我的原生家庭

当我的心智真正脱离原生家庭时，才得以看见我的原生家庭。

从小在我内心，亲戚兄弟姐妹都是不可以信任依赖的，唯独可以依靠自己。因为母亲就是这样教育我的。

在母亲那里，似乎大多数亲戚都有不是，都看不起我们家。因为我们家女儿多，又没有钱。或许母亲当时只是因为一时脾气，需要发泄，回过头她自己忘了自己说过什么。

去年我有问过母亲，为什么要说其他亲戚的不是。她说：我们家亲戚都不错，我没有说过啊。她是随口一说，作为孩子的我们却信以为真，因为她重复了太多次这些陈芝麻烂谷子的事儿。基本我们姊妹几个都能背下来。

从此，我觉得所有兄弟姐妹亲戚都是不值得信赖的，可以和平相处，但不可能建立亲密关系。

我们家四个孩子，从上学到工作结婚，确实做到了独立，这正是我母亲所期待的。但却失去了与他人建立亲密关系的能力。而我是因为老公的家庭，才得以脱身。

我们村当时人文环境比较混乱，有些女孩被人骗走，很多年没有任何消息。有个别男孩，不学无术，弃学后也有混社会吸毒的。

母亲当然会尽可能保护我们，担心我们与其他家庭孩子一样，走向不归路。所以，对我们四个管教非常严格，不准我们与调皮的孩子交往，理由是会带坏我们。

母亲在我们孩子心里是非常有威信的，我们相信她，相信她不会错，错的只是我们，和那些坏孩子。于是我尽量避免跟那些坏孩子玩，我讨厌他们，认为他们是坏蛋。

这种方式，让我们姊妹四个安心学习，不懂得交际，考入了不错的大学。同时，我们在自以为是中失去了正常的交际。

对我来说，我一方面渴望有朋友，一方面害怕别人的不优秀学习不好，会影响到我。在初中时，我有过一位特别好的朋友，但她学习中等，我跟经常她一起玩后，成绩下降，我竟然选择与其绝交。

虽然我成婚后，有与她取得联系，但心中总有遗憾，和她错过了太多美好的友谊时光。这种青涩的美好，将永不复存。

我们姐弟四个，成绩都非常优秀，但充满自卑。原因是：我们家特别穷，是所有家庭最穷的一个。当然这只是从我母亲那获得的感觉，客观上我们并不是最穷的。

母亲经常教育我们：你们要自己努力，我们家不比别人家，别人家都有钱，我们家吃饭都是问题。现在来理解母亲的话，能体会到母亲真正的用心，就是想激励我们努力奋斗，不要松懈。但孩童时期，无从体会，真的以为自己家是最穷的。

书包坏的不成样子了，不敢告诉父母，要买新书包，因为家里“很穷”；有人欺负了，不敢吭声，因为家里“穷”，比不过人家；有时摔倒受伤，似乎也没必要告诉父母，因为穷人家的孩子就是要能吃苦；老师对待一些同学更好，我会想当然认为，因为他们家有钱……似乎我遭受的一切都与“穷”有关，而别人拥有的一切都与“钱”有关。

我妈有时会教训我们：越是有钱的，越有人捧，没钱的，想借钱都借不到。待我自己成长后，才发现这个世间，很多很多的人与人的关系都与钱无关，却跟人相关，越持久的关系越如是。

母亲在家比较凶悍，管父亲管的很多，经济大权也也归母亲。

刚成婚时，我以为天下的男人都是需要女人管的。女人不管，男人的生活就会混乱不堪。我怀孕时，还忧心着老公的伙食，记挂着公司的经营，生产当天还正做着公司的财务结算。生产后一周，我就开始上班，因为害怕公司出事。

我没有安全感，对下属，对自己老公，对任何我不能控制的事情，都是不信任。任何事，我都需要经手，才能放心。我有着自己看不到的控制欲，期待能掌控我身边的人或事。

后来我试图慢慢退出公司，发现老公做的并不差，最起码比我好；我慢慢说服自己，不要干涉老公的生活太多，他的交际他自己拿捏；我不再安排其他兄弟姐妹的生活，只是适当的关心，真诚的祝福……发现，原来一切都是自己不愿意放手，生活本来就是不可控的，把握好自己把握好当下，明天的不可控将会是惊喜！

老公及老公家人对我的包容、温暖、友善、随性、爱，给了我太多太多的心灵养分，是他们让我看到了自己身上的缺陷，让我跳出了自己的原生家庭来看待原生家庭。

我能放心的把真实的自己交给他们，我相信他们，不会对我有怨言，就算说我得不是，我知道那是善意的逗笑。

我不爱做家务，不喜欢洗衣服，收拾房间，但我可以带孩子学习、看书，我不太喜欢交际、喝酒，他们也会真诚的接纳这样的我。

我们可以一起为了饺子应该包什么馅争吵许久，也可以在寒风中相互捂手取暖。我喜欢这种毫无顾忌的亲密，充满烟火气的亲密。