文：森林树
“所有让你不舒服的关系和发生在你身上的不愉快的事，都是专门为你量身打造的。”
几年前第一次听到看到一句话，多少有点不舒服。
难道生活遇见的那些不得不接受的分离也是？“为什么这个人要是我呢？”
现在却开始容易接收多了，每次遇到自己不愿意面对的困难时，我会想起阿朵在《浪姐》中队袁永玲说的话“这就是你的功课”。
把这些问题当成功课来做，怀抱这样的心情的好处是，这件事情无论好坏，自己都要负起100%的责任，就像小时候一样，无论前一天晚上有多么不愿意做，第二天还是要乖乖地面对老师。
现在要尽快完成功课，就要放下责怪、埋怨，坦然面对这件事或者这个人。用“如何让这件事能够发展得更好”“如何弥补这件事的缺失”“如何让双方都能够更好过”的观点去处理这件事。
而关于不愉快的事是量身定造这件事，也慢慢会找到一些答案。
就是张德芬老师说的，我的问题，在你那里不会造成困扰，而你的问题，对我来说，也可能不是什么大事。
她说，我们的人生就是一个不断学习和成长的过程，而生命中遇到的那些人、事、物，都是来帮助自己成长的。
我和我的朋友们总是有很多相互弥补之处。
比如我羡慕她们父母健康、爱人在侧，而他们又羡慕我自由洒脱。
身边总有朋友觉得我非常正能量，而我本身确实在一些生活小事上有自己的小规划，小见解，小爱好，能自己独处，也能和朋友狂欢，但是亲密关系的建立上，就是没有朋友们顺利，不只是朋友们也不得其所，我自己也困惑。
朋友们看起来自信满满的我，会在亲密关系里患得患失、不配得感、情绪反复，而这些在好朋友身上就少很多，而且即便发生了，她们的应对方式也会和我截然不同。
好朋友最近在做鼓励咨询，花了一个下午的时间，帮我湲湲梳理情绪，她持有的观点是：生命中的难题，反映了旧时的记忆和创伤。
所以，很多人生遇见的挫折，有时候不是那件事或者那个人的问题，而是我自己需要学习，需要被疗愈。
把面对挫折的坏情绪从怪罪别人转到面对自己，是极为困难的跨步，它更需要勇气。不能归罪别人的时候，另一条路就是诚实地接纳自己的环境，愿意去看到本质的原因，这里面的因果有一个部分是我们自己旧时的创伤造成的，要承认这个事实是极为难堪和内心失衡的。
相对来说，我们纠缠一件事或者一个人，比独自一人演戏还是热闹多了。
而实际上，这件事或者这个人，成了自己情绪的替死鬼。
德芬老师在在自己的书中分享过自己的经验，她说，慢慢就会发现其他人真的只是来陪自己玩这个游戏的，把焦点放在他们身上，怪罪他们，或是想要他们改变，真的是事倍功半，而非终极解决之道。
将情绪移交的同时，也是把掌控权给了别人。
古典在《跃迁》中就提过：所谓自尊就是你掌控世界，还是世界掌控你。
所以感情中患得患失的自己就容易低自尊，会做出平时正常情况难以做出的事情来。
我们对自己的情绪如何负责呢？
只是揽下责任，告知自己都是自己的原因就结束了吗？
并非如此。
每个不可爱的情绪背后都有一个可爱的需求。
最近读《非暴力沟通》中非常详细讲到这一点，非常触动我。
我们经常容易被自己或者他人的情绪影响，却很少关注情绪背后的需求，当我们拥有更多智慧，通过糟糕的情绪背后看到真正的需求，用爱的方式沟通，会被疗愈。
比如，妻子对晚归的丈夫大吼道“你怎么不死在外面？”
她真正的需求是，我联系不上你，很担心你的安全，我希望你需要晚归时提前跟我说一声。
表达这样的需求，总是让我们觉得难为情，我们更多时候希望的是，在我还没有说出口自己的期待时，甚至自己根本都不清楚自己的需要时，对方就能做到自己心里去。
但是，难免正确选项会少很多。
生活的人和事，帮我们成长，而成长非常重要的表现，也是与自己的情绪与需求和解。
我们可以有情绪，也可以有需求，接纳就好。
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