在我的记忆里，上一次写日志好像是很遥远的事情了，那些个青春年华也在不知不觉中悄然流逝，转眼间自己已经24岁，坐在文泰的自习室里，坐在周围都是考司法考试，戴着耳机听着音频压力很大的人群里，听着窗外的潺潺雨声，我又开始怀念过去惆怅未来，曾经那个暑假我也像他们一样在炎炎酷暑的夏日，奔波于宿舍和自习室之间，听着一遍一遍的音频，坐着历年的真题，为一年一次的司法考试奋战着，还好那时候有小伙伴们的陪伴，那时候的我们还有共同的目标。
记得有一天的晚饭时间，和琰琰要去吃饭，还没走过一号教学楼，就感觉天气不对，大雨要来，到底是狂奔至餐厅，还是折回自习室，我俩纠结了一阵，最后还是原路折回，因为没有带伞，果然刚要返回，大点大点的雨滴已经落下，飞奔回教学楼，一边感慨着我俩的明智，一边纠结晚饭怎么办，最后在自动售货机买了两桶泡面，趴在教室外面的窗户边吃完了，听着窗外哗啦啦的雨声，吃着闲聊着，那是我关于司法考试觉得最温馨的时刻了。
一切仿佛还在昨天，今天的我已经坐在另一座城市的另一个教室里，听着窗外的瓢泼大雨，怀念曾经。
关于未来的不甚明晰，让自己连着好多天都在极度否定自己的状态里无法自拔，优柔寡断想太多果然是耗费体力的事，结果导致晚饭吃了好多，心情的抑郁焦虑只好通过吃东西来填充，其实并不是什么明智之举。
有时候有些不明白自己究竟想要什么样的生活，总觉得眼前一切都不好，只是生活的过渡期，有一天我一定会过上自己想要的生活，可是一路上的跌跌撞撞，自我成长，总是在不断的选择不断的想要逃离眼前的一切。高中的时候总想以后要离开家，后来并没有离家多远，在郑州上了大学，在郑州的四年依然想要离开，后来选择了读研来了武汉，在武汉依然没有归属感，还是想要逃离，可是这次我却不知道自己想去哪里能去哪里和为什么去哪里了。我只知道眼前的一切都不是我想要的，而来时的路我不想再走一遍。
总是担心自己不能让父母满意，以后找的工作找的对象不能让他们满意，现在想起我爸在我面前的唉声叹气，我都觉得可怕。想起上次回家的一件事我都不寒而栗，一直觉得我和弟弟在爸妈的心里是平等的，慢慢长大才发现并不是，以前总觉得因为自己是姐姐，就应该承受那些不平等对待，那些冤枉那些委屈，现在才知道分量本就不一样。
昨晚独自一人，深夜痛苦，想起这些年的委屈不甘，孤独无助，父母的不理解和强加的压力，对自己的恨铁不成钢，性格的软弱无能，未来的风雨飘摇，泣不成声。
总有些事情的出现让你意识到一些事情的真相，也让自己明白唯一可以依靠的人只有自己，不要总是待在安全区，躲在避风港，有些风雨打击是自己必须要受的，那就勇敢的去面对吧，没有人可以依靠才会让自己更强大更无畏，不要再寄希望于别人，做好眼前事，珍惜眼前人，自己给自己安全感。
希望有一天自己可以活成想要的模样，不念过往，不畏将来，无所畏惧。
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