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一个“孤僻”女孩的形成史Ⅱ

一个“孤僻”女孩的形成史Ⅱ

作者: R伊心 | 来源:发表于2021-10-16 13:09 被阅读0次

    是从一次通话中发现她不对劲的。

    那是周末的一天中午,她爸爸给我打电话,在我这儿询问她的情况。我从她爸爸口中得知,她已经有一个月时间没有和爸妈联系了,可以确切的说是主动联系。

    在给我打电话之前,她爸给她打过十几次电话了,但都是无人接听。实在没办法了,只好来找我询问情况。

    我说她应该在学校呢,我一会给她打个电话问问,让她再给你回电话。

    我吃午饭的时候给她打电话,她接通了。我说你爸给你打电话了。她说她知道。我问那你为什么不接。她说她在微信上回消息了,说晚点打,可是他还一直打,她就烦了,把手机设置成了静音。

    我静默了两秒钟。说道:你爸也是担心你,才给你打了那么多电话,你看好歹接通一次电话给他说清楚么,说你在忙,晚点打也行啊,这发个消息显得多没诚意。

    她不说话了。我接着说:一会有时间了给你爸回个电话,说你刚才在忙就行,一句话就解决的事,非要搞得这么严重。她答好,知道了。

    像她们父女俩的这种一个一直打电话,一个固执地不接电话的事情,在我们家从来没有发生过。我也不知道该怎么劝慰两个人好,因为每个人心里都有自己对待亲情的情感态度。

    她爸气得在我这儿抱怨说养了一个白眼狼、没良心,他们辛辛苦苦给她赚钱,给她生活费,她却不愿意搭理他们。

    她给我吐槽说她爸妈小时候不管她,长大了才知道管了,还管得这么多,不让干这,不让干那的,可是他们觉得现在能管得住么。

    她爸妈不懂她小时候的无助和寄人篱下的生活,她也不懂她爸妈是真的想让她的生活变得更好些,担心她,害怕她误入歧途。

    她不喜主动去联系家人,也包括我。我自认为是亲属里唯一能和她在一起聊天的人,但是因为我的自作主张也使得我和她之间,本就不多的一点信任感消磨殆尽。

    家里没人,她也更不愿回家了。寒暑假都是在外边打假期工,自给自足的生活给了她足够的信心和依靠。

    失望是一点点积累的,冷漠也是一点点形成的。

    她回家的次数越来越少,暑假的时候回来了两天,不愿和我一起睡,家里做好饭都是叫她过来吃的,一天三顿饭只能叫过来吃一顿,她总说不饿。

    国庆节七天假,她回来过一次,只是简单地拿了自己秋冬季的衣服,然后去我家打了个招呼,待了一会儿便走了。我妈把饭正做到一半,无奈留不住她吃一顿饭的时间。

    她不喜欢回家,不喜欢在她身影后左邻右舍们的闲言碎语,不喜欢和村子里的人打招呼,不喜欢我们过多询问她的生活。

    她在我们面前,不多说话,不怎么开玩笑,面对我们总是礼貌性的微笑和简单的问候,表面上一切都好,但我们都能感觉到彼此心里有一道跨越不过的鸿沟,那是一种冰冷又客气的疏离感。

    昨晚和她打了一个视频电话,隔着屏幕都能感觉到她的漫不经心。我问她在干嘛?她说打游戏。我问打什么游戏?她答王者。

    十分钟左右的通话,都是我在问,她简单答复。屏幕里的她眼皮上下移动,我能从她的面部神情里看到,她的手指一直忙碌地在游戏界面游走。

    她的爸妈不再频繁地给她打电话了,她也从不轻易联系他们。好像所有人对于这种没有意义的联系都放弃了,因为永远都是一方在问,一方漫不经心地答。我们是和她有血缘关系的亲人,可现在却变成了陌生人。

    昨天问及她,我们在她心里的排名怕是都不及她的朋友们,她也毫不掩饰地答是的吧。虽然不问也知道是这样的答案,但是真正听到她这样的答复时还是有点扎心。

    比起她现在的冷漠,我更懊悔曾经我们的所为。

    记得她去外婆家读书的时候,开始不适应那儿的环境,于是每周周五都等在我们学校门口,想和我一起回家。

    那时候的我上初中,家和学校之间的路程挺远的,于是周一到周五是在学校吃住,周六周天回家。

    那时候我能明显感受到她心里对我们家的信任和依靠。开始几次我都会带她回去,有时是一起坐车回家,有时是走路回去。但到后面我就有点小情绪了,不想带她回去,周五走出校门时,看见她不再是开始时的高兴和欣喜,而是冷漠和嫌弃。但她见到我时,依旧是满脸的开心。

    她看出我不想理她,她也不说话,就跟在我后面一步步地走,一直和我慢慢地走回家。

    我不知道那时的我是什么心理在作祟。毕竟那时候年龄也小,不懂得她的经历,不懂她被外婆打骂时的委屈和难过,也不懂她对她外婆的不喜欢和不习惯。

    就只是感觉突然不喜欢她了。或许是因为觉得跟在我身后的她,像个甩不掉的拖油瓶,或许是因为她的存在减少了爸妈对我的爱和关注。小时候的孩子心理总是很蛮不讲理。

    这件事情,是我逐渐长大后,每次的回想时,才梳理好人物关系和心里情感的。这也是我觉得我对于她做得最过分最懊悔的一件事情。

    我不知道她现在心里真正记得的委屈还有多少,或许记得,也或许不记得,因为在我小时候对她的记忆里,她不是记仇的人。

    看到她现在对我们所有人的态度,看到她现在对我们的冷漠和疏离,看到她现在自给自足的独立和坚强,看到她现在在自己的小圈子里如鱼得水,而我们却成了永远融不进去的“圈外人”。

    长大对于她是解脱,她的冷血对于我们是惩罚。

    每想到她,我都会有种难以言说的懊悔和痛心,她也是曾对我们所有人抱有过希望的,她也曾想过依靠我们,但我们给她的却总是微不足道的关怀和似是而非的关爱。

    别人看她是冷血、是不孝顺、是没良心。但我想说:这样一个“孤僻”的她的形成,离不开我们每一个人曾经对待她的态度。

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