忙表示歉意，转身要走，突然又回过头来问：“麻烦一下，您家有鸡蛋吗？”男子听我这么一问，声速和音调都提了一档。“没有!谁家买那玩意儿留着等孵鸡崽儿呀？”然后又下意识的接了一句：“你要多少呀你？”我说我就买两个，我是外地来这里学习的，我就住在附近，媳妇病了，想吃鸡蛋。
你是学生呀，两个鸡蛋还用买呀，你等着，我给你拿去。男子边说着边笨笨地转身向院里走去，天光从黑暗的门洞透出了他的背影：缩着脖儿，低着头儿，嘴里骂骂咧咧的。
等他再出来时，手里拿着五六个鸡蛋，一面递给我，一面摆手（表示让我回的意思），我只接了两个，他说什么也不要钱，一直在摆手让我回，好像也不看我，很容易让人联想到应付门口乞丐的情景。我其实也不愿意看他的眼！我怕丢人，让人家觉得我的眼泪不值钱，不就两个鸡蛋、至于吗？我边转身边说着谢谢！谢谢！就离开了。脑海里记住了他看似冷漠却无比温暖的身影，眼睛里涌了两颗和鸡蛋一样大的泪珠子，但我把它咽下去了。
泪珠重重地落入了心底，如同掉入海底的一艘沉船，渐渐的被岁月掩埋起来，同时被封藏的还有那两个鸡蛋的温暖。
肆
两年后我们离开了北京，虽然我没有得到我狂想的、与北京饭店上面一样的那扇窗子，但是我获得了更深的爱情。我也不再艳羡那窗里的美好，我的心已高出了楼群，并拥有了一扇被艺术开启的心窗。我看到了许多，像我一样迷茫在十字街头的青年学子，我选择回家乡做了一名美术教师。
一晃就是二十年。
期间我回了几次南小街，那里竞找不到半点原来的影子了，我打听过很多人，人们已经完全不知道那儿的人都搬去何方了。
北京变化确实太大，但是在我看来，北京最大的变化倒还不是鳞次栉比的摩天大厦，而是再也无法找回那份两个鸡蛋的小小温暖！
学生在群里聊天，相约要来母校聚会，他们是想我了，就像我总是想起那个胡同里的北京人一样。我的这些学生们有很多也在北京打拼，为了艺术、也为了拥有北京上空那个小如星星的窗子，将来他们也一定会在窗子里看外面那迷茫在街头的外地男孩。
我在想，大家聚会时我将问问学生们，他们知道南小街吗？知道那里的人都搬到哪儿去了吗？
我真想什么也不拿，就拿着两个鸡蛋！去看看那个胡同里洪荒、秃顶的北京人。想必他现在已经是个老人了，他也一样是留不住时光的，但是他的形象却永久地凝固在了我的记忆中。
昨天，我真的在梦里见到了他，但他没老，还是那个样子，缩着脖儿，嘴里骂骂咧咧地推开了那扇青砖胡同里的木门，看见我，他愣住了！因为我手里恭恭敬敬的，托着两个鸡蛋，鸡蛋闪着灿灿的光辉。
2016.12
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